Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люблю я называть близких мне людей акими-нибудьнеобычными именами. Вот благоверный мой, к примеру, Зебр зовется - потому что полосатый иногда. Правда, полосатость тоже благодаря мне наступает, посредством царапанья его в подходящее для этого время, но дело не в этом.. Стоим вчера в метро, я его дразню:"Зебер - бобер. Зебер - бобер - барабек, скушал 40 человек..." и прочее. И бодаюсь при этом при всем. Он и говорит - ну ладно, дескать, песть я зебер. Но ты-то кто? Я, не подозревая подвоха, пратически не задумываясь - а я бодун.
1. До того, как открыть книгу в первый раз, вы должны позвонить в Майкрософт и получить код активации.
2. Перед тем, как прочитать книгу, вы должны подтвердить, что прочитали прилагающееся Лицензионное Соглашение по Чтению Книги (ЛИСтОЧЕК).
3. Извините, вашу книгу имеет право читать только один человек.
4. Книга полна ошибок и опечаток.
5. Когда вы читаете книгу, текст может загадочным образом исчезать.
6. Публичные библиотеки запрещены.
7. Представители Майкрософт имеют право приходить к вам домой и проверять ваши книжные полки с целью удостовериться, что книгу читают в соответствие с ЛИСтОЧКом.
8. Ассоциация Правильных Читателей (АПЧхи) подсчитывает, что за 2001 год из-за нарушений правил ЛИСтОЧКа Майкрософт потеряла 10,97 миллиарда долларов.
9. Существует две версии вашей книги: "Стандартная" и "Профессиональная". В "Стандартной" версии страницы, содержащие наиболее полезную информацию, склеены.
10. Любая конфиденциальная информация всегда печатается огромным буквами и легко может быть прочитана любым, кто подглядывает через плечо.
Покупаю себе конфетки "Минтон" с травами, называются Active Herbs, и вижу на дисплее кассы название - полностью русскими буквами, и укороченное (без последних букв): "МИНТОН АКТИВ ХЕР"
Ирак. 2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП Саддама продолжается."
В ходе обыска, проведенного в пятницу в архиве нефтяной компании "ЮКОС", были изъяты пистолеты, а также специальная аппаратура, предназначенная для наружного наблюдения и прослушивания. Изъятые предметы были отправлены на экспертизу. Как показала зкспертиза, пистолеты и специальная аппаратура оказались теми же, что были изъяты в офисах Логоваза и НТВ.
Терминатор I Робот, внешне похожий на белого (белый), мочит белую женщину. Терминатор II Робот, (белый), мочит робота (белого) Терминатор III Робот, (белый), мочит робота-женщину (да здавствует феминизм!) Терминатор IV Робот (негр), мочит робота-араба (да здравствует политкорректность и мультикультуральность) Терминатор V Встречаются два робота, в конце фильма выясняется, что оба - пидоры (да здравствуют сексуальные меньшинства)
Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза наворачиваются. Ни души. - Эй! Где все?! Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь перемазаный: - А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?
Господа! А никого не достали одни и те же комментарии? Товарищи, заебанные маршруткой, американскими переселенцами и орфографическими ошибками! Может вам отдохнуть чуток от anekdot.ru и потратить свое рабочее время на что-нить более полезное? Не нужно забывать, что у "Комментариев", как и у "Историй" тоже есть свои читатели. Всем хочется читать каждый день новые свежие смешные и умные истории. Но ведь некоторым хочется прочитать и такие же комментарии к ним. А не язвительные выпады и тупые обсуждение правописания и проблем эмиграции. Кому интересно читать, как вас заебала история с маршруткой? Расскажите свою. Не превращайте "Комментарии" в отстойник. К сожалению, они не делятся на "Основные" и "Повторные".
Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и т.п. Обычно его называют "скази". Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю, "искази". Кому как, а меня такое название пугает.
Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:
- Алясочку Америке отдала Екатерина - комбат не прячет брюхо за спины ребят, - если отнять и поделить, то народу что-то достанется - отнимать и делить можно долго и не один раз - природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента - чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000" - на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые носки и букварь русских букв - чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и телеграф
Однажды секретарь комитета партии одного из районов Ставропольского края обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в одном из колхозов коровы дают по целых 20 литров. Председателя вызвали в райком, медаль и дали, грамоту, после чего спрашивают: - А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести? - А чего ж нет, - отвечает Иван Иваныч. На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лег отчет - коровки в Н-ском колхозе дают по 30 литров! Обрадовался партиец: вызвал к себе главного тамошнего райкомовца и отличившегося председателя: опять дал грамоты. Секретаря райкома перевели в горком Краснодара, председателю подарили? Жигули? и поставили задачу: довести надои до 40 литров. На следующий месяц ситуация повторилась, только уже на уровне краевого комитета партии - там новаторам поставили новую задачу: 50 литров. И ее председатель с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили - на съезд КПСС пригласили, "Волгу" дали, но с условием: довести надои до 60 литров. Приехал председатель домой, собрал правление колхоза на совещание. Посовещались - и пошла телеграмма в столицу, что хорошо - выполним решение партии. А когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, членам правления - по "Жигулям", председателю - "Звезду Героя Соцтруда" и "Ленинскую премию". Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы: - Иван Иваныч, на мировой рекорд идешь! Но ты понимаешь, в штате Калифорни фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не мог бы ты 70 литров надоев сделать? - Нет, дорогой товарищ Громыко, - отвечает Герой Соцтруда, - мы тут думали уже над этим, пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
К истории от 16 февраля про заказ компьютера Делл.
Почему-то у нас модно прикалываться над производителями, вставляющие в инструкции к микроволновкам фразы типа "запрещается сушить в печи домашних животных". Люди, которые это делают, никогда не занимались административной работой и не не понимают всемирного бюрократического принципа: "Чем больше бумаги, тем чище жопа". Не будет фразы про домашних животных в руководстве - впавшая в старческое слабоумие бабка сунет туда свою любимую кошку (реальный случай), а потом с помощью ловкого адвоката отсудит у производителя сотню тысяч баксов (и поделом ему, раз насчет ТБ не инструктирует). А если фраза есть, то в суде бабусю с полным основанием пошлют подальше.
То же и с Деллом. Если окажется, что их компьютер купил какой-нибудь талиб, они всегда останутся чистыми на формальном основании: покупатель их обманул, а торговая фирма - не филиал угрозыска, чтобы каждого покупателя проверять. Тоже маразм, конечно, но совсем из другой области. При этом у нас в России бюрократический маразм куда крепче, чев в остальном мире. Однако шуток про него что-то маловато...
Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."
2075 год. На экраны выходит новый фильм "Как царь Вова наследника искал". Первые кадры: царь отдает приказ: "Проверить все детские поликлиники. Найти всех мальчиков, имя - Владимир, возраст - 7 лет, диагноз - ГЕМОФИЛИЯ".
Новый русский увидел афишу возле консерватории: "Johann Sebastian Bach", и кричит: "Пацаны, наш русский шансон уже в консерватории играют! И даже певец импортный - Жиган Севастьян Бац!"
из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта) ПРОДАМ Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-..... Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.