Поиск по автору:

Государство (российское) всегда пытается вернуть доверие граждан двумя
проверенными способами:

первый - с помощью кнута и пряника,

второй - с помощью кнута и виселицы.

Обычно государство балансирует между этими двумя, оправдавшими себя
неоднократно, способами.

У большинства людей логика - это их свой (собственный) "здравый" смысл,
"построенный" из предрассудков.

- Алло, это - налоговая? Да!? А когда я уйду на пенсию, Вы по мне
скучать будете?

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет

Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года

Я не политик – мне можно верить.

Проректор декану:
- Вы так расхваливаете этого студента, как-будто море коньяка с ним
выпили...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Человек может победить всех своих врагов, кроме самого себя.

в советские времена была житейская "мудрость": не вынес ничего с работы
- обворовал семью!

Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя
разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за
определенную госплату, причем из наших же налогов.

Интересно, а есть ли нетрадиционные султаны, которые кроме гарема еще и
евнухов пользуют?

Умер грешник. Его спрашивают:
- Вам какой рай капиталистический или социалистический?
Грешник:
- А посмотреть можно?
- Смотрите...
Пришел грешник в капиталистический рай. Смотрит жарят варят в котле...
- И что так все время? - спросил он людей в этом аду.
Ему:
- Нет, только 8 часов в день.
Пришел он в социалистический рай. Встретил человека и спрашивает:
- А Вас тоже в котлах варят?
- Да!
- И сколько?
- Постоянно.
- И как же Вы выдерживаете такое...
- Да, нас по настоящему и не вариили не разу. То дорв нет, то котлы не
завезли, то черти пьяные...

Родина-то, может быть, нас и любит, как сыновей и дочерей... Но,
возглавляющие ее отчимы, вряд ли...

Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!

Хочешь изменить мир – начни с себя! (c) 2004

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Outlook Express: «Ваше сообщение не может быть отправлено, так как
работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует! »

На умного всегда находятся критики, не критикуют только дураков.

Очередной сезон скидок в 50-70%, после традиционного сезона наценок в
300-500%, не может не удивлять.

- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках легкого "Мальборо".
КВН "Обычные люди" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=4&sid=1019&gid=1242

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца.
Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия
сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе,
зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают,
что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!

Продаются сперматозоиды. Оптом. Ночью дешевле.

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

Жду новую инициативу депутатов Госдумы и губернаторов, чтобы два
маленьких срока Президента Путина считать как один, но большой...

Зовущие Русь "к топору" сами под "топор" ложиться не хотят.

Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И
как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей
форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки
сборной Того в синей форме!

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Не стоит забывать, что известный с 19 века лозунг (который и сейчас
некоторые стараются выдвинуть в качестве нацидеи): "Православие.
Самодержавие. Народность" - предназначался для феодалов, а не для
народа!

Красивые и умные девушки мечтают не только красиво выйти замуж, но и
красиво развестись...

Едва утихомирится разбой,
немедля разгорается острей
извечный спор славян между собой
- откуда среди них и кто еврей.
Форум top.rbc.ru Kenni..

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

Почему-то именно сейчас, в России, начали понимать, что железному
занавесу не хватало качественной колючей проволки...

С точки зрения, государства: лучший бизнес – это монополия.

Поговорили по душам - высморкались в один платок...

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не
вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в
захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца
болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Российский друг Кондолизы райс

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только
лекарства, но и мотыль

Пока что, в России, легализован только 1 вид проституции: -
политическая.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше
живешь.

Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...

Когда отдаешь - не ищи отдачи!

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть...

Кто рано встает, других достает.
ZZdot

Честный человек на вопрос: "Обманываете ли Вы меня?" - ответит: "Да!"

Многим хочется, чтобы мораль была прозрачной, как тонкое интимное
женское белье. Но, такая мораль легко становится проституткой.

Без скандала нет аврала.