Поиск по автору:

Помните анекдот про обучение нового продавца очков?
Говори покупателю, что очки стоят сотню. Если не возмущается, говори что это стекла, дальше – что каждое, а ещё работа, оправа, антиблик и т.д.

Вот так же я как-то спросил тренера Петровича в группе ЛФК, сколько стоит не самая задрипанная ракетка для настольного тенниса
Он мне начал объяснять примернл в том же ключе продавца очков:
– Семьдесят*, – сказал он.
Я подумал, что недорого
– Семьдесят, – продолжил он, — это одна резинка. А если на каждую сторону, то их надо две.
Ага, 140, это ещё недорого, но уже не безделица
– Ещё 120 деревяшка, – не унимался Петрович
– И не забудь про клей, коим будешь клеить резинки на деревяшку. Кстати, настоящий пингпонговец переклеивает резинки по два раза в год.
– Шарики по трешке не бери, бери по десятке, – продолжал мастер целлулоида.
В общем, это ещё не было для меня неподъемной суммой, но для моего уровня в большом спорте тратой было излишней.
Так что купил я задрипанскую ракетку общей стоимостью в сотню и шарики по трёшкн, чего мне вполне хватило.

* все цифры условные

Жила у нас в 1970-е годы соседка, Розалия Францевна, если память не изменяет.
Древняя седая добрая старушенция.
И всё свободное время (по сути, всё время) уделяла неспешному обстоятельному чтению своей библиотеки.
Библиотека была небольшая, но специфически-интересная.
Детективы, шпионские романы, фантастические какие-то книги а-ля "Пылающий остров". Всё тома с прошлых времён, во всех томах затёртые до дыр пожелтевшие страницы.
Были там "Тайны войны" Юрия Королькова, первое издание Льва Шейнина, "Загибель Уранії" Миколи Дашкієва, "Изгнание владыки" Григория Адамова, "Дело пёстрых" другого Адамова, "Сержант милиции" Ивана Лазутина, майор Пронин Льва Овалова, Юрий Дольд-Михалик и еще несколько детективов, имена которых сгинули во тьме веков.
Всего было штук 20 книг, которые Розалия Францевна читала по очереди. Когда очередь заканчивалась и прочитывалась последняя по алфавиту книга, из памяти бывшей учительницы напрочь исчезали подробности, персонажи и детали первой по списку книги, и очередь начиналась заново.

Помните анекдот от 21.03.2002?
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте

Так вот, нихрена не работает. Кассирши не понимают. Несколько раз пытался пошутить, как об стенку

Преамбула-тория
Было этот в первой половине 1990-ых. Жили тогда примерно так: в обед на работе покупали на троих буханку хлеба и банку риса с капустой, это и ели; ну и чай, конечно. Не голодали, конечно.
Работал у меня Коля - сын очень большого начальника нашей фирмы.
Настолько большого начальника, что у Коли в те времена был фирменный официальный «Опель» не последней модели, и папе это в копеечку не влетело.
Ну что значит Коля работал? В пнд уходил в главный офис с документами на подпись, приходил в пятницу без документов, которых больше никто не видел.
В общем, его и к нам определили, чтобы хоть как-то на глазах был.
Но в принципе, был нормальный в общении парень, мог подвезти и т.д.

Амбула-тория
Так вот, рассказал как-то Коля историю
Работал несколько лет до этого он на каком-то меткомбинате в доменном цехе в диспетчерской; под крылом отца. Где-то между 1991 и 1995 было, когда страна уже не хозяин, а новые еще не приватизировали
И был у них хозяйственный несун – каждый день набирал рюкзачок кокса, и вечером домой, а потом всю зиму жил в тепле
Ну мужики решили подшутить - высыпали кокс, насыпали алюминиевых чушек, по весу примерно то и получилось.
Утром на следующий день встречают, думают, будет ругаться – а ничего, молчит
Решили продолжить, потом ещё и ещё
В общем, история продолжалась несколько месяцев
Приходит как-то несун на работу и начинает рассказывать.
У него этими принесенными запасами ведала жена. Заходит он как-то в сарай, проверить запасы на зиму, а там вместо угля два штабелька чушек. Он жене – что это, откуда?!?! Почему не знаю?!?
А она: - Ты ж приносишь каждый день, ты хозяин, тебе виднее. А я что, я жена, моё дело маленькое – ты принёс, я разложила.

Табурет, верёвка, мыло,
И корыто, и вода, –
Это наша мама мыла
Загулявшего кота.

Сначала появился интернет и куча полезной инфы и немного говна

Гугл написал шикарный механизм поиска, и стадо легко находить что-то полезное в этой куче полезной инфы и кучке бесполезного говна

Потом количество полезной информации подросло, а количество говна в интернете выросло на несколько порядков

Потом гугл напихал в поиск столько рекламы и всяких seo-правил, что в этой куче говна и рекламы и кучке полезной инфы найти хоть что-то полезное стало нереально

Теперь придумали ИИ поиск, чтобы хоть что-то полезное в этой куче говна и рекламы можно было найти.

Надолго ли?

Нас часто спрашивают, например, вчера

В 1989-90 годах я написал первую версию своей первой большой по тем временам программы.
Т.к. я не был профессиональным программистом, какие-то операции она выполняла прямо на экране. Было интересно наблюдать, как она перебирала строки. Когда я потом убрал эту визуализацию, скорость выросла раз в 50.

Когда я смотрю современные фильмы про современных хакеров, где на экране бегут сверху вниз полосы цифр и букв, или прямо на экране шифруется/дешифруется текст, у меня создаётся впечатление, что я ушёл от них на 35 лет, а они так и остались в далёком 1990-м.
Хотя на самом деле, конечно, всё не совсем так, как кажется :)

Это всё АИ, ты не виновата

Приблизим лето вместе

Всадники апокалипсиса

Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые

Чтоб тебе приснился муравей!

- я за тебя свечку поставила, чтобы не было проблем на работе
- ага, как раз уволили сегодня утром...
- ну вот видишь, нет работы — нет проблем!
- ну тогда хотя бы за моё здоровье свечку не ставь

И еще про ваучеры 1990ых

Какая-то фирма объявила, что за ваучер плотить тридцать тысяч. В какой валюте по какому курсу – не помню, но сумма казалась весьма внушительной.
Правда, как потом оказалось, сумму на руки не давали. Ей можно было воспользоваться в магазине фирмы.
Но не просто набрать на сумму товаров, это было бы слишком просто. Это была сумма скидки на их продукцию. В общем, через 35 лет этот развод превратился в современные и всем знакомые бонусы.

А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.

Инет

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию

Оригинальное фото Изнакурнож

Любой суд оправдал бы

Уважаемый доктор! Я не смотрел ваше видео, не слушал ваши уроки, не делал ваши упражнения, но вы так обстоятельно выглядите на заставке, так красиво начали презентацию, что я сразу ставлю лайк!
============
Большинство постов под лечебными ютюбами выглядит примерно так

Россия догнала ЮАР по средней зп, 93,6 тыр на мес уже реально

Фото на паспортъ

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

Немаленький прынц

Высокие девушки тоже девушки

Не очень большой

Мой краткий исторический очерк нашей страны за последнее столетие поверг собеседника в крайнее изумление. Он объявил, что, по его мнению, эта история есть не что иное, как куча заговоров, смут, убийств, избиений, революций и высылок, являющихся худшим результатом жадности, партийности, лицемерия, вероломства, жестокости, бешенства, безумия, ненависти, зависти, сластолюбия, злобы и честолюбия.

‐------------

– Мой друг, вы произнесли удивительнейший панегирик вашему отечеству; вы ясно доказали, что невежество, леность и порок являются подчас единственными качествами, присущими законодателю; что законы лучше всего объясняются, истолковываются и применяются на практике теми, кто более всего заинтересован и способен извращать, запутывать и обходить их. В ваших учреждениях я усматриваю черты, которые в своей основе, может быть, и терпимы, но они наполовину истреблены, а в остальной своей части совершенно замараны и осквернены. Из сказанного вами не видно, чтобы для занятия у вас высокого положения требовалось обладание какими-нибудь достоинствами; еще менее видно, чтобы люди жаловались высокими званиями на основании их добродетелей, чтобы духовенство получало повышение за свое благочестие или ученость, военные — за свою храбрость и благородное поведение, судьи — за свою неподкупность, сенаторы — за любовь к отечеству и государственные советники — за свою мудрость.

‐------

Зы: если чё, это Гулливер общается с королем Бробдингнага про Англию

Пожарная тревога

Машка, знакомая с её детства дочкина подруга, развитая смазливая девица третьих размеров, рассказывала на дочкиной днюхе:
– Еду в трамвае от Василия (хахаль ейный), вся такая яркая, как цветочек после душа, входит мужик овер 45 лет, вот как вы, дядя Андрей, весь такой живчик на пружинах, и в глазах при виде меня сразу искры пополам с сексом, видно, что исптысь хочет аж из ушей хлещет. Но нафига мне тот, кто в трамвае ездит? У меня уже один такой есть.
И я ему звонко:
– Дедушка, садитесь!
Видели бы вы, как он сразу сдулся. )

Хозяйкам на заметку:
Как показывает мировая практика, ещё не один мужчина не развёлся из-за того, что жена ему регулярно делает минет

Донъ Кишотъ Ла Манхскій, сочиненіе Серванта

Как Джонатан Свифт предсказал появление ИИ в третьем путешествии Гулливера:

Каждому известно, как трудно изучать науки и искусства по общепринятой методе; между тем благодаря этому изобретению самый невежественный человек с помощью умеренных затрат и небольших физических усилий может писать книги по философии, поэзии, политике, праву, математике и богословию при полном отсутствии эрудиции и таланта.

Хм, они тут власть?

Соседка-блондинка постоянно просила то немного соли, то сахару, то муки, то хлеба.
Попросил немного секса взаймы.
С тех пор не приходит. А я всё жду...

Мы хотим

В одном из квн перестроечных лет была такая шутка.
Официант в ресторане говорит посетителям:
– Ешь ананасы! Рябчиков жуй! День твой последний. ТОЧКА! ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!
И все зрители в зале смеялись.
Не верили, наверное.

Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Почему плашет никогда не заменит газету.
Газета:
- можно убить муху
- можно накрыть лицо и уснуть
- можно сделать шапочку от солнца
- в туалете её можно не только читать
- кулёк для семечек
- кулёк для цветов
- можно вытирать окна
- можно вкладывать в промокшую обувь
- можно сдать в макулатуру и выкупить Дюму
- можно вклеить под обои
- можно сделать ребёнку кораблик
- можно укутывать банки

А вы попробуйте планшетом укутать банки или вытереть зад!

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Вам тяжело скрывать любовницу от жены?
А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.

Будем достойны памяти наших предков, вернёмся к истокам

– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми..
– Это еще почему?
– Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна.
И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.

Ле́ни Ри́феншталь (нем. Leni Riefenstahl, полное имя Хеле́на Бе́рта Ама́лия Ри́феншталь, нем. Helene Berta Amalie Riefenstahl; 22 августа 1902, Берлин — 8 сентября 2003, Пёккинг) — немецкая кинорежиссёр и фотограф, а также актриса и танцовщица.

Весной 1920 года Лени Рифеншталь вернулась в Берлин и устроилась секретаршей на отцовской фирме. Она училась машинописи, стенографии и бухгалтерскому учёту, добившись от отца разрешения в свободное время посещать уроки танцев.
С 1921 по 1923 год Рифеншталь обучалась классическому балету под руководством Евгении Эдуардовой, одной из бывших петербургских балерин, и дополнительно изучала хара́ктерный танец в школе Ютты Кламт. Летом 1923 года уехала в Дрезден брать уроки современного танца в школе Мэри Вигман.

Т.е. девушка одновременно училась машинописи, стенографии, бухгалтерскому учёту, танцам, классическому балету и хара́ктерномк танцу.
А вас всех заменит ИИ, потому что вы умеете только тапать по экрану китайского смартфона или мастерить видосики длиной в 15 сек

экономика должна быть экономной

Было это лет 30–35 назад.
Пошёл парень с невестой в театр.
Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте.
Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже.
Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай"
В театр не дошли, свадьба расстроилась.
С тех пор мол/чел взял в привычку после дождей прогулмваться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах.
И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетела пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... но тут рядом стояла толпа осчастливленных, и тоже ждала возможности взаимно пообщаться

Актуальненько?

Будущее уже здесь