Поиск по автору:

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Залажу я как-то в троллейбус, битком набитый, как полагается. Плюс еще с
остановки под названием «Октябрьский рынок», следовательно куча теток с
авоськами.
Водила добрый попался и открыл са-амую переднюю дверь для пассажиров.
Так вот одна тетка не растерялась, залезла в эту дверь, да еще в окошко
к водителю свою авоську просунула и держит на вытянутой руке. А подружка
ее в другую дверь запихалась и давай они впечатлениями делиться, через
весь салон, разумеется:

- Ну, ты как там, нормально?
- Да нормально, вот, яйца у водителя держу….

... а уши у меня, как у орла.

Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед
Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель
удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской
банковской системы. Сумма вклада не уточняется.

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Прибегает мужик к врачу-ухогорлоносу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон отсюда! - кричит доктор, - вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же картина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!
- Ну что там у вас?
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда
играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который
кричит "Бинго" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот
получает молотком по...
- Ну и в чем проблема?
- Так вот проблема в том, что я слова "Бинго" не слышу...

Сидит заец на заборе
В алюминевых штанах
А кому какое дело
Как он пояс завязал
тара и известна. Три вещи

Пейте, дети, молоко
Морда будет я ебал

Крымские татары с воплями "Нас орда" стали занимать поселки.
На что местные жители с криками "А нас рать" взялись за вилы.

Знаете ли вы, что в свободное от работы время военные халтурят - воюют на
стороне противника?

Добро несет не тот, кто кормит рыбой, а тот, кто учит ее ловить

Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на
женщину.

Виагра - подними настроение себе и своему дружку

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может,
посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот "Ваз", девятка.
- Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег?
- 80 тысяч.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним
машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике!
- Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну, тот часа через два снова приходит:
- Ну теперь 10 тыщ.
- О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай
подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!

Римейк вчерашнего стихотворения о том, как сто солидных докторов
разгоняют комаров.

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров,
Применяя с этой целью
Выделения коров.

У меня нет просто слов!
У солидных докторов
Нету средства посолидней
Для разгона комаров!

Например, для этой цели
Можно применить котов.
Чуть хвостатые запели,
И комар, считай, готов!

Сто солидных докторов
Принесли сто топоров.
Да вот только топорами
Не прогонишь комаров!

Это ж надо трезвым быть,
Чтобы комара добыть!
С бодунища топорами
Комара не изловить!

Сто солидных докторов
Разгоняют комаров.
Старым способом, ведь к новым
Доктор пьяный не готов!

Тут он понял, что это постель с первого взгляда.

Ебать бы рад, выебываться тошно.

Пьянству - бой!
Блядству - girl!

Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца.

Болельщик как-то раз один
Пошел на матч с котом.
Его на ноги посадил,
А сам зевает ртом.

Коту футбола не понять -
Какой такой футбол?
В подсобку он пошел гулять.
Маляр там красил пол.

Он ловко кисточкой махал.
Тут подвернулся кот.
И вместо кисточки маляр
За хвост кота берет.

Зеленой краски полон бак.
Маляр кота макнул.
Тут он царапаться стал так,
Что мигом улизнул.

И побежал зеленый кот
Глаза глядят куда.
На поле матч к концу идет.
Кот выскочил туда.

Зелен настил. Зеленый кот
Невидимый сидит.
Устал, бедняга, не орет,
Тут мяч в него летит.

Мяч отразился от хвоста
И в штангу угодил.
Так факт присутствия кота
Ход матча изменил.

Несовместим футбол с котом.
Болельщик должен знать:
Чтоб матч закончился с умом,
Нельзя туда их брать!

Веб-Мастер и іб-Маргарита!

Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по
голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

Прошла весна, настало лето -
Спасибо Путину за это.

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Вышел ежик из тумана
Вынул ножик из кармана
Все равно его не брошу
Потому что он хороший.

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Зимой и летом стройная
Пиздатая была.

Я встретил Вас. И все.

Маленький мальчик ниче не нашел,
Дома сидел, никуда не пошел,
И не случилось с ним ничего.
Каждый, наверное, рад за него.

Мальчишки в бассейне в подлодку играли
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей

Наступила темнота -
Не ходи за ворота.
Кто на улицу попал -
Заблудился и пропал.

Хули нам, хули вам,
Хули маленьким козлам.

Здравствуйте, я SMS-вирус. Я еще маленький и не умею сам размножаться.
Пожалуйста разошлите меня десяти друзьям, и я обязательно постараюсь
вырасти. Ну пожалуйста, а?

Не голосуй за медведя, он людоед!!!

Интель = КБ ?

Заходит Пугачева в гримерку, а там стоит здоровенный амбал и просит:
- Сделаешь минет, получишь миллион долларов.
Ну она сделала, получила миллион, а на утро у нее все губы в болячках.
Она к врачу, а он говорит:
- Медицина такое не лечит, вот тебе билет на электричку и адрес, там
бабка живет, она тебя вылечит.
Пугачева приехала, а бабка говорит:
- Вымой губы вон в той реке, и все пройдет.
Ну, Пугачева моет, а на другом берегу сидят два нарика, один другому
говорит:
- Смотри, Пугачева губы моет.
- Да ты обкурился совсем, то у тебя Киркоров жопу моет, то Пугачева
губы.

Перевод на таджикский известного стихотворения "Кузнец-молодец,
расковался жеребец":

- Таджик,
Мужик,
Подмети-ка Геленджик!
- Это я смогу в два счета -
Тут делов-то - вжик да вжик!

Старый спамер решил навсегда забросить свое ремесло и отправить в суд по
мылу чистосердечное признание. Но там его не прочитали - приняли за
спам.

Один мужик купил кота, назвал Альфонсом. Чтобы хотя бы в нем воплотить
свою мечту.

Ругаются две проститутки:
- Ты дура!
- А ты стерва!
- А ты сука!!
- А ты б№;%:!!
- А ты..., ты..., ты ДЕВОЧКА!!!
- Это я девочка?!!! Да у меня изо рта асфальт видно!!!!

Птицу счастья на царской охоте
Жора Буш себе отловил,
В Белый дом привез в самолете,
На дубовый стол поселил,
И в овальном она кабинете
В клетке платиновой сидит,
И прожектор в глаза ей светит,
И охранник за ней следит.

Принесли ей Nintendo Wii
И бигмаковский бутерброд,
Но она подачки такие
Из буржуйских лап не берет -
Просит водку и VEF-12
И вареную колбасу,
А они любят издеваться
И все это ей не несут.

Ну и сколько вам подобает
Птицу синюю счастья пытать?
Из того, что она желает,
Надо ей хоть что-нибудь дать.
Дайте хлеба ей черного, люди,
И растопчите хренов "Биг мак"!
Каждый в мире счастливым будет,
Если с птички снять депресняк!

Эх-ма, чешуя,
Нет стишков здесь нихуя!

А потом устрою вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете!
Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru
------------------------------------------------
Угрожаешь всех убить, высосав мозги через х%й?

Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у
него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред?
Человеческий расизм столь же нелеп.

Великие противостояния:
Наполеон - Кутузов
Гитлер - Сталин
Кеннеди - Хрущев
Far - Windows Commander

Чтоб рос быстрей
Фруктовый сад,
Трудись сильней,
Коровий зад!

Пришли к мужику грабители. Звонит он в полицию:
- У меня в квартире грабители!
- Сожалеем, но у нас сейчас нет свободных экипажей. Освободится хотя бы
один - приедем.
Через две минуты звонит опять:
- Значит, говорите, приедете только когда будет свободный экипаж?
- Да.
- Можете не торопиться. Я застрелил грабителей.
Не прошло и мгновения, как подъехала полиция:
- Где трупы грабителей?
- Зачем трупы? Вот они, живые!
Повязали полицейские грабителей, а потом со смехом спрашивают мужика:
- А зачем вы тогда сказали, что застрелили грабителей?
- А чтобы у вас сразу свободные экипажи нашлись!

НОВОСТИ НЕДЕЛИ: пАдонки пишутЪ опус про алика.

Корреспондент газеты спрашивает гибэдэдэшника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными
полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!