Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая. Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни. В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали. Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно. Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись. И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками. Поплыли в третий раз.
Как-то после рыбалки выпили. Пока все это дело усваивается, зашел разговор о том, кто кого уважает. Говорили в основном о политиках, артистах, почему, да за что. Тут один приятель выдает: - А я вот очень уважаю несколько человек, но ни разу в жизни их не видел и ничего абсолютно о них не знаю. Все замолчали, пытаясь сообразить, как же это возможно. А приятель продолжил: - Потому что теща не хочет меня знакомить со своими врагами.
Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал он об одном русском эмигранте захаживавшим к нему в заведение еще в давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить английскую пинту, то получаются наши пол-литра. Видно действительно сильно скучал мужик.
Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается: - А вы чем раньше занимались? - Да ничем. - Совсем ничем? - В декретном была. - А до декретного. - Училась, вышла замуж, родила. - И сразу ко мне в кафе устроились? - Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила. - А! Теперь все ясно. И хоть немного, но повысил ей заплату.
Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу: - Приехал крышу у туалета починить, вы же просили. Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща: - Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила. Зять: - Ну ладно. Теща, указывая на другую сторону огорода: - Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся. Зять: - А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная. Теща: - Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
- Чего такой довольный? - Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит!? - А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
Мама решила отдать сынишку в секцию акробатики. Тут сразу встрял дед: - Так я тут рядом знаю одну такую секцию. Мать засомневалась: - В нашем районе вроде нет. Дед, без тени сомнений: - Как нет, есть. Я часто там гуляю, в окна к ним заглядываю. Акробатикой эти черти занимаются. Такое, етить, творят, дух захватывает. Мать, радуясь, что секция будет под боком, поручает деду пристроить туда сына. А дед, будучи абсолютно уверенный, что записывает внука на акробатику, к огромному удовольствию самого внука, записал его в школу брейк данса.
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? - Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом милиционеров.
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина видимо простая: - Это того, что говно возит? Директор: - Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери. На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания. В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи».
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его выводят, приводят обратно. Он: - Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному! - С чего ты взял? - В соседней камере сидит Радован Караджич.
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.
- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать? - А вы ему на бумажке пишите, что купить. На следующий день. - Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это не склероз? - Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды, мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.
Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу: - Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов для страны. Показывай своих орлов… В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта международного класса.
Только Медведев обрадовался, мол, сотовая связь по всей России, Интернет повсюду. Как получил письмо из Восточной Сибири, с просьбой хоть каких-то благ цивилизации, писанную на бересте и до-кириллическим шрифтом.
Суд. - Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей: - Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт. А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.