Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару: - Выпустите меня, я не больной! - Тогда скажите, кто вы. - Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы. В часы досуга занимаюсь изобретательством. - Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще подержим.
Скинхед поймал кавказца: - Прощайся с жизнью! Кавказец: - А хочешь, я докажу тебе, что я более русский, чем ты? - Ну докажи, если сможешь - удивился скинхед. - Покажи часы. Скинхед показал "Касио". Кавказец в ответ показал "Полет". Скинхед, не выдержав такого позора, убил себя апстену.
bronin (12:00 AM) : ну а дальше devil (12:00 AM) : ща погоди минутуі bronin (12:01 AM) : я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду bronin (12:03 AM) : ау devil (12:03 AM) : короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я сказала выше bronin (12:04 AM) : ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст bronin (12:04 AM) : да я и сам отличник и умнее всех их............ devil (12:05 AM) : хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату! bronin (12:06 AM) : ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни копейки! devil (12:07 AM) : тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться? bronin (12:07 AM) : просто потрахаться bronin (12:08 AM) : мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше....... devil (12:08 AM) : попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно когонить трахнуть bronin (12:09 AM) : но почему мужика...........разве это легче ? devil (12:09 AM) : конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул bronin (12:10 AM) : ну а если он любит кого то? devil (12:10 AM) : нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош devil (12:11 AM) : у тя собака есть? bronin (12:11 AM) : нет кот devil (12:11 AM) : ну так трахни кота! bronin (12:12 AM) : у него попа маленькая devil (12:12 AM) : а ты посторайся, вазелинчиком смаж devil (12:12 AM) : или собаку во дворе поймай bronin (12:13 AM) : а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет? devil (12:14 AM) : ща погоди позвонить надо! devil (12:33 AM) : я уже трахалась раз 300 bronin (12:33 AM) : а сколько мужиков было? devil (12:34 AM) : уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня bronin (12:34 AM) : а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе? devil (12:35 AM) : я давно завязала bronin (12:36 AM) : а тебе сколько лет? devil (12:36 AM) : 32 bronin (12:36 AM) : и в каком году ты работала? devil (12:37 AM) : ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8 bronin (12:38 AM) : но это же 1988????? devil (12:38 AM) : что 1988? bronin (12:38 AM) : году ты начала devil (12:39 AM) : наверно, я не помню точно, так давно это было devil (12:39 AM) : уже все места болят devil (12:39 AM) : говно в жопе не держиться devil (12:40 AM) : а дырка в пизде, как у бронзбойта bronin (12:40 AM) : да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед искать.......... я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался devil (12:41 AM) : так ты что страшный, в очках и прыщавый? devil (12:41 AM) : может твоя внешность им не подходит? bronin (12:42 AM) : да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой наглости........... devil (12:43 AM) : ты в каком городе живешь? bronin (12:43 AM) : Пермь devil (12:43 AM) : скоко, там час проститутки? bronin (12:43 AM) : 400-500 р devil (12:44 AM) : ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50 bronin (12:44 AM) : ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час devil (12:45 AM) : накопи бабок и трахайся скоко влезет bronin (12:45 AM) : но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу.......... bronin (12:45 AM) : у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы devil (12:46 AM) : зачем каждый день bronin (12:46 AM) : ну нет у меня таких бабок........... devil (12:46 AM) : раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться! bronin (12:47 AM) : это как это научусь знакомится? devil (12:47 AM) : ты станешь более раскованным, уверенным в себе bronin (12:48 AM) : я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше.... а я не могу ждать мне хочется секса сразу devil (12:48 AM) : а ты не спеши devil (12:48 AM) : запудри ей мозги devil (12:48 AM) : лапши повешай bronin (12:49 AM) : я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не дает значит я ей не до конца нравлюсь....... devil (12:51 AM) : а ты дрочишь? bronin (12:51 AM) : да все время devil (12:53 AM) : не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра! bronin (12:53 AM) : чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет bronin (12:54 AM) : я хочу сам стать проституткой devil (12:54 AM) : можно и так! bronin (12:54 AM) : а мужчина может стать проституткой? devil (12:55 AM) : да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час или 70 летние старухи! bronin (12:56 AM) : но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно любого мужика которого захочет.......... devil (12:59 AM) : ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала! bronin (01:01 AM) : да ну!!!! bronin (01:01 AM) : с чево бы это? devil (01:01 AM) : просто жалко тебя стало
Мы все лечиться хочем, Лечиться днем и ночью, Лечиться от болезней и простуд, Но раз самолеченье - Плохое увлеченье, Идем мы в поликлинику, Где любят нас и ждут.
Припев. Полегли листья желтые, и река Утонула в мрак ночей. Где ж ты, детства моего поликлиника, Где лечился я у врачей.
Нарядный дом с забором, С длиннющим коридором, Где пациенты с трепетом сидят. Горит сигнал "войдите" - Вставайте, не сидите, Не боитесь, доктора вам никак не навредят.
Припев.
Электрокардиограф, Рентгенофлюорограф, И установки КУФ и УВЧ. И будь ты хоть географ, И будь ты хоть фотограф, Ты должен преклоняться пред профессией врачей!
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА
Начальник отчитывает переводчика: - Ну вот откуда у тебя в переводе такая фраза взялась - "слыша СПИД"? - А как надо? - Запомни! Слуховые аппараты, дурень!
Что такое свех-цинизм. Это быть олигархом и при этом иметь Россию на словах. (читай: наворовать и заняться политикой). Иметь Россию на словах могут или президент - он и так ее имеет, или народ - ему все равно терять нечего.
- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"? - Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить? - Ну знаю, оно значит забить на что-либо. - Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей степени.
К истории о возврате денег в случае победы сборной России над Грецией В Уфе сеть магазинов "Чемпион" с начала чемпионата крутит рекламу: "В случае победы сборной Росии с разницей в 1 мяч на следующий день всем скидка 10%, 2 мяча -20%, 3 мяча и более - 30%" Вот я и думаю - большие ли были шансы получиь 30% скидки?
Первый АГ правил своей страной с 1933 по 1945 годы (13 лет). Второй АГ(Л) правит с 1994. Сейчас 2006. Получается тоже 13 лет. Потерпите Беларусы, скоро 9 мая.
23 мая 2001 года. Стадион "Сан-сиро". Финал Лиги Чемпионов. Играют "Милан" и "Спартак". Вдруг Шевченко забивает гол, затем еще один, и еще, правда последние два в свои ворота. "Спартак" выигрывает Кубок Чемпионов. После матча к Герою встречи подходят Романцев, Тчуйсе, Парфенов и Ковтун: - Сегодня же, Шева, станешь россиянином!
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница спрашивает: - Мальчик, тебя как зовут? - Самсон. - Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон! - Не хочу, мне так нравится. - Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
История которую Вам поведаю случилась в Аэр. Вылетая из аэр. "Дармоедова" рейсом Москва-Ростов и проходя регистрацию мне довелось стать участником одного события. Мальчик в форме с собакой и с комплексом Наполеона, зычным голосом вещает; -быстро всем снять обувь, достать все из карманов и вынуть ремни. Это предложение, а скорее тон сказанного, повергло меня в шок. Через пару минут придя в себя, я посоветовал человеку в форме быть по вежливее при этом послав его в легкое эротическое путешествие. Мой товарищ с группой попутчиков мешая мне сократить дистанцию с человеком в форме отбирая при этом таз для обуви (прихваченный мною по выходу из шока), рвут браслет на моих часах, чем окончательно меня расстраивают. Человек в форме вызывая группу поддержки сказал страшную фразу: -и откуда ты такой взялся(хотя самолет на Ростов). Далее прибывшая группа поддержки посоветовала мне пройти индивидуальный досмотр. Выглядело это так; ко мне вышла тетенька в резиновых перчатках и начала меня нежно ощупывать, на вопрос девушка что вы пытаетесь найти-девушка смеялась и говорила не знаю, на что я ей отвечал, ищите ищите мне уже нравится -весь рейс хохотал. Поднимаясь на борт я обнаружил, что экипаж тот-же с которым я летел в Москву. Стюардессы сквозь смех начали говорить, что спасательными жилетами мой не запаслись. Хотя в инструкции сказанно что они должны быть, но их нет т. к. Мы дескать не летим через океан и все мой доводы о том что этот кукурузойк может рухнуть в любое озеро, успеха не возымели. В самолете пассажиры еще долго с одобрением обсуждали мой поступок в аэропорту, говоря что в следующий раз мой поступят также. А стюардессы снова сквозь смех поясняли что в самолете ужином кормить не будут, т. к. кормили завтраком. По выходу все улыбались и интересовались не буду ли я лететь завтра. И только не ясно одно, почему мы не обращаем внимание на мелочи окружающие нас в повседневной жизни не делая ее лучше ведь все складывается из мелочей, а мы с нашими российскими глоб. проб. уже не обращаем внимания на мелочи. Эх -Россия.
Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то: 1. Жена жила бы вечно; 2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам - 70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству; 3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу желающих, причем если специально не указать период аренды, то по умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет; 4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор; 5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены; 6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без разрешения мужа; 7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не менее, ни один из заключенных не сбегал. Однажды Ватсон спросил у него: - Холмс, как у вас это получилось? - Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут тещи.
Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило "художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять все исковеркала.
Мальчики играют с машинками, девочки с куклами. Казалось бы, банальный факт, не заслуживающий внимания. Но задумайтесь. Мужчину с детства в форме игры приучают к общению с механизмами. Женщину с детства в форме игры приучают к общению с ЛЮДЬМИ!
Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой, осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты поСпал на ТВ".