Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут по прерии два ковбоя, один курит сигару. Второй ему говорит: - Джо, тебе не кажется, что ты со своей сигарой смахиваешь на дурака? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.
Кто пролил компот на скатерть? Кто испачкался в салате? У кого на дне стакана Есть огрызки от банана? Это он! Это он – Новогодний стекол звон. После первой и второй – Сразу хахаль молодой. После третьей и четвертой – Он напористый задорный. После пятой и шестой, Руки тянутся к седьмой. Ну а будет ли восьмая? Это он и сам не знает. Это он? Это он! В общем, знаете его! (c) 2005
Давно и довольно часто (в парфюмерной рекламе) можно слышать фразу: "Крем против морщин!" Но никогда не слышал: "Морщины против крема!" Видимо морщинам по фигу, что против них какой-то там крем...
Реплика на заседании правительства: - Митинги против отмены льгот, опять показали, что мы слабы. А слабых – бьют! Нет! Мы не слабы – пора менять государственный строй!!! Действительно: как еще бороться с народом?
2008 год. Телеигра «Поле чудес» Якубович: - Итак, задание на финал: город, в котором родился 2-ой президент России. Глядя на первого игрока: - Владимир Владимирович, назовете слово сразу или будете крутить барабан? (c) 2005
Как я понял из рекламы водично-водочная компания Союз-Виктан, которая еще и "коллекции мужской одежды" производит, является спонсором хоккейной нашей сборной на Олимпиаде. Получается, что в случаях успеха и побед можно считать, что помогла водочка... А в случаях неудач – она же и крайняя. Очень удобный спонсор! Поздравляю!!!
Хотите быть Путиным? Вам нужно записать в паспорт и в диплом, что Вы родились и учились в Питере. Потом поехать резидентом в Германию, и провались свое задание. После этого найти возможность поддержать оппозиционного кандидата в мэры или губернаторы (которого потом привлекут за коррупцию), и стать не последним человеком в его команде. Служебное положение используйте максимально: заводите знакомства! Затем возглавьте избирательный штаб Вашего шефа на перевыборах, и проиграйте выборы, оставив в душе осадок вреда от демократии… После этого Вам открыта дорога в Кремль! Сначала должности будут так себе. Но, никогда не забывайте о друзьях и сослуживцах, и они не забудут о Вас. Даст Бог, и Вы возглавите Администрацию Президента или ФСБ. При удачном сборе компромата на Президента, Вы можете обеспечить себе место Премьер-министра, но лучше Преемника на посту Президента! И ничего, что начнут сразу взрываться дома по всей России. Этот имидж Вам на пользу! Вы же – неудачник! Поэтому стройте авторитарную диктаторскую систему. Но постепенно – спешить некуда. Когда же народ поймет, что Вы – неудачник. Выбора у него (народа) уже не будет. Можно будет только молчать… С уважением, Серега Гагарин
- Скажите, а пиво - это благородный напиток? - Не знаю, как у всех, а меня все больше и больше - детородный... - ??? - Я уже отец пятерых детей, и еще два в перспективе...
Удивительное дело: Госдума работает "на Тверской" в первую смену, а "ночные бабочки" во вторую... А, если не видно разницы, то пусть поменяются "сменами"...
Людям всегда хочется из одного источника получить, как можно, больше знаний, или они (дюди) считают, что (для них) это знание максимально простое. На этом фоне возникают различные теории-идеологии, которые сначала пытаются совместить свое существование со "старыми" знаниями, а потом, в процесе, и вовсе пытаются прежник знания опровергнуть и признать ложными. Часто такие теории возникают из-за гордости, неудовлетворенности, непонимания и желания прославиться.
Такое ощущение, что все мы живем не в той стране, не в то время, не с теми докуменатми и не в той должности... Особенно, когда в руководстве "Единой России" на полном серьезе говорят, что 2 декабря будут не выборы в Госдуму, а всего-лишь "референдум по "Плану Путина"!
Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик. Жизнь прекрасна, - сказал гример. Жить стало интереснее. - сказал археолог. Жизнь движется. - сказал водитель. Жить - это такое чудо. - сказал факир. Жизнь - это свет.- сказал шахтер. из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!