Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одну молодую спортсменку тренер, после неудачной попытки, наказывал палкой. Чтобы было не так больно, она прикрывалась толстым одеялом. Того наказания палкой давно уже нет, но привычка – осталась.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
Форум бодибилдинга. Игорь: Я качаюсь пять лет, и превратился в гору мышц. Моя бабушка не качается, а целыми днями кушает и смотрит телевизор, но объем ее руки больше чем у меня. Почему? Знаток: Потому что у нее там сало, Игорь. Но ты настоящий культурист, если сам не догадался.
Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: - Есть в России коррупции? - Да. На каждом шагу. - А какой момент вас больше всего поразил? - Когда узнал, что она у них вне закона.
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ебаная клятва Гиппократа.
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на грейдере работает. Едут, тот, что за рулем: - Все, разобьемся! - Почему? - Не знаю как остановиться. - А на грейдере как тормозишь? - Отвал опускаю.
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.
Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота. Испуганно прятаться при появлении милиционеров. Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные. Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная. Брезгливо морщиться, глядя на нее. Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом. Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума. Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется. Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель? Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота. Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли. Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
В день авиации подхожу к теще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
Мужик, возвращаясь домой якобы с рыбалки, забегает в магазин, а в рыбном отделе только кальмары. Он в растерянности, затем обращаясь к продавщице: - А вы знаете, я в нашей речке два десятка таких кальмаров поймал. Та: - О, какой вы молодец! Мужик, про себя: раз с этой прокатило, с моей дурой подавно пройдет: - Девушка, мне три кило кальмаров, пожалуйста.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему срет? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Армия. Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!
Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один: - Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в Англии.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет. Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
У бывшей вдовы спросили, почему она не готовит еду для нового мужа? - После того как скончался мой первый супруг, я дала клятву никогда больше не делать то, из-за чего это произошло.
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
23 февраля. - Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа-Чупс.