Поиск по автору:

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров оборотней в ГУВД
г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень,
и оборотень по особо важным делам!

про военкоматы... американские в Орландо, где сейчас работаю в
IT-компании на "поддержке серверов клиентов", призывной пункт находится
в здании действующей тюрьмы со строгим режимом, сервер которой
периодически я собственно и "починяю"
недавно когда туда приехал в очередной раз долго ждал разрешения на
въезд (ворота в тюрьму и "военкомат" одни и те же) из ворот вышел старый
негр с чемоданчиком в руке явно "только что откинулся" и увидев идущих
навстречу двух парней бросил: ну вот я отсидел 7 лет по приказу судьи, а
вы добровольно туда рветесь. Надо было видеть лица парней -остановились,
задумались и пошли в обратную сторону.

Новый год,мороз 20 градусов,на трассе стоит гаишник,злой и замерзший.
Навару никакого,все празднуют.И вдруг мимо пролетает на 180 новый мерседес.
Гаишник палку поднял,свистнул-машина остановилась за 200 метров от него
и ждет...Милиционер,злой как черт(хоть бы назад сдал!!!) подбегает к
машине:"щас они у меня за все заплатят".Тут опускается стекло- в машине
сидят четыре амбала с калашниковыми на коленях.
"Ребята, вам покалядовать не надо?"- спрашивает милиционер

у армянского радио спросили: Почему адвокаты так борются за
Ходорковского?
- а вы попробуйте два года не получать зарплату...

Такая случилась история. В один летний денек в одном городе на
троллейбусной остановке стояля целая толпа граждан. Подъехал
долгожданный троллейбус, и вся чесная толпа ринулась в двери. Впереди
всех стояла одна бабулька, которую так и занесли с ходу. Очутившись в
троллейбусе и немного оклемавшись, она во весь голос отреагировала на
случившееся:"Не успела и ноги поднять, а уже засунули!"... Хохотал даже
водитель.

Еду Я по казахстану, смотрю у обочины москвич, возле него казах.
останавливаюсь, он мне говорит что то машина заглохла, посмотри, смотрю
выпал центральный провод с трамблера, вставил, он сразу завелся.
Он мне говорит, ты кто по нации я говорю русский, а он_ русский а умный
как казах

Прихожу тут на днях в парикмахерскую. Сажусь в кресло. Слышу
стандартный вопрос:
- Как вас стричь?
- Как агента Малдера, - шучу я.
- У вас тип лица другой, - ничуть не удивившись, отвечает девушка.
- Зато тип прически будет как у него, - не унимаюсь я.
- Окей.
Постригли меня. Я встаю, расплачиваюсь, собираюсь уходить.
Парикмахерша с иронией говорит мне вслед - "иди, иди ищи свою
Скалли."

у причала синячил апостол андрей

китайская делегация по инвестициям была сильно удивлена, оказанным
приемом, встречающей грузинской стороной, каждому китайцу было выданно
по лопате и показан фронт работ...

Шел Я утром по газону
Вляпался опять в гавно
Но зато нашел совочек
Охуенно повезло.....

Правдивая история случилась сегодня днем.

Криштиану Рональдо по прозвищу "Купированные уши".

сижу на лекции
у меня эрэкция
хуем парту поднимаю
нифига не понимаю

у армянского радио спросили-почему американцы не ставят в свои ракеты
суперсовременные японские микросхемы?
- они еще помнят про перл-харбор

наша вера громко плачет,уронила в речку мячик,
тише верочка не плачь, иначе будешь там где мяч

я не знаю нихуя
поцелуй меня в пупок

Прихожу тут на днях в парикмахерскую. Сажусь в кресло. Слышу
стандартный вопрос:
- Как вас стричь?
- Как агента Малдера, - шучу я.
- У вас тип лица другой, - ничуть не удивившись, отвечает девушка.
- Зато тип прически будет как у него, - не унимаюсь я.
- Окей.
Постригли меня. Я встаю, расплачиваюсь, собираюсь уходить.
Парикмахерша с иронией говорит мне вслед - "иди, иди ищи свою
Скалли."

Мужчина выиграл 1000000 доларов но он об этом не знал а родные знали. И
чтобы его не схватил инфаркт когда они будут ему это говорить. Они
вызвали доктора чтобы он ему сказал.
- милейший что вы будите делать если вы выиграете 1000$
- пропью
- а что если вы выиграете 10000$
- тоже пропью
- а что если 100000$?
- я тогда половину пропью, а другую отдам семье
- А ЧТО ЕСЛИ 1000000?
- Я ПОЛОВИНУ СЕБЕ ЗАБИРУ А ДРУГУЮ ТЕБЕ ОТДАМ!!!!
И ТОГДА ВРАЧ УПАЛ В ОМОРОК.

ежик в казке

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, знаете, у меня изо рта какким-то говном пахгет. Что делать?..

- Да?.. Интересно-интересно... Ну- ка дыхните... Мда, действительно
пахнет... Дайте подумать... Гммм... А попробуите-ка вот что - купите
освежитель воздуха для туалета, хвойный, напимер, и в рот попшикайте...
А завтра приходите...

На следующий день:

- Доктор, я все сделал, как Вы сказали...
- Да? Ну-ка дыхните... Хммм...
- Ну что, доктор?...
- Знаете, такое ощущение, что под елочкой насрали...

мама Бадри Патаркацишвили с удивлением узнала из лондонских газет, что
Бадри всю жизнь страдал сердечными болезнями.

деньги в отпуск не ходят

рыбалов хвасталсч перед приятелями в воскресенье поймал во такую щуку как моя рука брось заливать таких волосатых щук не бывает.

Возвращается муж внезапно из командировки. врывается домойи... бах! бах!
из пистолета по шкафам. И сгоречью:"Эх, стареешь, Маша".

Тише едешь - краше в гроб кладут!

Муж говорит жене перед тем , как лечь спать-Если я засну,
и во сне захочу выпить,то ты меня разбуди.

Ну и лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией.

Предлагать девушке секс - подобно тому, как предлагать эскимосу
холодильник.

-С чего Вы взяли что на американских кораблях в черном море пидерасты?
- Очень похоже. Пока их трахали, они молчали. Когда оттрахали, они машут
кулаками и орут, что мол один раз - не пидорас.

Посреди улицы стоит пятилетний мальчик и плачет навзрыд.
Останавливаются разные люди,пытаются успокоить.
-Мальчик ты телефон мамы помнишь?
- Нет,не помню,не знаю.
- А папы?
- не-ааа
-Мальчик ну адрес,адресc ты свой знаешь?
- Адрес знаю:www.мальчик.ru

у Березовского кончился полоний-теперь всех конкурентов будут душить!

и Луговой вроде был в Москве, а Бадри Патаркацишвили помер...

У нас давно не Страна Советов, зачем нам Британский Совет?!

Сакашвили очень любил рассказывать Бадри Патаркацишвили страшные сказки
на ночь...

в укргазе траур!- диаметр трубы оказался слишком большим для задницы
тимошенко.

В Санкт-Петербурге "несогласным" разрешили шествие... в сторону финского
залива

Случилось эта история в 98 году. Был я холост и вполне счастлив. И была
у меня почти новая ВМW! А также верная подруга ОЛЕЧКА которую брат у
меня отбил, но чувства нашы не остыли, чем мы и ползаволись в машине!
Так вот встретил я ее возле дискотеки, а было это в деревне
(помните-хорошо в краю родном пахнет сеном и гавном! это важно) и решили
мы сгонять на озерко дабы...!!! а был я ииизрядно залажимши за воротник,
и погнал так сказать на крылях желаня. и в самый ответственный момент
когда рука достигла выше колена а губы оторвались от груди... я
увидел... не зашто не догадаетесь... ПАВАРОТ!!! Скорость 130км\ч
грунтовка, я конечно дернул рулем в право, НО ГАЛАВА, полет метров 15, а
потом и ЖОПА, НОГИ!!! И подозрительно энтенсивное торможение. Открыл
глаза... как в песне ПОЛЕ, РУССКОЕ ПОЛЕ машина на колесах (слава BMW)
вылез я и подозрительно запахло тем самым гавном!!! По колено
провалившись и упав, догадался что я на пашне, а СВОЛОЧЬ колхозник
ОБИЛНО ОБРАБОТАЛ ЗЕМЕЛЬКУ НАВОЗОМ!!! Дабы картошечка урадилась! И стою я
костюм в дерме, машина в полном дерме, оля к тому времени уже тоже в
дерме!!!

Странная это хреновина "марш несогласных", за участие в марше заплатили
600 рублей, а оштрафовали на тысячу...

заходит сын к матери и спрашивает мама вы хотите жареной рыбы. да сынок
хочу тогда встанте и пожарьте. не могу сынок болею. тогда лежите и не
пи=ите.

по мотивам анекдота "Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12
заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках."

В камеру, где содержатся 12 заключенных, перевели Ходорковского одетого
в полосатый купальник

cалютами на нефте-терминале встречали на "родине" английских солдат
возвращающихся из Ирака

сын спрашивает отца: можно я твою мать вые*у, ну бабушку?
Отец: ты что совсем с ума сошел!
сын: ну веть ты мою маму е*ешь!

... и тут не знаешь то ли %бать поттаскивать или %баных оттаскивать...

подошел алеша попович к пещере змея горыныча и говорит ему-выходи казмей
горыныч во поле чистое на честной бой, змей горыныч вышел из пещеры и
говорит алеше поповичу-леха ты бухло купил

Муж говорит жене перед тем , как лечь спать-Если я засну,
и во сне захочу выпить,то ты меня разбуди.

лежит голая баба на пляже мимо пробегает лиса и спрашевает ежик ежик ты
че здох