Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась...
Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за определенную госплату, причем из наших же налогов.
Умер грешник. Его спрашивают: - Вам какой рай капиталистический или социалистический? Грешник: - А посмотреть можно? - Смотрите... Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле... - И что так все время? - спросил он людей в этом аду. Ему: - Нет, только 8 часов в день. Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает: - А Вас тоже в котлах варят? - Да! - И сколько? - Постоянно. - И как же Вы выдерживаете такое... - Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не завезли, то черти пьяные...
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо". КВН "Обычные люди" (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: - Поставь галочку напротив цифры 10!
Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...
Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки сборной Того в синей форме!
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
Не стоит забывать, что известный с 19 века лозунг (который и сейчас некоторые стараются выдвинуть в качестве нацидеи): "Православие. Самодержавие. Народность" - предназначался для феодалов, а не для народа!
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. Российский друг Кондолизы райс
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак: - здрасте, я к вам. - здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ? - чего-о-о??? - ясно, на грузчика...
США пригрозили России... На заседании СБ ООН в воскресенье... Обсуждения закончились дуэлью между постпредом России в ООН Виталием Чуркиным и представителем США Залмаем Халилзадом. Хороша фамилия у американца, звучная... :)
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?
- Вырежьте эмблемы рекламной акции из восьми пачек сока Любимый сад и вы получите восемь оригинальных скворечников. КВН "Гураны" (Чита) http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1216