Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает грузин с командировки и пишет авансовый отчет: - Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, девочка 250 рублей.
Через некоторое время бухгалтер Гоги, невозникая: - Расходы на девушек у нас не предусмотрены, но я пойду вам на встречу, вы напишите не девушка, а забивание гвоздей 250 рублей.
Месяц спустя грузин опять приезжает с командировки: Проездные столько-то, проживание столько-то, суточные столько-то, забивание гвоздей 250 рублей, ремонт молотка 500 рублей.
> Можно я поправлю? В США рабства не было, (...) А древнеукраинский язык - прародитель всех языков, и Моисей тоже был украинцем, а Америку открыл Колумбенко.
Олимпиада! Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
> Поколения хохлов жрали с этой посуды сало, не разу горячей > водой не мыта, исторические флора и фауна видны невооруженным глазом. > Если бы я, упаси бог, оказался в вашем сраном Харькове, то ел бы > только с одноразовой посуды. Шибко брезгливый.
Гигиена, Брезгливый, это хорошо. Это правильно, что ты с немытых тарелок больше не кушаешь. А то еще подхватишь какую-нить хохляцкую инфекцию, а она ж только горилкою з салом лечится. Так и помереть недолго, ты ж сала не ешь... Жаль только, что ты не шибко умный. Чистюля, но глупый. Очень обидно. Так бы замечательный ситизен из тебя вышел, а так - одно слово, "иммигрант". А почему не шибко умный? Да потому что умный человек в таких местах есть не будет, нормальный умный человек сразу видит где посуда мыта, а где нет. А для таких как ты у нас МакДональдсы есть, приятного аппетита!
> в постоянную рубрику "спиздили" (...) > дрожащая рука проведения направила спижженые у нас батареи в > новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама. > Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо > предохранителей давно были вставлены гвозди через полчаса от > машин остались лишь обугленные каркасы.
Автор ошибся рубрикой. Рассказ предназначался в рубрику "Напиздели". Видимо автор далек от предмета и не в курсе, что обычный автомобильный аккум, имеет нормальное напряжение 13.5 - 14.0 вольт, а не 12 как казалось бы. Генератор выдает тоже не менее 14 В, вот например у меня - 14.7В, если вся нагрузка выключена. Два-три вольта повышения или просадки "борта" для автомобиля фигня. Причем повышение более желательно, чем просадка.
Думаю, водилы не только не получили никаких "3.14здюлей" (что за еврейкие заморочки, почему нельзя просто написать "пиздюлей"?), а, наоборот, были довольны этими новыми аккумуляторами, как слоны.
Вообще, про 16-вольтовые АКБ никогда не слышал. 24-вольтовые есть, видел, но они большие - только на грузовики.
Короче, аффтару низачот. В целом-то неплохая история, но так подпортить ее этой лоховской концовкой.....
Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну, дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее. Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).
Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д. Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется! А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.
Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.
Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!
Сколько, оказывается, грамотных людей тут присутствует... И "тавтология" знают, и "плеоназм", и даже как это по-гречески пишется. Одно не понятно - почему тогда на сайте нормальной истории днем с огнем не сыщешь, а те, что и сыщешь - стыдно читать, ошибка на ошибке.
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.
Тоже ерунда. Городок назывался Сент-Питерсберг (не обижайте классика) что есть амерский вариант от немецкого Санкт-Петербург. Поскольку каждая нация вправе сама коверкать названия как ей нравится (вот мы же называем ихнее Щикаго по-нашему "Чикаго", Тексас у нас "Техас"), то получается, что город назывался таки Санкт-Петербург.
> Во-первых, след на воде - не линия, а во-вотрых, от него > ни какой пользы, а следовательнно, зачем термин для него вводить.
Ну прям таки бесполезный - это как посмотреть. Этот след называется кильватером, и он таки очень полезный! Но только польза от него не кораблю, который его оставил, а тем, кто хочет этот корабль потопить.
В кильватерном следе создаются какие-то особые условия, из-за которых активно размножается планктон и что-то там еще, водоросли какие-то вроде, из-за чего кильватер хорошо заметен с воздуха, иногда в течение нескольких суток с того момента как прошел корабль. И по такому вот "хвосту" корабль можно элементарно выследить.
Еще существуют торпеды, которые идут по кильватеру за кораблем зиг-загом и неизменно его настигают, т.к. "хвост" ведь не отрежешь.
Так что кильватер - вещь полезная и нужная. Только смотря кому :) Но термин, тем не менее, у него есть.
PS: про ватерлинию - аффтар жжот. Ржал - чуть не усрался. Бля, мы с камрадами первый раз такого дурака видим.
> Ах-ха-ха-ха... ха ха... обоссацца... умереть от умиления > как же вы заебали своими детишками.... > ===== > Как же ты заебал, урод.
А чего это он тебя вдруг заебал? А, так это твоя история под обоссание попала? Так не надо всякую муть слать, пиши лучше про письки в маршрутках, они тут воспринимаются уже как фон и раздражения не вызывают.
Еще раз призываю родителей: любование своими чадами производите дома или в ограниченном кругу друзей. Мы вас не знаем, и ВАШИ ДЕТИ НАМ НЕИНТЕРЕСНЫ.
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Кстати, вот про мелкософт (уже заебали). В конечном итоге, отбросив все идеологические суждения, производителя интересует ущерб, наносимый ему пиратством (какое слово!). Точнее его интересует чтобы сумма этого ущерба была как можно меньше. И законом преследуется, кстати, не сам факт пиратства, а нанесение материального ущерба в результате определенных действий (в народе называемых пиратством). Так вот, я лично использую пир... хм, незарегистрированную :) копию Винды, но ущерба мелкософту этим не наношу. Как же так? А вот как: фактом использования копии винды я мелкософту дополнительных затрат не создаю, ибо все уже написано и откомпилировано, это всего лишь копия. Но и покупать ее я никогда не стану, у меня на это денег нет. Если прижмет (начнут менты по домам ходить, к примеру), я Линух поставлю, опыт использования есть, мне не трудно. Стало быть, и недополученной прибыли мелкомягких тут тоже нет. И в случае использования, и в случае неиспользования мною Винды баланс Майкрософта никак не изменяется. Материального ущерба нет. Ну, а про моральный ущерб - пусть кому другому расскажут, от их продукции он больше.
И, господа, пора завязывать с этими дебатами "кто у кого чего спер". Ибо заебало.
ПС: Майкрософт люблю и уважаю, Винду никогда и в руках не держал, компьютера дома нет, дяди милиционеры, расслабьтесь.
Я поражен неадекватностью здешней публики. Прочитал выпуск основных от 19-го числа и отметил себе две истории самую первую и самую последнюю. Первой поставил -2, потому что это типичный бред в стиле Задорнова, второй поставил +2, понравилась.
Каково же было мое удивление, когда я увидел результаты голосования.
Уму непостижимо, эта серенькая история про китайцев с капустой и зайцев, рассчитаная на туповатых снобов, до сих пор считающих что Задорнов действительно рассказывает чистую правду, что «там» все «ну тупые», эта жалкая поделка, годная лишь Петросянам, набрала лучший балл!
А прекрасная и добрая история про малолетних сорванцов, деливших папиросы «по-взрослому», плетется в хвосте списка. Еще и минусов понаставили. Кошмар, куда делись нормальные люди? Осталась только тупая публика с этим простецким амерским чувством юмора, которая уже и не знает когда смеяться, если смех за кадром отключить.
> А вот включенный фен в ванне - это верная смерть. Проверено.
Ой, и шо вы гаварите, таки-проверено? Ладно, не буду язвить :)
Вы забываете про "пробки". Если уронить в ванну элеткроприбор, то произойдет банальное КЗ, и в квартире выбьет пробки. Теории о том, что ток пойдет через воду (и находящееся в ней человеческое тело) на сливную горловину верны только в том случае, если горловина заземлена. Однако, чугунные стояки не применяются уже довольно долго, а в тех домах, где они еще есть, качество такого заземления весьма сомнительно, т. к. стыки стояка там уплотняются цементным раствором или пеньковой веревкой - весьма спорные проводники.
На мой неискушенный взгляд, ток пойдет по пути наименьшего сопротивления - т. е. КЗ произойдет внутри прибора и врядли выйдет за пределы его корпуса.
Но даже если заземления окажется достаточно, то просто хорошенько тряхнет, и не более того, т. к. пробки срабатывают за какие-то миллисекунды. Приятного, конечно, будет мало, но это уж точно не смертельный исход.
Кроме того, основная опасность исходит не от электрошока, а от воды - жертва больше рискует захлебнуться, т. к. из-за конвульсий не сможет выбраться из воды. Чтобы оглушить человека 220 В явно недостаточно.
Чтобы добиться смертельного исхода, нужно будет заменить пробки на толстые жуки, чтобы продержались как минимум минут 10. Если поставить плохие, некачественные жуки, то можно не успеть захлебнуться к тому времени как они перегорят и придется вылезать, идти мокрым к щитку и делать все заново.
На самом деле, 220В в домовой сети - фигня. Меня лично ударило 220 от щитка (т. е. никаких пробок!) - ток прошел через руку, грудь, шею, голову и ухо, которым я в тот момент касался корпуса щитка (заземленного уж получше, чем стояки в ванной). Тряхнуло здорово, ощущения - как от "подачи" в челюсть от какого-нить Тайсона. Но, заметьте, _нок-аута не было_, остался только крошечный ожог на пальце в том месте, где коснулся провода. На ухе вообще ничего не осталось, видимо площадь контакта была достаточно большой. И ВСЕ! Т. е. напрямую, с "фазы" на "землю" через тело - и крошечный ожог на пальце.
А вы говорите фен в ванне... Да фигня это, распространенное заблуждение.
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
>А интернет вообще надо регулировать... >Ответчик, Вы точно именно ЭТОГО хотите? >Я - точно нет. ЧК
Если вам до сих пор кажется, что интернет никто не контролирует (в том смысле как прочие СМИ), то спешу вас разуверить. Вам это действительно кажется. Приведу пример из своей практики. Работал я до недавнего времени сисадмином, обеспечивал людям хлеб насущный - бесперебойный доступ в инет :) Ставили мы тарелку на спутник, а в качестве железа была у нас карта B2C2, в народе "SkyStar-2". Соответственно, сервер работал под линуксом и нужны были дрова под енту карточку. Все это была длинная преамбула. АМБУЛА(тория): Я как больной смеялся диким визгливым смехом, когда осознал происходящее - в течение одной недели из всех поисковиков пропали ссылки на дрова под линукс для этой карты. Было забавно наблюдать, как гугль выдает все меньше и меньше ссылок, да и те оказывались мертвыми. Вот так. За неделю из интернета был изъят отдельно взятый продукт. А произошло это потому, что два гиганта-производителя "поделили" пользователей: СкайСтар-1 забирает себе сервера, а СкайСтар-2 - "виндосников". Вот и не стало в инете драйверов под линукс, а под винду - сколько угодно.
ЗЫ: драйвера нашел у знакомого админа, который "заначил" их, когда они еще свободно валялись.
Больше, чем надо, может быть работников по данной специальности, а не умных людей. Но даже узкие специалисты могут переквалифицироваться. Ценность человека не ограничивается его профессией. Вы ведь не считаете, что если необходимость в программистах внезапно исчезнет, то вас надо будет усыпить?! Так что, если я не крестьянин, то я не вижу смысла постоянно хотеть дождя. А если я не экономист (а я не экономист, и вы тоже не экономист), то смысла желать, чтобы полезность человека для государства стала смыслом его жизни, не вижу.
Памятка сотрудникам офиса МТС 1. Ваша зарплата идет оттуда же 2. См. 1. 3. После "напротив" необходима запятая. Повышайте грамотность. И вообще, огласите весь список. Без хамства. 4. Роуминг - новозаимствованное слово. Оно плохо сочитается с рускими глаголами. Сами-то вы знаете, как лучше сказать? А еще скажате спасибо, что мы не во Франции, там бы вам французский синоним нашли. Принудительно. Если сами не хотите. 5. См. 4. 6. См. 5. 7. См. 3. 8. См. 3. 9. Насчет старого - особенно верно. Вы хоть абонентам сообщайте, когда он заменяется новым, ладно? Сами, а не как в прошлый раз. 10. Существует самый дорогой. См. 9. 11. И самый невыгодный. См. 9. 13. А почему? Ксерокс не работает? 26. "в долларах мы (, к сожалению,) не берем" - так лучше? 27. См. УК. 29. Если у вас там нет ретрансляторов, то так и скажите. 31. Чьей рекламе?! 36. А еще придется. За бугром дают. 37. Интересно. Хорошо бы выпустить бензин "дизельный". Не пробовали? А объяснять, что он годится для бензиновых двигателей? 38. Нет, это вы достали... Работаете-то вы, по российским меркам, хорошо. Но эту инструкцию вы сюда запостили зря. Хамство не поощряется. А если это клиент - ну и чудак же вы. Вам хамят, а вы рады.
К 1-му комментарию от 10.06.03 Я конечно могу ошибаться (2-й язык в школе французский) но в словосочетании zone pure должен быть еще и артикль. Заранее прошу не закидывать овощами
>рекомендует 5.5 унций мяса (...). Это 125 паундов в год.
Ну вы уж или к нашим, или к вашим. Определяйтесь. Вы же не пишите "оунсез", а пишите "унций", что вполне нормально и понятно, но зачем же тогда эти "паунды"?
А в целом с комментом согласен. Амеры тоже приврать любили, не меньше чем СССР.
Дед, однозначно, мудила и западлист. Но достигнутый им эффект не такой большой, как он рассчитывал. В банке мелочь, если ее очень много, считают не так, как обычные люди. Т.е. кассир не сгребает пальцем со стола по одной монетке ("раз, два, три, четыре..."), а собирает монеты одного номинала в стопочку и укладывает ее на специальный девайс, представляющий собою желобок с линейкой. Линейка пронумерована не в сантиметрах, а в монетах от 0 до 100.
Не знаю, насколько часто сей девайс можно увидеть в обычном банке, я его видел по телеку на чемпионате кассиров. Но, раз дедку выдали деньги мелочью, то навеное у них этот девайс таки был...
> Гулял однажды Вася по улице (...) > П. С. Ты можешь быть этим человеком, если захочешь - просто > знай, ЧТО ТЕБЕ РЕШАТь.
И сразу вокруг Васи появились люди, желающие ему помочь, он стал не одинок, а скучные и посредственные сайты стали остроумными и замечательными. И даже Алик перевоспитался и перестал дрочить своего пуделя.
И стала жизнь Васи полноценной. В ней не стало недостатков, потому что недостатки сразу стали достоинствами и, например, запах изо рта приветствуется гораздо больше, чем дорогой одеколон. Не стало боли, не стало сомнений. Потому что теперь когда умирал друг, это вызывало не боль, а радость и эйфорию.
И уж конечно, теперь-то только Вася решал КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь! Захотел - Наполеоном, а захотел - Нельсоном! У НЕГО ЕСТь ВЫБОР! Он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот. И санитары тоже смеялась, а врач хмыкал в усы и усмехался.
Вот такая сила в искусстве! Вот такая мега-книжка "ПУТь В РАЙ" автора Малаховой, которая продавалась в магазинах!
ПС: не понял одно слово - "моралия", разъясните. Я тоже хочу как Вася, а без этого слова не получается!
На 20 от 30/05/05 ============= В твою степень и звание не поверил – мало ли ты мог нафлудить, это не доказательства. У меня все – на официальном сайте, информация для работодателей. И висит там уже давно. =============
Дорогой Алик С прискорбием узнали что Вы уволены из US Business Co и уже давно. Если Ваш депозит недостаточен для сносного существования, можем предложить работу уборщика в местном СФ гей баре. Мы знаем что Вы не боитесь грязной работы и даже любите наводить чистоту в подобных заведениях. Оплата почасовая, наличкой. Так что за IRS и свое пособие не волнуйтесь.
Девушка одна рассказала. У нее деду что-то вроде 90 лет, но он живет отдельно. Вот дед звонит и говорит: приезжай, у меня случилось большое несчастье. В чем дело - непонятно. Срываеатся, едет. Приезжает. Что за несчастье? Дед: представляешь, мне прислали бумагу. Там написано, что я должен сбросить лишний вес. А что мне делать, у меня нет лишнего веса?
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
> визг тормозов, матюги из открытых форточек... А бабка прется глядя > перед собой. Одной рукой сжимая палочку, а другой НЕПРЕРЫВНО КРЕСТИТСЯ! > ... А вы говорите веры в людях не осталось...
Да нет, это не вера. Вера - это когда в бой без патронов/винтовки под Сталинградом. А на красный через дорогу - это обыкновенная человеческая глупость. Блин, бабка жизнь прожила, а ума не нажила. Хотя как раз таким быдлом управлять проще - ей скажи "Бог тебя через дорогу переведет", она ничтоже сумнящеся попрется, перекрестясь.
После очередной "стычки" с гл. бухгалтером, ее решительного заявления уйти с работы, был достигнут компромисс: она находит себе замену и потом уходит. Ничего лучше нижепроведенного объявления она не придумала: "...
Одной ма-а-а-аленькой, но с о-о-о-о-очень бо-о-о-о-о-ольшими амбициями организации (в простонародье – ООО) требуется БУХГАЛТЕР со специальными навыками: - хранение и приведение в порядок входящих документов после изъятия их (с трудом) у директора (либо восстановленных спустя полгода копий этих документов из-за потери их директором); - нахождением либо дублированием исходящих документов (опять же, если не смогла их найти в офисе, у директора в машине, у директора в пальто); - проведение переговоров (упрашиваний) бухгалтеров фирм-контрагентов по поводу восстановления документов (Христа ради); - во время (часам к 3 ночи) сдачи финотчетов по неоднократным просьбам (=угрозам и т. п.) директора; - готовность в течение круглых суток быть на связи (невзирая на ночь, выходной, праздник, полуумершее состояние и т. д.); - с пониманием относиться к тому, что телефон директора находиться вечно в режиме "абонент недоступен" (особенно в самые важные моменты) либо просто к его нежеланию отвечать; - помогать всем дружественным фирмам во всех вопросах, также невзирая на нежелание их директоров предоставлять документы вообще; - быть в курсе всего (ибо должны знать ответы на любые вопросы директора, в том числе и на такой: "Ты тупая, да? "); - быть готовой отвечать за все слова директора, в том числе и за такие, за которые не собирается отвечать он сам ("Ну, ты сделаешь это, да? "); - не тратить время на составление этих дурацких объявлений в то время, как директор ждет – не дождется финотчет. .."