Поиск по автору:

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого
корыта LADA Granta.

Коктейль "Тандем": 100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и
cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему
дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево
отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с
меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день.
В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается
громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после
загара кожа.

Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма
об оживающем монстре.

Коктейль "ТАНДЕМ": 100 гр. водки "Путинка"; 300 гр. пива "Три Медведя",
Взболтать, но не смешивать!

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что-ли?

Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились
собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их
семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради",
"возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не",
"не", "не".

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Идут по Фукусиме два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя
была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Нет конечно!
- Пойдем в поход.

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Идут две шлюхи.. одна другой говорит:"чегото ху.. ми запахло!".. а та ей
в ответ:"да это я рыганула"..

В году двенадцать месячных.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уйня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Разговаривают две матери.
- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое
будущее.