Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот, семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину: совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего, но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.
з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.
к слову о надписях: сейчас в метро реклама карточек телефонных, называются "дневной дозвон" и оформлены соответственно в стиле рекламы фильма "дневной дозор". так вот, некто отличился: перед словом "дозвон" скромно подписал "му" :) улыбнуло
заболела у меня спина.. вообще-то там зажат нерв, до конца вылечить - никак руки не доходят, поэтому лечиться иду тока когда совсем прижмет. вот утром и прижало - ни встать, ни сесть - хоть плачь.. иду в институтскую поликлинтку, врач привычно уже отпрвляет на физиотерапию, прихожу, ложусь, меня обкладывают магнитиками, приборчиками и прочими проводками.. лежу, балдею :) а сам кабинет разделен на кабинки, которые отделены от пердней части ширмами. соответственно: лежу, ширма задернута. слышу врачиха кому-то: "Ооо! проходи! ну как ты?" в ответ смущенное бормотание... врачиха: "ну что? как будем перелом позвоночника лечить?" %-0 у меня шок, а молодой человек бодренько отвечает что и как. врачиха: "ясно, ну, а что будем с перломом ребер делать?" первая мысль: как ж он так? вторая: в сознании, как ж он пришел-то? да еще и сам лечение назначает... молодой чел тем временем заканчивает с описанием процедур, замолкает.. врачиха, шурша бумажками: "ну а с шоком что будем делать?" я: (про себя) аа.. так он в шоке... парень: "ну.. нашатырь..." врачиха: "эх, а так ХОРОШО (я:???) все было, при шоке надо согреть и дать теплое питье! четверка!" уфф... П. С. оказалось студенты-первокурсники физкультуру сдают (те, которые освобождены от нагрузок)..
Вчера уставший и злой ехал я с работы. Время уже за полночь, на автобусной остановке кучка припозднившихся собратьев, небольшая совсем кучка, человек шесть. Наконец-то появляется автобус, за рулем агрессивный такой водила (из кабины доносятся комментарии по поводу нерасторопности входящих), видать устал за день. Автобус, естественно, с турникетом, что очень бесит, особенно в час-пик, но, благо, час-пик остался далеко позади, и получасовая стоянка нам не грозила.(Мы предполагаем, а господь располагает). Я, минуя турникет, устраиваюсь на сидении и начинаю наблюдать за остальными входящими. Все прошли нормально, только одна девушка не прошла, у нее не было денег на проезд, о чем она и сообщила водителю, мол, разрешите так проехать, пешком страшно идти (а район у нас действительно жуткий, пешком ночью и мужику-то не захочется топать, а что уж про девушек говорить), в общем бла-бла-бла... Водила не пускает, грит, либо за проезд плати, либо дуй пехом, девушка (повышая немного тон) опять сообщает, что рада бы заплатить, но нечем. Этот баран заладил опять ту же песню. Минут пять уже автобус стоит, и судя по словам шофера, простоит хоть до утра, пока мадам не выйдет. Автобус оживился, вернее его содержимое. Одни пытаются устыдить девушку, другие водителя, причем на стороне водителя все бабы. А за девушку впрягаются исключительно мужики. Не буду грузить долгими подробностями перебранки, скажу лишь, что минут через десять мы все же уговорили пустить девушку, причем предварительно были посланы на хуй. Девчонка злая, уставшая как собака, наконец-то попадает в салон, не забывая между тем крыть матом мужика, садится со вздохом облегчения, или чего там, не знаю, у окошечка, объявляется следующая остановка, и мы чуть ли не с аплодисментами поехали. Тут барышня лихо вскакивает, несется к кабине и громко, словно иерихонская труба, визжит (почти дословно): "Блядь! Остановите, мне в другую сторону!!! " Водитель охуел, но остановил.
Останавливает его гаишник (Г) (Г) почему правила нарушаем? (З) какие правила? (Г) Знак видели? (З)неаа телепают к знаку (Г) ВО! Вот тут (З) и отжегг (З) Я когда правила покупал таких знаков не было! P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в автошколе!
Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю вопросы-ответы. Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане. Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций? 1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы 2) Улаживать гражданские войны 3) Защищать Соединеные Штаты 4) Управлять миром.
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно связанный СВИТЕР. Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь, я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
реклама: "одна минута - и ваши деньги уже в Таджикистане!" не знаю, у кого как, а у мя аж муращки по спине: хоть денег и не много, но как представлю, шо они все туда... =:О
"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"
"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"
"Согласен - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет.
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"
"А pазмеpы системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим, веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот, мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли - отдадут. Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про анекдот, она выдает с глубокомысленным видом: - Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!
Прыгают десантники: -Первый пошел, второй пошел...О! Иванов, ты охуел, ты куда? Иванов /весь в гипсе, на зубах скобки, в ногах спицы/: -Т-щ прапорсик! Седня все будет пиздато-о-о-о-о!!! А в это время внизу на колхозном собрании: -Т-щи колхозники! Все хуево, куры не несутся,коровы не доятся, хлеб не уродился.../В это время раздается грохот, проламывается потолок/... а этот десантник уже - ЗАЕБАЛ!!!
М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется, перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в очередной раз замечательную интимную историю про случайный "не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню, а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так. На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто "рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел, понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА! Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю. Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во истину - "два сопога - пара".
Едем мы как то с женой домой в микрике, погода прекрасная настроение отличное едим ржом с ней и я расказываю ей анекдот "приходит как то артемон к буратино и держит на руках мальвину и говорит, буратино мальвина пропала, буратино ему в ответ ты че артемон совсем уже ебну... ты же ее на руках держишь, артемон протягивая мальвину к буратино говорит а ты ее понюхай" мы седим хохочем над анекдотом в месте с нами пол микрика и тут на остановке залазит бабуля, а от нее фан невыносимый я жене и говорю все пиздец бабка пропала, тут вместе с нами наченает ржать уже весь микрик включая водителя, но бабуля не в курсе происходящих событий говорит водиле "Сынок ты мне на кладбище останови", все в автобусе всеобщая истерика (включая водилу) и только бабуля понять не может что весь автобус так весело и ритмично ржот
Вовочка в школе с утра стоит матершинный анекдот рассказывает, входит учительница и говорит: -Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Иди сегодня домой. Он, ничего не понимая, рванул на рынок, стырил у торговок сигареты, а они ему: -Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Вовочка прибежал домой, матери нет, сел на лавочку, сидит и курит. Приходит мать и на него: -Вовочка, у нас такое горе, а ты... -Мам, да что вы все-горе,горе!Что случилось-то? -Вчера Саша стрелял в царя...
Останавливает мент "нового русского" на джипе за превышение скорости. Тот ему подает сто баксов в окошко и уезжает. На следующий день- та же история. И так каждый день. Тут стоит мент - и нет этого "нового русского". День нет, два нет, и так две недели. Через две недели мент видит - опять "новый русский" несется на джипе. Он его останавливает: - Ты где это был?! - Да на Канары отдыхать ездил... - Ты что это, гад, за мой счет на Канары ездил?!!!!
После первой неудачной атаки американских хоккеистов Хабибулин был удален с поля за грубое нарушение, выразившееся в отражении атаки. Остальные российские хоккеисты подозреваются в преступном соучастии...
В субботу смотрю М1, новости. Рассказывают про сильные снеговады в Москве. В финале репортажа звучит фраза: "В борьбе со снегом задействована вся имеющаяся в налачии спецтехника", при этом крупным планом показывают дворника метущего улицу. Вот такая у нас спецтехника..... грусто......
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.
Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак. Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.
На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.
А между ними - пусто!
Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского метро.
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Лет пятнадцать назад армянский пловец Шаварш Карапетян спас кучу детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей: -Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика? Шаварш, скромно потупившись: -Да,я... -А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!
Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах уже 4 года. Разговор - приходит дочка: Мама, правда классное слово - хренотень? Кто это тебя заразил? Таким не заражают. Такое дарят.
Услышал историю в бане. Говорят правда. Жили были в одном из сибирских городов два лучших друга, назовем их Паха и Данила. Любили они побухать, толкались постояно в одном из злачных мест нашего города, работать не работали. Приходит однажды письмо родственникам Пахи из Израиля от деда, мол постарел, оставить дело не на кого, виноградники у него. Родственники решили нех" Пахе без дела слоняться и отправили его в Израиль. А в то же время жена Данилы из-за постоянных пьянок мужа бросила его и уехала... Уехала в Израиль. И через некоторое время пишет опять же письмо Даниле мол прощаю, устроилась хорошо, дела идут и т.д., приезжай мол ненаглядный в Израиль. Паха и Данила, не подозревая друг о друге, независимо едут в Израиль. Дед держал Паху месяц на карантине чтобы привык и отправляет, дав 6 шекелей, в магазин за продуктами, то да се купить. И тут по улице встречает Данилу! Привет Данила. Привет Паха. Проходят мимо... Стоп. Бррр. Что за видения. В общем, встретились, радости и водки или что у них там, полные штаны. В общем загуляли на 3 дня. В первый день пропили все что было, на второй забрались к деду в подвал (виноградники). На третий в пьяном угаре поймали такси и поехали в Палестину бить арабов. Шлялись они там выпрашивали п"зд"лей, но арабы услышав, видимо, русскую речь, их не тронули. В это время жена Данилы и дед поставили на уши полицию, и ищут уже третий день, нашли таксиста который подвозил, и готовятся уже к худшему. А наши герои как в ни в чем не бывало заявляются, и их тут же закрывают в полицейский участок, за пресечение границы и за провокацию и за 48 часов выпирают из страны. И сейчас снова они опять же на том же злачном месте в далеком сибирском городке вспоминают былые дни, пока трезвые. А не сон ли?
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Не анекдот, но цитата одного из наших министров: -"К сожалению, мы не знаем, что происходит внутри терпящей бедствие ... БАШНИ ..." Видимо, он и в дальнейшем будет пользоваться этой универсальной фразой..
Сообщение американских СМИ: Эксперимент по установке полной свободы и демократии сроком на одну неделю в штате Луизиана завершен. Благодарим за внимание.
Я думал, что такие ляпы остались в давних советских временах и публиковались в журнале "Крокодил". Оказался не прав. Утром проходил мимо кучи маленьких магазинчиков, расположенных под одной крышей, но с отдельным входом в каждый. На одном из них объявление - "Перерыв 10 мин.", ниже дописано "Буду через час."
Встречаются русский и американец: А:-Какая же у вас демократия? Вот у нас-демократия! У нас каждый может зайти в Белый дом и крикнуть:"Клинтон-мудак и ебарь!" Р:-Ха! Какие проблемы? У нас тоже каждый может зайти в Кремль и крикнуть: "Клинтон мудак и ебарь!"
>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. ========================== Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.