Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки: - привет мужик: привет - как дела? мужик: нормально, а у тебя тоже. что делаешь? - да тут, сижу... из кабинки: ты знаешь, я тебе попозже перезвоню, а то какой-то придурок из соседней кабинки со мной разговаривает.
На страницах Российской газеты узрел аннотацию в фильму "Тело". Но позабавила не аннотация, а указание актеров, занятых в главных ролях: "Снимались Антонио Бандерас (КОТ В САПОГАХ В "ШРЕКЕ-2" и Оливия Уильямс." http://www.rg.ru/2004/09/02/efir.html
Какое-то время собирали с дочкой крышшечки от Даниссимо, чтобы отправить их по указанному адресу и получить по почте желтого пучеглазого уродца из рекламы. Процесс этот для маленького ребенка очень захватывающий и волнующий, по несколько раз в день пересчитывали крышечки, смотрели, сколько съели вишневого йогурта, сколько персикового. В общем, подучили цифры, узнали, что такое маракуйя, короче, сплошная полезность. И вот, наконец, облизана заветная десятая крышечка, дочка еще раз пересчитала, все ли крышечки на месте и побежала за конвертом. И вдруг жуткий рев из комнаты!.. Бегу со всех ног, ребенок очень спокойный, чтобы так рыдать, должна быть веская причина, неужели вспомнила детство и опять схватила кактус??? Прибегаю - дите стоит посреди комнаты, слезы и сопли в три ручья, в ручке зажат конверт. Заклеенный. Все десять крышечек внутри. Собирали три недели. Очень хочется пучеглазого уродца. Надо только написать на конверте адрес и отправить по почте. Адрес написан на каждой крышечке. Но все крышечки уже лежат в конверте и конверт заклеен!!! И в холодильнике больше нет Даниссимо!!! Все закончилось хорошо, пошли на улицу, купили новый конверт... Вот такая вот жизненная трагедия...
Одна из главных причин непрязни к немцам – они сохранили колхозы как удобную и устоявшуюся форму ограбления и угнетения крестьянства. Вот мужики, почесав репу, решили. Что рабское иго лучше уж свое. А в немецкой армии тем не менее оказались сотни тысяч «советских людей». -------------------------------------------------------- алик, ну ты и хуйню спердел. Ответил бы лучше за Чуковского, партизан хуев.
Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении Родины в зимнее время.
Часть 1. Шикарная дубленка.
Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила, что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее. Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня. Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет: "Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.
Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".
Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.
Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее", тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются (это важно).
Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем, в частности. Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась. Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо". Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси. У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом, она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали. Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку: "Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать". Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности", и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать в нужную сторону.
А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"
Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
Казаку, жителю Усть-Пиздюйска, Неместному и прочим
Казак, я ж тебя НЕОДНОКРАТНО просил ответить, как ты думаешь, сколько в Москве коренных москвичей. Ну не можешь ты ответить, потому что сам понимаешь, что очень мал процент, а остальные все родом со всей остальной России. И девушка не ответила, уехавшая вслед за мужем, и неподписавшееся чмо из Усть-Пиздюйска. Да, представь себе, вот именно мой род очень древний, и именно мне есть чем гордиться. Одна моя бабка была женой Ивана Грозного, а другая известна всей России по картине Сурикова. И что с того? Я тебе привожу аргументы, ну ответь хоть на один! Про тяжелую наркоту, про твою любимую актрису, про сына твоей сотрудницы, про американских продюсеров, про ТВОЮ любовь к ТВОЕМУ городу, про суку Лужкова, про Ксюшу Собчак – ответь мне! Увы. Огульное обвинение, ни одной разумной фразы, только "мааасквичи – зажравшиеся сволочи". Неместный написал, что москвичи себя считают от рождения культурными, а сами ходят в театр только с гостями. Откуда это известно? Опрос, что ли, был во время переписи? Во многие московские театры билеты надо покупать за месяца два-полтора, туда ходят и целыми семьями и рабочими коллективами, и так было всегда. Житель Усть-Пиздюйска сам написал, что из его города 4/5 уехали в Мааааскву и теперь бандиты и хозяева жизни, в его городе "обезлюдели целые районы", а сам он жалеет, что наши деды отстояли Россию от фашистов. Пиши, ублюдок, коллективное письмо уехавшим в Москву бандитам, проси на жизнь, поднимай донорский регион, РАБОТАЙ, сука! В моей собственной фирме работает 18 иногородних, около трети от общего количества сотрудников. Я их брал на работу не потому, что им можно было бы платить меньше, а наравне с другими, и работают они на тех же условиях. Если я, по-вашему, такая зажравшаяся сволочь, зачем мне терпеть сотрудников, которые почти невменяемы по понедельникам, потому что встали в 4 утра и поехали на работу на электричке? А что касается тех, которые каждый день ездят на работу, только на дорогу тратя 6 часов в день? Я создавал свою фирму 10 лет, кровью и потом, заработав микроинсульт раньше седых волос, мне что теперь – отдать все, что я смог заработать, жителю Усть-Пиздюйска, который мечтает "пиздить москвичей" при любой возможности, ничего кроме этого не умеет и который тут же это все спустит на блядей да на водку? Мою мать, ветерана труда, всю жизнь пропахавшую на фабрике, почетного донора СССР, спасшего сотни жизней, ограбили в подъезде два жителя Кургана – мне их пожалеть, забрать заявление из милиции? На мою беременную жену кинулись в пустом подземном переходе, по которому она шла с работы и никого не трогала, какие-то черные и ударили со словами "Все вы московские бабы бляди". Мне их разыскать и в пояс поклониться? Кто-нибудь из вас просыпался в 5 часов утра от того, что в нескольких кварталах взорвался дом с сотнями спящих людей? Кто-нибудь из вас на следующее утро стоял в пробке, потому что шоссе было засыпано осколками кирпича и клочьями плоти? Может быть, чей-то близкий человек пришел к станции метро, где 15 минут тому назад взорвался поезд? Вы, люди, которые пишут, что "от всего сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили"???
Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!..
Когда учился в школе, появился у нас такой предмет как ОБЖ. Приходим на первый урок, учитель (бывший полковник) начинает: - ОБЖ расшифровывается как Основы безопасности и Жизнедеятельности человека - А где "Ч"? - О Б Ж, где вы тут видите "Ч"? - эээ.... ну вот мы собсно и спрашиваем...
В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые недели. Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ?
Подруга рассказала. Заканчивается лето. Уставшие от сбора урожая родители возвращаются с дачи. Маман втаскивает в квартиру сумку овощей для засолки. Дочь встречает ее у порога, мол, сколько всего наспело, всю зиму будем есть... Маман (два высших образования, философский склад ума): (задумчиво глядя на овощи) - Представляешь, все это сожрется и выср**ся.
Я так скажу ВСЕМ ОТВЕТИВШИМ МНЕ. Я только позвал тихонько: "Быдло, а быдло!". И вы тут же прискакали, капая слюной, и начали пихаться и плеваться. Именно из-за таких, как вы, в Москве и не любят иногородних. Всем остальным миллионам людей, которые "живут, работают, рожают и воспитывают детей, а потом и внуков далеко от Москвы и вполне этим счастливы", и не пеняют на зеркало, коли рожа крива, мое искреннее уважение, поклон в пояс и посильная помощь. Кто из вякавших тут хоть РАЗ помог хоть одному детскому дому? Казак, ты писал, что у тебя все ОК, ты это сделал хоть раз в жизни? Кто-нибудь оплатит стройматериалы и ремонт в захудалой подмосковной школе, если ее директор придет и попросит о помощи, если ваше чадо там не учится и никогда не будет учиться? Кто-нибудь тут может сказать, что помог в устроении выставки-продажи произведений глухонемых детей или оказал спонсорскую помощь детскому клубу? Кто из вас это сделал, уважаемые иногородние, которые так гордятся тем, что они не москвичи? Может ты, житель Усть-Пиздюйска, созовешь людей на весенний субботник и очистишь соседний детский садик от собачьего говна? Начни хоть с этого, сам потом будешь гордиться, что этот сделал. НАДО РАБОТАТЬ, ДВИГАТЬСЯ ВПЕРЕД И ЕЩЕ РАЗ РАБОТАТЬ, а не валить вину за все свои неприятности, включая северный коэффициент, на москвичей. РАБОТАТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ РАБОТАТЬ ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ, а не пропивать их. И детей учить делать так же, а не нюхать клей в подвале; гнать китайцев и прочую черноту в шею со своих земель, а не смотреть, как они "просто приезжают и селятся" на сотнях гектаров, а потом расписывать это в красках и скулить, ожидая помощи от Москвы, которая сейчас вся приедет и прогонит всех непрошеных гостей.
Можете еще попиздить между собой на эту благодатную тему, я заканчиваю дискуссию, тем более что сам первый сказал, что комментарии превратились черт знает во что. В этом споре не рождается истина, потому что ни один человек не соизволил ответить на вопрос, а ограничился огульными обвинениями в адрес ни в чем не повинных людей. Желаю процветания вашим городам и счастья вашим детям.
У нас небольшая, но очень приличная компания, в джинсах желательно не ходить, без причины не шуметь, радио вслух не слушать и т.д. Сотрудники общаются в небольшой чайной комнате, где стоит пяток стульев, а остальные места стоячие. Комната находится напротив кабинета исполнительного директора, поэтому чай пьем недолго и голос стараемся не повышать. И вот однажды компания девчонок убегает в эту комнату почаевничать, сначала тихо, а потом оттуда доносится тааааакой взрыв хохота, какого я, например, в наших стенах и не слышал ни разу. Очень быстро после этого девчонки разбегаются по своим местам, типа это были не они, и принимаются сосредоточенно работать. Но вот одна встречается глазами с другой, обе фыркают и валятся лицами на клавиатуру, вслед за ними начинают ржать еще несколько человек, в общем, коллективное помешательство. :) Причину этого мне рассказали по большому секрету только через несколько дней (к нынешнему моменту прошло уже два года, так что уже можно по секрету и всему свету). В чайной комнате зашел разговор о сексуальных удачах и неудачах, у кого получается, а у кого нет и почему. И вот одна девчонка, ей на тот момент года 23 было, признается своим более старшим и опытным подругам, что еще ни разу в жизни не кончила в постели с мужчиной, только посредством мастурбации. Ей, конечно же, задают вопрос, может, это не тот мужчина, может, он что-то не так делает... А она отвечает, что нет, мужчин было несколько, и причина не в них, а в ней, но вообще-то ей как-то неудобно об этом говорить. Девчонки заинтриговались и стали ее уговаривать раскрыть тайну, они ей-де что-нить насоветуют и помогут, она долго сопротивлялась, отнекивалась и наконец очень раздраженно выпалила: - НУ НЕ МОГУ Я КОНЧИТЬ МУЖЧИНЕ ПРЯМО В ЛИЦО!!!!!!
- Так, кажись я вчера что-то напутал... Я же вроде хотел сказать, что губернаторов надо выбирать по партийным спискам, а депутатов в Думу буду назначать я сам...
Журнал "Ответь" публикует высказывания знаменитостей на определенную тему. Вот чем порадовали читателей на прошедшей неделе:
Режиссер Андрей Житинкин о женственности: "Чтобы женщине быть женственной, надо иметь только одну вещь - некую тайну. Важно, чтобы у вас была где-то маленькая-маленькая родинка под трусиками или тайная татуировка. И если даже этого никто не видит, у вас есть странное ощущение своей избранности. Я работал с такими актрисами, у которых эта тайна есть - это Гурченко, Терехова, Дробышева, Полищук".
Экий извращенец, однако. Пока не увидит родинку в трусах, снимать в кино ни за что не будет... Фиг бы с Дробышевой, но что за неуважение к сединам Гурченко... А все-таки интересно, у нее родинка или татуировка?..
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах. - Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
- Государство не собиралось и не собирается национализировать ЮКОС. Он был и останется частной компанией! Мы (с Людмилой) должны подумать о будущем наших детей!
Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."
Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья – спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате с ней поехала я. За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед, молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками, рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых неподходящих местах. Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами: - А что в Москве-то делаете, где подрабатываете? - Да мы там вообще-то живем. - В КАКОМ СМЫСЛЕ? - Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички. Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил: - А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?.. Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь, утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился, парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими хлебосольными украинскими хозяевами. Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и, демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья… Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям, очень громко говорит: - Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие ебучие!.. В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли, что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была, не надо больше! … Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят), подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу. И бальзамом нам вслед прошелестели слова: - Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих теток заступаются…
Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер – приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз – тот же результат. Еще раз – и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Что-то у Путина концы с концами не сходятся, когда он говорит что в Чечне воюет Аль-Каеда. На Западе Аль-Каеда борется с цивилизацией. А в России ей с чем бороться?
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
Русские - народ живший в Восточной Европе в IX-XXI вв. между реками Днепр и Волга. Вымер при встрече с западноевропейским капитализмом, продавшись за дешевые безделушки и алкоголь, подобно североамериканским индейцам. Небольшая часть разбежалась по всему миру, подобно евреям. Опустевшая территория заселена южными племенами.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно уже люфтует при троганьи-торможении... - Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на карте рисовать.
- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа! Отличная идея! Доложите фюреру.
Навеяло историями о Ксюше С. Повел отец сынишку в зоопарк. Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит: - Папа, посмотри - мелированная лошадь! - Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.
Пропал кот! Приметы: 1. На вид около 7-8 лет. 2. Толстый, но не зажиревший. 3. Цвет: серый с белым. 4. Откликается на "бакс". 5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью. ... ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!! Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова
>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище
Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)
Львов. Международная конференция при участии приглашенных из стран СНГ. В гостинице живут все вперемешку. Лифт в гостинице имеет свой характер - приходит в движение только если постоянно держать кнопку нужного этажа. В противном случае он только дергается и замирает. В день открытия конференции в фойе появляется московская делегация. Заходит в лифт и нажимает кнопку. Лифт подпрыгивает и останавливается. Еще раз - тот же результат. Еще раз - и тут сердце местного украинца не выдерживает и он сообщает, что нужно держать кнопку: - Треба тримати! Московская делегация реагирует мгновенно: - Какие три мата???
Глазьев долго возился, перекладывал акции из кучки в кучку, что-то бормотал. Получилась одна толстая пачка из чистых акций, другая такого же размера из акций погрязнее, и маленькая кучка мелких потрепанных акций.
Путин сгреб все акции, засунул их в карман, и молча ушел.