Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По следам М. Задорнова (декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в ящике из-под апельсинов (Чебурашка))
Краткие анонсы:
- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце (Волк и семеро козлят). - Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и женщиной (Конек-горбунок). - Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства (Сказка о золотом петушке).
Полные анонсы:
- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи богатырях). - Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и "Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане). - Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и говорит: - А где подарки? - Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю жизнь запомнил!
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы. Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена: - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена бледнеет, прижимает трубку к груди и говорит: - Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар: - Мы не обслуживаем женшин легкого поведения. - Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!
Посмотрел тут по телевизору, как Буш, будучи в Грузии, отплясывал вместе с местным фольклерным ансамблем... Все-таки американцы тупые [(С) Задорнов]. Такого президента - да на второй срок выбрать... Ну ладно наш дерижировал оркестром, ну он хотя бы в ПЬЯНОМ виде это делал, а Буш - в ТРЕЗВОМ! (для справки - Буш в свое время лечился от алкоголизма, и с тех пор по официальным сведениям, капли спиртного в рот не берет).
К #8 от 18-го: Во фразе "I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder" слово bladder переводится как "мочевой пузырь", а не "балабол". Купи словарь побольше.
№4, 18 ноября Встречаются как то русский и араб, и говорит русский арабу: заебали уже ваши анекдоты про Арафата!!! сайт anekdot.ru, ru - понимаете? никого не ебут тут ваши арабские проблемы!!! ............................................................
Ну да, проблемы родного Мухосранска гораздо ближе к телу, чем смирительная рубашка на Арафате и прочих террористах. Особенно после Дубровки и Беслана.
А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!
Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И какое же если не секрет? - Небоскреб. - И что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
Еду в вагоне метро. На стене вагона плакат - реклама магазина "Ж" [жэ]. На плакате надпись - "Полная распродажа", под этой надписью логотип магазина - стилизованная буква "Ж". Слово "распродажа" закрывает от моего взгляда стоящий передо мной мужик. Соответственно, я читаю: "Полная Ж".
Приходит пациент. -- Доктор, выпишите мне очки для ДАля. -- Не для дАля, а для дАли, поправляет доктор. -- Не для дАли, а для ДалИ, поправляет пациент, -- а вообще, о чем это мы?
Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404: снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.