Поиск по автору:

Вспомнив, что Страшила и в самом деле никогда не уставал, друзья очень ободрились и Железный Дровосек снова заорал в свою воронку-рупор:
– Не падай духом! Не уйдём отсюда, пока не выручим тебя!
И ветер донёс ответ:
– …ду!… е… нуйтесь… а… ня…
И это означало: «Жду! Не волнуйтесь за меня!»

PS. Скажите, а вы тоже правильно читаете крик Страшилы?

Знаете ли вы, что Бог создал ковчег с надписью "Заказной", но потоп пережили только последние три буквы...

Хитровышморганная сопля вышла через жопу.

Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.

...Поймал Путин щуку и говорит:
- Загадывай три желания!

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой.

Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.

Уходя на работу, мужчина идет убивать мамонта.
Но обычно мамонт побеждает мужчину, потому что вечером он приходит всегда убитый.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Мужчины - они как троллейбусы.
Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.

Ешьдодырник - это холодильник ночью.

ПФР: пф - России!

О боже, какой мужчина!
Опять нажрался, скотина!

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

Жалко девок! На самом деле шоу "Холостяк" следовало бы назвать "Нервотрёп"!!!

Жена собралась с подругами в дур-поход.

Пожар в «Грозный-Сити» случился по воле Аллаха.
Аллах требует у федерального бюджета еще несколько миллиардов рублей.

Кадыров: "С помощью Всевышнего мы восстановим сгоревшее здание "Грозный-Сити".
Владимир Владимирович получил следующий после президента уровень.

Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое охуенное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Мир вашему дому по-американски - Vam Peace Dа.

- А я нефть нашел, качаю.
- Что? Где?
- Фильм на торренте.

Теперь перед новостями на всех основных каналах будет появляться предупреждение +100500

Почему если у мужчины и женщины страстная любовь - то это нормально, а если это попало на видео - то порнография?!

Детство. Подрочество. Юность.

Если дельтаПЛАН хороший, то даже президент может побаловаться косячком. :)

Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.

Одна голова хорошо, а две жрут в два раза больше!

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут
путинги!

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
- Потому что своего говна в Москве и так хватает...

Роуминг - это такой волшебный город, в который когда попадают, тогда
попадают.

Оказывается, Мойдодыр - это женская мочалка.

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто
его развешивает!

Там, где в России заканчивается беспредел, начинаются выборы...

Русские выборы - самые волшебные выборы в мире!

На съезде партии депутат съездил другому депутату.

Если в бюджете не все деньги освоены, значит еще не все бабло спизжено!
))

С голым энтузиазмом надо заниматься!

Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут
татами.

Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!