Лучшее дня 14 марта 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: репуС
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.12345678след. →

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.
20
репуС★

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приятелю:
- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
- Что стало с ковром?
- С котом.
23
репуС★

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.
24
репуС★

17.09.2014, Остальные новые анекдоты

Петров два дня соответствовал своему знаку зодиака Водолей, серьезно переборщив со слабительным.
11
репуС★

17.09.2014, Остальные новые анекдоты

На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.
12
репуС★

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
1
репуС★

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
10
репуС★

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
муж и жена
40
репуС★

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.
кошки
41
репуС★

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.
врачи
6
репуС★

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
39
репуС★

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
40
репуС★

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.
43
репуС★

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
кошки
44
репуС★

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
муж и жена
40
репуС★

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.
41
репуС★

20.09.2014, Остальные новые анекдоты

Девушка сбила на пешеходном переходе мужчину. Оправдывалась тем, что мужчины должны пропускать женщин вперед.
31
репуС★

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.
9
репуС★

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
дети
10
репуС★

21.09.2014, Остальные новые анекдоты

Муж возвращается из магазина и вручает жене навороченный, с кевларовой тетивой, лук. Та:
- Ну надо же! Первый раз забыла к слову «лук» дописать «репчатый» и на тебе!..
14
репуС★

22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
17
репуС★

22.09.2014, Остальные новые анекдоты

Мужики, мебель домой надо покупать такую, чтоб прячущийся любовник жены туда не влез, а ваша любовница влезла.
20
репуС★

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как поиски работы идут?
- Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.
работа
1
репуС★

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.
28
репуС★

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
- Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.
29
репуС★

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По Фрейду.
Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила х#й.
33
репуС★

23.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.
Колобок
32
репуС★

24.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
26
репуС★

24.09.2014, Остальные новые анекдоты

- Если начальник тебе скажет: «пошел на х#й» - это значит, что премии не будет?
- Нет, не значит, если в ответ не сказать тоже самое.
9
репуС★

24.09.2014, Остальные новые анекдоты

Кругом сплошной обман. Вот, например, слабительное. Если человек его примет, он слабее-то не станет.
10
репуС★

25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.
36
репуС★

01.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
9
репуС★

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов..
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.
спорт
29
репуС★

06.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
31
репуС★

13.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
23
репуС★

13.10.2014, Остальные новые анекдоты

Когда куплен некачественный парашют, то предъявлять претензии продавцу приходят родственники купившего.
22
репуС★

13.10.2014, Остальные новые анекдоты

Приехала теща. Малой:
- Бабушка, покушай котлеток, их папа для тебя готовил.
- Да скорее всего их мама нажарила.
- Жарила мама, но папа, специально для тебя, их два дня в тепле держал.
23
репуС★

13.10.2014, Остальные новые анекдоты

- У вас полный рот гнилых зубов, предлагаю вам рекламировать в тв-передаче зубную пасту Колгейт.
- А кто вы?
- Я из Бленд-а-мед.
24
репуС★

28.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самцы богомола от любви теряют голову.
9
репуС★

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
врачи
8
репуС★

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
46
репуС★

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.
47
репуС★

07.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.
девушки
48
репуС★

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
5
репуС★

10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
31
репуС★

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
2
репуС★

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
девушки
24
репуС★

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А знаешь, что ослов на планете около миллиарда.
- Че-то многовато.
- Потому что речь не о животных.
25
репуС★

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.
водка
11
репуС★

14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
44
репуС★

репуС (499)
← пред.12345678след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru