Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой знакомый из г. Владимир, рассказал мне об одной передаче на канале "Дискавери", которую но смотрел... Передача была американская о сбитом в России самолете-разведчике. Некоторые фрагменты. Показывают офицера в бурке и папахе, который отдают приказания о запуске ракеты. Первая - не работает, вторая - тоже проблема, треья наконец-то полетела... Далее ведущий рассказывает, что ракета взорвалась на расстоянии 2-3 км от самолета, разлетелась на 17 с лишним тысяч осколков, и один случайно попал в их самолет... Потом показали бывшего летчика этого самолета. Он рассказывал, что "сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире"... После этого мой знакомый выключил телевизор... (Владимир находится в 3 часах или 180 кв. от Москвы)...
Вчера другой мой знакомый из этого же города получил приглашение из Москвы на одну выставку в Новосибирск "МОСШУЗ Сибирь"... Причем он говорит, что на московскую, проходившую в начале арпеля ему приглашения не присылали, а вот на Сибирскую прислали уже несколько раз... Мы с ним сделали вывод, что похоже менеджер из Москвы внимательно смотрел вышеупомянутую передачу на канале "Дискавери"!!!
Фирме срочно на конкурсной основе требуется специалист по разведению лохов. Требования: ВО, МВА, знание ангилйского, китайского, немецкого, французского, японского, испанского, эсперанто и прочих языков приветствуется... Зарплата по итогам собеседования с другими конкурентами.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - Правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
- Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику. - Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета...
Запрос в министерство мясомолочной промышленности. Копия - Патриарху Всея Руси. "Можно ли считать нашу колбасу мясным продуктом, а если нет - то можно ли ее употреблять в пост?"
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки сборной Того в синей форме!
Если у тебя прекрасный муж, офигительный любовник, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу ВСЕГДА светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. :yes:
В Донецк завезли свежую партию апельсинов... Но, 96% жителей города все-равно за Януковича - ждут, когда апельсина покроет бело-голубая плесень! (с) 2005
Взять стул, поймать вражеского лазутчика, првязать к стулу, убедится, что понимает хорошо русский язык и заставить смотреть "Дом -2" . Для особо упорствующих перемежать с "гигиенической"рекламой, можно еще добавить "веселого"молочника. Если уж совсем вредина - интерью с К. Собчак через каждые 2 часа. Заговорит как миленький нина
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась...
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
- Сегодня мы подводим итоги вчерашнего юбилея нашей компании, и особенно хочется отличить нашего бухгалтера Ивана Степановича Мячикова, который таки выцыганил у вчерашних артистов половину их гонорара. За что и получает премию в размере 25% от оклада.
Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?