Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A.Schlag
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В гвардейском полку ПВО, который стоял на первой линии против Китая, ходила по служивым эпитафия.
Под сопкой лежит лейтенант ПВО Не пулей убит Заебали его.
Героизма служба не требовала, но мягко говоря, напрягала. Единственный, у кого служба казалась медом, был оперуполномоченный КГБ. По-старинке его можно было назвать «особистом», но чаще всего его называли «красной шапочкой», поскольку своей пехотной фуражкой он выделялся на фоне черных околышей. Хотя проницательный враг всегда мог вычислить, кто есть кто, красная фуражка показывала всем, что у него свои начальники, а у нас свои. Нельзя сказать, что его ненавидели, скорее тихо не любили на почве зависти, особенно во время учений. Сутками сидело войско на командном пункте полка, отражая учебные налеты. С КП дивизии очередями посылались зашифрованные команды и сигналы, по которым надо было в срок доложиться. Обалдевшие от жары, воя аппаратуры и невозможности расслабиться хотя бы двумястами граммами, офицеры злобно взирали на сутками спящего «красного шапочку» и в их головах созревал план мести. План созрел. Однажды ночью опера растолкали. Перед ним стоял дневальный. Говорил он быстро, не очень правильно, но разборчиво: «Товарищ капитан, товарищ капитан, товарищ майор сказал вам дивизий начальник ваш звонил, мы вас не находил, он сигнал «ГАРМОНЬ» передавал». Плохо соображающий капитан полистал свою записную книжку, но такого сигнала там не обнаружил. Тогда он (все-таки разведчик) проявил оперативную смекалку. Крутнул ручку телефона, назвал телефонисту позывной своего начальника и, получив соединение, четко доложил: «Товарищ подполковник, сигнал «ГАРМОНЬ» принял, жду дальнейших указаний». Сидящие в коммутаторе господа офицеры притихли, ожидая развития событий. Секунд 30 трубка молчала, вероятно подполковник тоже листал свою книжку, потом до него дошло. Взрыв мата был настолько силен, что даже командир стартовой батареи молча восхищенно взмахнул рукой. С того момента сигнал «ГАРМОНЬ» прочно вошел в фольклор гвардейского полка и неоднократно упоминался даже начальником штаба, в таком, например, контексте: «Какую у тебя кодограмму передает этот мудак телефонист? Сигнал "ГАРМОНЬ", что ли?»
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот. Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР, который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением, разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали. Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и представители интеллигенции разных окрасов - от научной до пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста на следующий день не было, но головами покачали. А вы говорите 20 грамм.
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал, на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы. На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить да жить, а нам еще ехать и ехать.
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война будет не империалистической, а гражданской. Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь. Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни - взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться, остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна. ... Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал" - вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Слепое счастье. Необычаное количество птенцов воробьев наблюдается в деревне Липино Тверской области. Виной тому оказался петух тетки Марфы ослепший на оба глаза.
Даже в демократической России можно пострадать за политические убеждения. Вот как это случилось со мной. Как-то раз мой немецкий коллега заявил: "У нас будут студенты и ты будешь к одному из них прикреплен". "В жопу немецкую ступайте" - ответил я вежливо - "Я как облупленных ваших студентов знаю. Они через одного завзятые гомосеки. Согласен только на студентку и то только ради традиционной германо-советской дружбы". На этом разговор закончился. Спустя некоторое время коллега посетил фатерлянд и вернувшись подошел ко мне. "Я нашел для тебя студентку" - сказал он и мерзко хохотнул. Я насторожился. "Она феминистка" - пояснил он и еще раз гадко ухмыльнулся. Мое воображение услужливо нарисовало здоровенную страшную Брунхилду, но отступать было некуда, согласие я уже дал. В назначенный срок появились 4 человека, обязательный в компании гом и феминистка. Передо мной стояла мыша, с темными круглыми, очень живыми глазками, пухлыми щечками и головкой, которая постоянно вертелась по сторонам. Одета она была во все черное. Она подала лапку и представилась: "Уши. Но если это сложно, можно называть меня аналогичным русским именем". "Такого имени здесь нет, мы будем звать тя Василиса". На том и порешили. Здесь пора признаться, что небольшие женщины мне нравятся. Большие мне тоже нравятся, но небольшие наравятся больше. Поскольку предмет практики ее не интересовал, мы сразу же ударились в культурную программу, а именно решили учиться пить водку по-русски - на троих и без закуси и на природе. Третьим взяли Михаэля - пухлого немецкого пацаненка, рыхлого, килограммов на 100. Начали с маленькой порции т. е. две на троих. Василиса оказалась бесподобной. Сначала мы допустили ошибку, поручив банковать Михаэлю, но спустя пару заходов он ударился в разговор о категорическом императиве и стал тормозить процесс наполнения емкостей. Василиса сделала ему одно замечание, второе и на третий раз с возгласом "Дай сюда" возглавила процесс. Спустя некоторое время я заметил, что свою емкость она заполняет больше и чаще. Когда первая бутылка истекла, Михаэль вздохнул и стал жаловаться, что он здесь так много пьет, что он наберет вес и что потом ему придется садиться на диету. "Не расстраивайся, у тебя все равно титьки больше, чем у меня" - успокоила его Василиса, держа в руке стакан и не выпуская сигарету изо рта - "открывай. Кстати я вижу ты девственник. Я могу чем-нибудь помочь?" Ну как можно не влюбиться в такое создание. И я стал мечтать о сближении. Удобный момент представился несколькими днями позже. Мы с Василисой затаривались у палатки, когда она внезапно спросила: "Слушай, а каких ты политических убеждений?". Сердце екнуло - значит моей персоной интересуются. Прикинув, что сейчас можно удивить только экзотикой, и вспомнив школьный урок о чернорубашечниках (а Василиса признавала только антрацитовые тона), я представился: "Национал-социалист". Василиса как-то странно склонила голову набок и серьезно спросила: "-Это что, Россия для русских?" "-А для кого же еще?" "-Евреев, разумеется, в концлагерь?!" "-А куда же еще?" Она помолчала и сказала: "-Жаль, что я не мужчина" "-Это еще зачем?" "-Я бы тебе в морду дала" "-Ну так дай" - заорал я в восторге, поняв, что это путь к контакту. "-Нет" - ответила Василиса сухо - "Я женщина и поэтому тебе просто не дам" И не дала. Расстались мы друзьями. Р.S. К сведению пацанов. Если немецкая девушка одевается во все черное, значит она левая а не правая. В этом случае вы должны сказать ей что вы анархист, красный или зеленый. В крайнем случае можно сказать, что вы голубой, но тогда есть опасность что она сведет вас со своими друзьями. Удачи!
Во Владивостоке обезврежен антисемитский плакат. Надпись "Смерть жидам!" на нем заменена на "Не дождетесь!". Взрывное устройство оставлено в исходном состоянии.
И зачем люди выдумывают анекдоты? ... был приговорен Мещанским межмуниципальным судом столицы к 6,5 годам лишения свободы условно за организацию убийства. Такой приговор дает ему возможность продолжить исполнение своих депутатских обязанностей.
Доктор: Расскажите, какая у Вас продолжительность совокупления? Пациент: Два часа, сорок три минуты. Доктор: Ну для Вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Это история про Сигизмунда Фрейда, про сны, которые мы видим наяву. А может быть просто про нас всех. Итак во времена, когда советский народ страдал под игом застоя (особенно по утрам), жил был один студент. Как-то раз он стоял зимой на промозглом ветру, ожидая автобуса, который должен был доставить его в Школу. Автобус подощел, студент уже сделал шаг к двери, и вдруг остановился как вкопанный. Жар обдал его тело, изолированное от непогоды пальтом. Он понял, точнее почуствовал, что боковым зрением за стеклом газетного киоска, стоящего около остановки, он увидел слово «минет». Забыв про автобус он стал лихорадочно вчитываться в заголовки газетных и журнальных статей, переходя от крупных ко все более мелким. Слово как сквозь землю провалилось. Автобус ушел, а студент обнаружил гибкий диск в мягкой бумажной обложке на которой значилось: «Старинный цыганский романс Уж скоро день счастливый минет». А вы о чем подумали, когда читали этот рассказ?
Разрядить калашников - дело не хитрое. Отцепил магазин, передернул затвор, контрольный спуск, на предохранитель и гуляй Вася. Давайте посмотрим как это упражнение выполняет гвардии рядовой Жакупов. А вот и он кстати тащится с поста в караульное стойло в образе ишака Иаиа понукаемый сзади огромным озлобленным Виннипухом. Это сержант Маров, мордвин из Саратова. Итак Жакупов поставил автомат в станок для разряжания. Передернул затвор, отцепил магазин, контрольный спуск, на предо... Мда. Что-то Жакупов не слышал, чтобы автомат при разряжании должен стрелять. Он озадаченно смотрит на автомат. Маров озадаченно смотрит на автомат и на Жакупова. Тогда последний решает вернуть все в исходное положение и произвести разряжание еще раз. Подцепил магазин, передер... Командир всегда должен быть готов взять инициативу на себя. Маров так и поступает. Посмотрим, как он выполняет упражнение. Начали. Маров громким криком "Ебаный чурка" отгоняет Жакупова от оружия. Отцепляет магазин, отвешивает Жакупову легкий тумак. Ну что ж, пока он ошибок не делает. Затем со словами "Держи, блядь", сует магазин Жакупову. Тоже правильно. Тому будет чем заняться. Передернул затвор, проверил патронник, контрольный спуск, на предохранитель. Уф. Можно вздохнуть. Калашников разрядили и никого при этом не убили. И вот сейчас, когда Маров направиться к нам с вами с просьбой достать где-нибудь патрон, мы увидим чудо военной выучки. Он будет держать, заметим, без магазина, разряженный, проверенный, со спущенным затвором и на предохранителе автомат так, чтобы он упаси бог не был направлен в нашу с вами сторону. В противном случае мы будем крыть его площадным матом, при этом стараясь уйти с линии прицела.
Когда я попросил знакомого курсанта рассказать о его ощущениях на тренажере катапульты то получил такой ответ: "Представляешь, тебя сажают на табуретку, а потом со всей силы бьют плоской доской по жопе". Я ему поверил и в летчики не пошел.
Германская глубинка. Мы стоим на одном из миллионов светофоров. "Смотри, догнал", говорит мой приятель, глядя в зеркало заднего вида. Я смотрю в правое зеркало:"Да нет, это баба, значит догнала". - Ну какая же это баба, это мужик. - Да нет, это такая баба. - Наверное ты прав.... Господи, какие же здесь бабы... - Хотя хрен его знает, может это такой мужик... Чудная страна - Германия.
Доктор: На что жалуетесь? Пациент: Потенция упала. Д: Расскажите подробнее. П: Вот раньше появляется желание три раза, ну я три раза и вставляю. Д: А сейчас? П: Четыре вставляю. Д: Так что же вы хотите... П: Но хочу то я - пять раз.
Знаете ли вы, что инженеры фирмы Интел (Intel) называют уникальных специалистов, которые могут для разгона процессора перепаять материнскую плату (motheboard) словом mothehacker.
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ. Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", жену своего друга помещика Козявкина, физику и много чего другого. Кончил он плохо. В восемнадцатом году его вместе с Козявкиным расстреляли матросы из губернской черезвычайки. ТОЛЬКО У НАС!!! Любые виды эмиграции из России! Каждый день прямые рейсы в Париж, Берлин, Константинополь! Не соглашайтесь на компромисс. Ведь вы этого достойны!