Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот она ПРАВДА!!!! История от алика (фиг. катание) не про фигуристку и иже с ней, а про его родного сына фигуриста. /Сам написал, что его сын в 9 лет занимался фиговым катанием./ Но, видимо, описание грандиозных успехов его в данном виде спорта - явный вымысел. я
Комм 11-13 от 8/01 Хорошо! Так держать! Следующие похуже, но тоже ничего. Был такой анекдот, который заканчивался словами "я его в матку загоню!" (вроде обратной машины времени). Давно тебя алик предупреждали, что появится хула под твоим кимрыгом. Скажи спасибо, что пока это только "пародия" (как ты сам это называешь), а не историии выброшенные в сайт за твоей натуральной подписью и с соответствующим содержанием. Сочувствующий пародисту. Доп. по завершении акции - "открой личико"
А вот по поводу евреев! В Израиле есть евреи ортодоксы, это по моему любавические или что то в этом роде, которые в Польше или Белоруссии жили. Так они например вообще говорят что самые правильные евреи - это они, а все остальные нет! Так что спор не по делу. Кстати евреи уж получше тех же чеченов будут!
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... ------------------------------ Я бы предложил вариант: стало на два угла больше. Но в оющем согласен, информации мало.
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
---------------------- Если дойти до паранойи (а с этими задачами можно), то вопрос: было ли в тарелке еще что-либо, кроме этого?
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). ----------------------------------------------------- Ххе, наивный. Не сказано, сколько вообще их там было. Горело - пять, а еще пять не горело.
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
--------------------------------------------------- Опять же: один черненький, два беленьких, а остальные то какого цвета?!
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? -------------------------- Так он его съел или не съел?? Факир какой-то.
к 1 от 11.11 В отзывах сплошные плюсы (аж больше единицы)! Может быть, со слов участника (в дополнение к истории), выдадим название кабака на Тверской ул. г. Ма(о)сквы?? А, заодно, укажем в каком году данное действие происходило??? Дети, читайте "популярные российские детективы" времен 1992-1996 годов издания (оптимальный вариант - в мягенькой обложке). Там Вы найдете множество тем для сочинения подобных историй. Если в голове что-то есть, то по двум-трем понятиям адаптируете к нынешнее действительности. Как шутит "Русское радио", "Желаю творческих узбеков!". Одна просьба - не публикуйтесь на анек.ру, пожалуйста. я
История про белую лошадь (основные в выходные минувшие) - просто СУПЕР!!! Кратко, емко, насыщенно и, самое главное, СМЕШНО! Даже если малость додумано и дописано автором. Если бы Вернер поставил ее на 10-е, а не на 1-е место, рейтинг был бы гораздо выше. я
Вы говорите, что Польши, как государства, на тот момент не существовало. Но вот вопрос - существовала определенная территория Польши (восточная), еще не занятая немцами. Если Польша перестала существовать в результате войны с Германией, Rezman ========================= Да что значит - не существовало? На незанятых Германией территориях функционировали польские органы власти, польское правительство не подписывало никаких капитуляций, и находилось после эвакуации из Варшавы на _своей_ территории, уехало в Румынию 18 сентября, только после того, как стало известно о вторжении Красной армии. Вот если бы в 1941 произошла эвакуация советского правительства из Москвы в Свердовск (или куда там?), как оно планировалось, - означало ли это, что СССР прекратил существование?
Согласен, что ситуация редкая, и, возможно, юридически небезупречная. Важно, что фактически Польшу спасти было уже нельзя ===== СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому, что имел об этом договор с Германией. Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось, ибо общей границы не было.
Польша 1918-1939 годов агрессивное государство, захватившее военным путем часть территории практически всех соседствующих государств - Германии, Чехословакии, Литвы, СССР. В частности, принадлежность западной Украины и Белоруссии к СССР определяется линией Керзона - международно утвержденной западной границей Польши. ===== У какого такого СССР Польша захватила часть территории? И потом, что у вас по географии было? Линия Керзона определяла возможную _восточную_ границу ПОльши, и это не то же самое, что западная граница СССР (которого тогда не существовало). Линия Керзона не имеет ни малейшего отношения к СССР и к принадлежности ему чего-либо. И это совсем не "международно утвержденная" граница, польско-советская граница была установлена Рижскими соглашениями (вы видно еще и уроки истории прогуляли).
За ввод советских войск в Польшу СССР не упрекнули ни Франция, Англия, Румыния - союзники Польши, ни Лига наций, нет приказов польского правительства об отражении советской агрессии, ===== То есть, вы об этом не знаете. Только и всего. Ну так это ваши проблемы.
Плантатор мог тоже сидеть у себя в офисе или бегать по плантациям с утра до ночи, мог даже уставать при этом больше, чем негр, все равно оставался эксплуататор. ===== А педставьте, что они поменялись местами...
Житель не знаю чего сейчас. Одно из твоих высказываний было о драке женщин в очереди в каком-то американском супер или не супер маркете. В мае-июне 1990 года я имел неосторожность, счастье, возможность, другое (не нужное зачеркнуть) побывать на северо-американском континенте. Наблюдал в телевизоре то, что показывали CNN, BBC и какие-то другие каналы (просто не помню). ШТУРМ универсамов в г. Москве разьяренными жителями. Пустые прилавки тоже присутствовали. А это были решения партии КПСС и Правительства СССР об отпуске цен. И не Гайдар это подписывал, а Рыжков (который постарше). Через несколько дней после данных репортажей я был на экскурсии в "зоопарке" местном (Майами) и служитель на кассе, который продал мне билет, услышал европейский акцет. Он спросил "откуда я?". Шутка про немцев (в то время там любой европейский акцент - значит немецкий) прошла на "ура", а когда я сказал, что приехал ИМЕННО ИЗ РОССИИ, он меня очень жалел и предложил думать, пока не уехал, о предоставлении гражданства США. Смысл в моем комменте следующий - тогда я реально гордился, что являюсь гражданином (а не жителем) СССР. Сейчас я также горжусь, что являюсь гражданином России. Тяжело всем - и Вам, и мне, но все исправится. Я в этом уверен. я К ура-патриотам типа нацболов, жирика, "идущих" и т. д. , и т. п. отношения никакого не имею.
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Голодный мужик приносит домой кота и протягивает его жене: - на, суп приготовь. - Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет. - Ну так пойди, возьми у соседки угля. - Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет угля! - Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Дорогой Квантуй, Когда вечером делать нечего, учи английский. В передаче Jeopardy вопрос был не о том, кто первый полетел в космос, а кому в 1960 г. поставили бронзовый памятник в городе-спутнике г. Москва. Не надо раздувать их недостатки, мы с их точки зрения тоже очень странные.
Алик, вот тебе кусок шоколада в твой огород. Анекдот про больного за твоей подписью опубликовал "Московский Комсомолец" за 18 ноября. Правда, уже без твоей подписи. Ты корячишься, надрываешься от писанины, а результат - за все время существования твоих опусов только два млн. человек их могли прочитать ( и то теоретически). А тут скачали с инета и сразу 2 млн. 276 тыс. и сколько-то сотен-десятков человек увидели единственный анекдот (такой тираж данного выпуска). Но подавляющее большинство из прочитавших понятия не имеет, что написал это Алик (если верить подписи). Так что у тебя есть две возможности исправить данную нсправедливость: 1. Потребовать от редакции "МК" выплаты гонорара. 2. Подать на них в суд по поводу защиты авторских прав и возмещении материального и морального ущерба. Правда, в обоих случаях придется доказать свое авторство. Смогешь? Приносящий новости.
Мурату +5. А сторонникам исключительности (в основном забугорным) смею напомнить, что государство современное Израиль возникло исключительно благодаря послевоенной политике Советского Союза и ЛИЧНО ТОВАРИЩА СТАЛИНА И.В.. То, что другая часть протектората Великобритании не смогла стать независимым государством до сих пор (Палестина), в этом уже заслуга ("происки") "империалистических" стран (США, Англия, Израиль опять же). я
В дополнительных от 11.11 есть сюжет про празднование 2000-летия христианства в Грузии с участием ЮНЕСКО и т.д. и т.п. Не стал даже рыться в поиске, т.к. сам помню - было это уже на сайте в 2004 году. А может и в 2003-м (но не раньше конца ноября месяца). "Тщательней" надо, батоно отправитель. я
Результат голосования за Януковича 21 ноября: 15 093691 голос - против 14 222289 Ющенко (всего 29 315980) Результат за Януковича 26 декабря(текущий): 12 829551 - 15 103359 Ющенко (всего 27 932910) (99.89%) Куда-то исчезло 1 383 070 избирателей! Каждый двадцатый! Причем Ю приобрел 900 тыс, а Я потерял больше 2 млн! Причем в Донецкой области испарилось более 500 000 людей - было почти 3.7 лимона, а сейчас 3.1. На Донбассе каждый шестой избиратель оказался прикованным наручниками к постели инвалидом или пенсионером духом! В Луганске исчезло 100 000 духов, в Харькове 100 000 духов исчезло, т. е. в этих областях около 1.6 милиона реальных избирателей ;-) Так что электорат не просто плавающий, а дохнущий на глазах как мухи! Эпидемия! Это ПРОКАЗА! Оранжевая чума, разработанная в ЦРУ! Которую оранжевые пАлитические прАститутки массово распространяют на востоке, накалывая американские апельсины! Оранжевый фашизм в действии: холокост электората Донбасса!
http://censor.net.ua/anekdots.php
- Просто Глеб Павловский из команды Януковича не смог дать 110% как в предыдущем туре... В третьем туре наблюдателей больше было.... Хорошо что Глеб вернулся в Россию...
Паря, тогда не просто "какие-то" 6 миллионов уничтожили, они ж 80% полуляции извели. Прадедушка Лапидус ============================ И шо теперь, всем усраться с горя? И платить, плать, платить. Вообще-то первый зафиксированный в истории факт полного геноцида - уничтожение народа амалекитян древними евреями, зафиксирован в библии.
с.в. Наверное, Вам стоит посчитать количество ответов на вопрос о "кульке". Кулек - это свернутый в виде конуса пакет для всего из любой бумаги (оберточная, газета, тетрадный лист и т.д.). В советские и даже перестроечные времена эти кульки являлись основной тарой в магазинах - под кондитерские изделия, макароны и крупы и др., кроме жидкого и очень крупного (мясо-рыба). На улицах и рынках в кульках-кулечках продавали семечки и ягоды (мерная емкость стакан, а пересыпали в кулек). То, что на Украине "кульком" называют полиэтиленовый пакет, не удивляет - обычный жаргонизм. В России, даже в южных регионах, так не говорят. Так что трезубец на спине вырезать не станут, а просто не поймут. Для того, чтобы не говорили "опять гонят на щирых хохлов", попробуйте узнать значение слов БАЛЛОН, БОКАЛ, ПОРЕБРИК, вид ягод ВИКТОРИЯ. Может кто-нибудь другие жаргонизмы различных областей России. Кульков
>Да вот только казак-прототип, который сказал бы "Так встанем же грудью >за святую Русь", совсем не имел в виду Московию... И уж конечно не Львовщину, видимо было что-то большое, красивое и Святое объединявшее людей и Полтавщины и Новгородщины. =====
Хм... И что б это могло быть? :) :) Ведь даже православие у них в 16 ст. было разным.
одновременно с объявлением о конце существования СССР беловежские подписанты провозгласили СНГ, к которому вскоре присоединилось и большинство остальных республик, и видимость единства еще довольно долго демонстрировалась, поддерживая надежды. ===== Дядя, вы дурак? СНГ создавалось именно как инструмент цивилизованного развода, если у кого-то были свои надежды, то это их трудности.
Я вот живу в России и, не смотря ни на, что не хочу чтобы твоя страна следующим полигоном для американского насаждения демократии была, чтобы американские солдаты хозяйничали. Но мне кажется, открытого вмешательства не будет, это все-таки Европа. Но случае чего, я думаю, если и не сама российская армия, то волонтеры из России будут. Да и украинцы в стороне останутся. Бывший капрал -----------------------------------------------------
И нахуя вы нам тут нужны? Впрочем, отстреляем и "волонтеров".
PS: Я живу в Беларуси, и несмотря ни на что, не хочу, чтобы моя страна была полигоном для российского тупорылого хамства, пьянства и блядства, чтобы тут хозяйничали российские олигархи и российские урки.
Ребятки, вы что-то не поняли. Я говорил о военной поддержке, а не о пьянстве и блядстве. Никто на ваш самогон не претедует! Зачем же так выворачивать, да еще с оскорблениями. Кстати, как правильно заметил ВМФ`95 если будут демократизировать Белоруссию то исключительно умными бомбами и ракетами, как в Сербии, тут уж волонтеры бесполезны. Так что одна надежда, на свои, белорусские зенитки! Бывший капрал ============================================ Капрал, ты и не понял даже, что тебе ответили. Впрочем, капралу - капралово. "Суди, дружок, не выше сапога" (с)
Приходит заяц в публичный дом и говорит: - Можно мне чего-нибудь подешевле. Ему отвечают: - Вот есть лиса за 5 руб Тот: - А еще дешевле: - Вот барсучиха за 4 руб. Заяц: - Мне бы еще дешевле - Ежиха за 3 руб. Заяц: - А еще дещевле, на 1 рубль есть? - На один рубль?......Есть!........Пять мышек по двадцать копеек.
Хочу добавить пару слов для прибалтийского (?) националиста.
Если бы немцы победили, московских автобусов не было бы. Как и многого другого. Именно поэтому СОВЕТСКИЙ народ и победил. Пересилил в том числе и прибалтийский СС. Потом было много и плохого, и хорошего, только память у таких, как вы, странно работает. Нормальному человеку свойственно лучше помнить хорошее. А уж если вспоминать тевтонцев, то не мешает вспомнить и латышских стрелков, спасших коммунистов в 1918 году. Помните, что пословица говорит о стеклянном доме? А вот про старушку - действительно не смешно. Только на вашем месте я бы в первую очередь сказал, что девушек таких в автобусах ваших не много. Это действительно неприятно. Сочувствую.
Литературная пародия - непростой жанр, в чем легко убедиться, почитав пародии на Властелина колец. Недостаточно перепечатать кусок из Швейка и заменить пару имен. Прошу поиметь чувство меры. В хорошем смысле.
Кстати, по первому куску (единственному удачному). Конец Оскара Уайлда "... я как раз хотела рассказать вам одну историю" больше тянет на Кэрола (начало - супер), а для Джека Лондона, с моей точки зрения, совершенно не характерно и режет глаз упоминание о том, что покорители Севера - белые. Но поставил +2.
2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт, посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки. Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления своему молодому коллеге. - Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными летчиками-фронтовиками. - Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти. - Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской будки подсказывать буду. Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки. Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье, которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман. Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот своего наставника, стараясь не пропустить ни слова. - Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич. Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего лица, торжественно произнес: - Рак матки. Плесень в промежности. Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на ведущего. Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал диктовать несколько громче: - Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров. - Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен. Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье. Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе". Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии, гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские лозунги.