Поиск по автору:

Только в городе у людей есть привилегия быть сумасшедшим, имхо никому ни до кого нет дела. А в деревне на тебя так наорут, что станешь как все, нормальным невротиком.

Криминальная хроника.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

Борцам с коррупцией невыгодно бороться с коррупцией. Могут остаться без взяток.

Люди любят игры потому, что там есть ощущение победы справедливости, хотя бы с вероятностью в 50%, в отличии от реальности.

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", которому обязательно продавец начнет искать по всем кассам сигареты "винстонблюлайттонкиехочуповыебываться".

Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

Наш организм хитро устроен: Случилось что-то ужасное, запоминает, и всеми силами пытается избежать повторения. И называет это комплексами.

В Кремле просчитались с отравлением. Как показывает соседний опыт, ничего нет страшней жены блогера.

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

Смотрю рекламу, где "Ассоциация стоматологов" рекомендует определенную пасту и думаю, с чего это люди, зарабатывающие себе на жизнь на наших с вами дырках в зубах, будут предлагать покупать хорошую зубную пасту?!

Момент очень хорошего понимания и разбирательства в политике, это день, когда тебя основательно долбанула жизнь.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Бюджетники - это те, которым везет каждые 6 лет.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического не вижу... Все поют, танцуют, радуются...

Денег нет, но вы свистите.

Трудно быть конем байкера.
Приходиться думать за двоих.

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

Своя женщина - потемки.

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

Сравнивая меры наказания, можно сказать: по сравнению с подзатыльником, метод стояния в углу более затратный. Пока в углу ребенок медленно находит ответ на вопрос "тварь ли я дрожащая или все таки да?", подзатыльник мгновенно дает на это ответ.

Мужчина может за всех мужчин мира ответить, за что им нравятся женщины. Девушка даже себе не может объяснить, за что он любит своего парня.

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.

1. Построил дачу, чтобы уединиться от семьи.
2. Решил сделать пристройку, чтобы уединиться от семьи.

Московское метро: аромагия сближает.

Чтобы сделать мир процветающим, можно было бы вылечить всех психическибольных, но нормальные то останутся!

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Дети начинают курить, чтобы казаться взрослее. И это остаётся на всю жизнь.

У сетевых магазинов есть склады, специально предназначеные для хранения
продовольственных товаров до истечения у них срока годности, чтобы затем
объявить о снижении цен и проведения акций.

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Хочешь казаться умным? Дождись, пока кто-нибудь ошибется, и начинай критиковать его.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

Для правильных действий у меня есть голова, но с другой стороны, с другой, у меня есть задница, для совершения ошибок.

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

Человек толстеет, потому что заедает свои проблемы. Анорексия - человека просто колбасит от счастья.