Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В любом российском предприятии есть некурящие трудоголики. Их участь незавидна: они тратят больше времени за ту же зарплату, что и курящие... С другой стороны, именно эту разницу в зарплате курящие и прокуривают.
Вчера глава ЦИК РФ (Центральной Избирательной Комиссии) заявил, что "предстоящие выборы в Госдуму обойдутся каждому россиянину в 40 рублей, что равняется стоимости 2-ух пирожков"...
С сегодняшнего дня, продавцы пирожков, услышавшие вышесказанное, действительно подняли цены на пирожки - до 20 рублей за штуку...
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
-Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!
- Сегодня мы подводим итоги вчерашнего юбилея нашей компании, и особенно хочется отличить нашего бухгалтера Ивана Степановича Мячикова, который таки выцыганил у вчерашних артистов половину их гонорара. За что и получает премию в размере 25% от оклада.
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась...
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Взять стул, поймать вражеского лазутчика, првязать к стулу, убедится, что понимает хорошо русский язык и заставить смотреть "Дом -2" . Для особо упорствующих перемежать с "гигиенической"рекламой, можно еще добавить "веселого"молочника. Если уж совсем вредина - интерью с К. Собчак через каждые 2 часа. Заговорит как миленький нина
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. :yes:
Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки сборной Того в синей форме!