Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инструкция по общению с русскими Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.
2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!
6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог. josh
Re: С. Миронов раскритиковал российское законодательство top.rbc.ru 25-02-2005 15:21
Комментарии с форума:
Уж чья бы корова мычала... Наплодили вертикали власти марионеточные с дубинами во глава типа Миронова и нашего главного спикера - Грызлова. Молчал бы, может за умного бы сошел. Дебил
Миронов и Грызлов - главные жополизы страны. Уверен вся эта критика согласованна на 100% с Гарантом.
Если принять закон, запещающий низко летать гражданам над домами на вертолетах, то он, по сути, тоже будет павильным, но понадобится через 20-30 лет при хорошем правительстве. Так и с льготами. Уговаривают нас, что закон правильный, а как на пенсию оплатить ЖКХ и еще на оставшиеся деньги купить кусок хлеба из расчета 1 буханка на месяц - не могут объяснить. На большее все равно не хватит, если еще за газ и электроэнергию платить. Прибавили 200 руб. , а плата за жилье выросла на 300 - это подъем благосостояния и экономики по-кремлевски. Ясновидец
CША указали Гаранту, что демократии то нет в России. Вот и вылезли критиканты по разнарядки. Миронов самый мерзкий из всех. Скоро услышим Явлинского, Зюганова и т. д. ГОТОВТИСЬ конспектировать.
Ю. Тимошенко и М. Фрадков планируют встретиться в Москве top.rbc.ru
Комментарии: - И с генпрокурором Устиновым тоже встреча запланирована? - Ага, скажет: "Юль, я был не прав". - И не только с Устиновым. Могу спорить, что для получения взятки с ней будет готов встретится любой путинский чиновник!
Место встречи - Тверская, Юля стоит у Почтамта Сексолог
Довелось наблюдать наружную предвыборную рекламу «Единой России» в г. Владимир (в облЗАКС). Основной тезис: «Владимир – сердце «Единой России» И много у «ЕР» таких сердец, или Владимир – это тот, который Владимирович? Кому еще отдала свое сердце «Единая Россия»? Рязани, Архангельску, Томску, Орлу?
Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах, если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов до банкноты в 5000 рублей?
Гей-парад в Москве можно разрешить только, если такие же пройдут в Иране и Саудовской Аравии c обязательно-принудительным кастрированием, в конце, всех участников парада...
Значицца так. Скушно в раю, че делать. Ну подходит архангел Михаил к св. Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну, давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св. Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!! ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!
В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников"
С умным выражением лица Баран смотрел на новые ворота, И, вдруг, о чудо: из ворот выходит кто-то И лаской манит он барана за собой... Баран спросил: - Неужто манишь на убой? - Нет, что ты. – ответил кто-то - Смотрю: как умно смотришь на ворота... Пойдем, я покажу тебе их изнутри – Со стороны другой. Поверь, ты не видал ее такой! Вошел баран торжественно в ворота, А сзади надпись крупно-крупно: ШАШЛЫКИ!
В первое русское посольство в Англии вошли бояре Лонгинов, Тихонов, Путятин, Фокин и Неверов. Представляют их королеве: Your Majesty! Long enough, thick enough, put it in, f*ckin` and never off!
Купил на кухню очень скользкую клеенку. Все ночь с кухни доносился звук падающих со стола тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.