Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей проволоки! Так что тщательнее, Кадет, тщательнее! -------------------------------------------- Когда я был маленьким пацаном, то залезть на склад вооружения ближайшей воинской части не было проблемой. Три забора колючей проволоки были, также как и вышка с часовым. Но на склад вели протоптанные тропинки, которые завершались в дырками в заборах :-)
Учительница говорит детям: - Дети! Есть такое волшебное слово - "пожалуйста". Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово, и вам сразу все дадут. - Смотрите, мы вас за язык не тянули! - загудели детишки.
Идет пьяный матрос, в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит: - Ну когда уже эти блядские камыши закончатся?
Для каждого народа существует какое-нибудь обидное название: для русских - москали, для украинцев - хохлы, для евреев - жиды, для американцев - пиндосы, для негров - ниггеры, для немцев - фрицы, для армян - хачики. И только для белорусов никаких обидных названий не существует. Так вот кто все эти названия придумывает!
А знаете ли вы, что кроме женской логики существует еще женский язык. В нем всего один термин - "эта штучка", который, подобно термину "ку" в фильме "Кин-дза-дза", может означать все что угодно.
- Вовочка, когда ты родился? - 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения посылали "Идет подготовка к выключению пейджера" и "Теперь питание пейджера можно выключить". Как выяснилось, это было только начало истории. Минут через двадцать после того, как я это прочитал, звонит мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами: "Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю... После раскрытия информационного наполнения активных сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется, что ему только что на пейджер пришли в точности такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!), что я на такие фишки способен... :-) Самое смешное, что это действительно был не я!!! Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем уже трое... :-0 Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)
ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил... Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)
Преамбула. Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона. Мэр Новоибирска - Городецкий. Новосибирск - центр Новосибирской области. Губернатор Новосибирской области - Толоконский. Новосибирск - центр Сибирского федерального округа. Прредставитель президента - Драчевский. Теперь - анекдот:
Встречаются двое. - Ну как там твой проект? - Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так ничего не выгородили. Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не вытолокли. Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
Петька и Василий Иванович пошли на спектакль "Волшебная лампа Аладдина".
Сидят, вдруг Петьке захотелось в туалет. Вышел он из зала, заглядывает в разные двери. Заглянул в одну - гардероб, в другую - костюмерная, в третью - бухгалтерия, в четвертую - гримерка. Заглядывает в пятую, а там горшок какой-то стоит. То, что надо! Заходит, и делает свои дела в этот горшок. Возвращается в зал, а там хохот гомерический. Спрашивает у Василия Ивановича? - А чего все смеются? - Ну, Петька, ну ты учудил! Когда ты вышел на сцену, никто не смеялся. Когда сходил в туалет в лампу, тоже никто не смеялся. Но когда из нее вылез джинн, и сказал, что это не роль, а 3,14здец - вот тогда зал не выдержал!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08, навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.
Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших дома есть? Я: Да, конечно. Вам мужа позвать? Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.
В автобус входит феминистка с топором: - Уважаемые пассажиры мужского пола! Грязные похотливые кобели! Уступите места прекрасным дамам, и никто не пострадает.
"Пришлам к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил наш абориген показать нашей Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не выдало какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал... А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго..."
Где смыкается с землею небо синее дугою, где дороги дальше нет, дуб стоял уж тыщу лет. В дубе том дупло зияло, много дней бы было мало всаднику дупло объехать, если б только на потеху кто-то спорить бы решил. Над дуплом орел парил, сторожил орел дорогу, внутрь которая, к порогу замка мрачного вела. Лука мощного стрела не достигла б замка крыши, не представить было выше.
В замке том жила царица, океан бы испариться уж успел бы, прежде чем, красоту ее совсем я сумел бы описать, не смогу, не буду врать.
Ну, как древние царицы, эта, тоже, была жрицей, и любви восторг любя, забывая про себя, возносила ей дары, странные для той поры.
Ночь любви своей дарила, и о ночи той молила очередь из молодцов, уж испытанных бойцов.
Только после, поутру, все по кровному яйцу, дать отрезать позволяли, или им башку срубали. Выбор, впрочем, за бойцом, с головою иль с концом, никого не принуждали, право свято соблюдали.
Так что, многие потом, в очередь с одним яйцом, охмуренные царицей, торопились становиться
яйцами ж кормили птиц потому царицу звали высшей жрицею яиц
Тому, у кого рядом с работой открылось кафе с японскими обедами.
Японцы, сударь, едят не только суши. Представьте себе, шашлыки - национальное японское блюдо. Маленькие такие, по пять кусочков величиной с орех, едят со сладко-острым соусом. Называется якитори. Суп - тоже национальное японское блюдо. Например, традиционный японский суп из перебродивших бобов сои и японских грибов. Вкусно, хотя вкус совершенно непривычный. Компота не видел, врать не буду.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Третьеклассники как обычно курили у табачного киоска, как вдруг к ним подошел какой-то дед. - Курить сигареты, - сказал он, - теперь не модно. - А что модно? - спросили дети. - Мандариновые корки. - Мандариновые корки? - удивились дети - а от них что, эффект круче? - Ну вот, детки, как вам сказать. Вы марихуану пробовали? - Нет. - Вот и не пробуйте. От мандариновых корок еще сильнее эффект. - А где их взять? - Ну вот, дети, смотрите. Вы в день по пачке сигарет выкуриваете. Это двадцать рублей. Вместо сигарет на них можно купить целых триста граммов мандаринов. Мандарины съедаете, корки сушите, высыпаете на металлический лист, сжигаете, дым вдыхаете, чувствуете эффект. Детей тут же как ветром сдуло - они побежали покупать мандарины. Дети быстро съели мандарины, высушили корки, высыпали их на металлический лист, подожгли, и стали вдыхать дым. - Как клево! - сказал один. - Мне тоже нравится. Это настоящее блаженство! - ответил ему другой. С тех пор дети больше не курили сигареты, а курили только мандариновые корки. Прошел год. Однажды к детям на урок зашла школьная медсестра. Дети очень испугались, потому что решили, что она собирается делать прививки. Но она пришла совсем по другому поводу. - Дети, - спросила она, - я не понимаю, что с вами. Вы перестали болеть. Совсем. - Да и успеваемость у вас повысилась, - сказала учительница, - что с вами, действительно. - Это, наверное, оттого, что мы курим мандариновые корки, - выпалил один из учеников. - Что курите?? - переспросили хором учительница и медсестра. - Мандариновые корки. Раньше мы курили сигареты, но год назад к нам подошел какой-то дед, и научил нас курить мандариновые корки. Теперь мы вместо сигарет покупаем мандарины, едим их, а корки сушим и курим. И так клево от них становится. - Дела.. - сказала учительница, - я это так не оставлю. Я этот вопрос подниму на родительском собрании. А деда этого надо во что бы то ни стало поймать и наказать. И вот началось родительское собрание. - С этим надо срочно кончать! - заявила учительница, - наши школьники курят. И не что-нибудь, а какие-то мандариновые корки. Говорят, их некий дед этому научил. - Постойте! Я все поняла! - сказала вдруг медсестра, - этот дед очень хитро позаботился о здоровье детей. Ведь чтобы получить эти самые мандариновые корки, детям приходится каждый день есть мандарины. От этого у них и здоровья прибавилось. А что им от них "клево" становится - чистое самовнушение! - Ну конечно! Как же мы сами не догадались! - наперебой начали говорить родители и учителя. А один родитель спросил: - Дык этот дед мог детям прямо сказать: не курите, лучше ешьте мандарины. - А дети стали бы его слушать? - ответила медсестра.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Если взять большой рычаг, Можно даже натощак В два движения руки Оторвать моржу клыки. Ну а взяв два рычага, Оторвать быку рога. Пусть знают все, опасен как Известный физикам рычаг!
"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."
поймал дебил золотую рыбку ЗР:"Отпусти меня и я исполню три твоих желания" Д:"Хочу длиные руки, чтобы дальше забрасывать удочку" ЗР:"Хорошо" Д:"Хочу большой нос, чтобы землю рыхлить" ЗР:"Ну, хорошо" Д:"Хочу большие уши, чтобы укрывать нос от холода" Пауза. ЗР:"Да будет так!" Исполнив последнее желание ЗР уплывает. Но через 10 минут возвращается и спрашивает у Д : - "А почему, ты не захотел стать умным, здоровым, красивым?" Д:"А что, можно было?"