Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР – располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз – 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...
Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил – как раз Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь мусульманский мир – в трауре. Собственно только последнее – важно для моей истории. Место действия – студгородок. В общаге, заселенной преимущественно арабами – тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре знают только они. Вот вам и завязка. А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело (12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия» (диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов (особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом. Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал на своей койке. Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем, после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы (количественно) уравнялись – на улице. Часть отпизженых арабов бросилась за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка. Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки – кто первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты) старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться. Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам. Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц. «Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату, откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед вошедшими открывается следующая картина. В комнате – следы бурного банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ. УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку окно открыто нараспашку – в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ ФЛАГОМ. Занавес.
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост - один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет - "Русь Лайт"
199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта. Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза... А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие. В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по полстакана и выгнали обратно службу тащить... Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами... Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой: "Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..." Народ корчился и плакал до утра... а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы... но это уже совсем другая история...
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Сестра моей бабушки давно вышла замуж за чеха, поэтому она и вся ее теперешняя родняя в Чехии, и вот едет туда этим летом моя бабушка навестить сестру. А все время своего отсутствия переписывается с моей мамой по Интернету – продвинутые они у меня, бабушка диктует письма племяннику, моему дяде, тот печатает. Возвращается она в Беларусь, и уже с моей мамой пишут письма в Чехию, тут мама решает показать бабушке, как выглядят ее письма, пришедшие оттуда, интересно же. Начинают читать, а дядя то русский учил сто лет назад, так и печатал, мама все поражалась, как она читала их и не смеялась, когда получала. Описка за опиской, а в конце письма приписка: Нина, пинти мне на абрез. Вана мама и бабунинка. (В сысле – Нина, пиши мне на адрес. Ваша мама и бабушка) Так как и я сама далеко от родной Беларуси, то теперь всей семьей друг другу пинтим.
Все просто... Тут мне коллега по аське прислал сообщение: Да, Серега, тут Андрюха может подъезжать к тебе с предложением начать гнать "левака". Посылай его на.... т. е. ко мне...
Эту историю услышала вчера в автобусе от водителя. Рассказываю от его лица. "Еду я летом из Зеленограда в Москву. Автобус набит битком. Жара, естественно, все окна открыты. И один чел (ну чиста крутой пацан)в салоне достал всех своими шутками да прибауткаим. Минут через двадцать парня уморило и он наконец-то заснул. И тут, в окно влетела оса или пчела (не знаю), и со всей дури ужалила парня в щеку. Тот, проснувшись, с ором бежит ко мне и визжит, что "мол, братан, ты окурки в форточку не выбрасывай, а то они ко мне залетают и на лице оставляют ожоги". Представьте его лицо, когда в зеркальце он увидел, что на лице ожога нет, а из щеки торчит жало:) No comments
Пятница, близится конец рабочего дня. Мы все в расслабленом состоянии. Татьяна, бухгалтер, жалуется, мол завтра на работу снова - НДС считать и произносит фразу супер: - Прямо не верится, что завтра понедельник!!!
Даа, не даром говорят: "Что такое Москва?". "Москва, это когда вы едете по встречной полосе и вам ударяют в зад"... Так вот буквально недавно я в этом убедился, что называется наяву... Еду с утречка на работу по Проспекту Мира в левом ряду перед площадью Рижского вокзала в центр... А обстановка - толи пробка, толи нет... в общем потихоньку едем. И вдруг меня разбирает хохот и вспоминается выше мной процитированное... вижу столкнувшиеся две машины на встречной полосе, но (!) не в том ряду, что ближе к разделительной, а еще дальше - аккурат на пересечении 2-й и 3-ей полосы, если считать от центра дороги... Как они туда заехали, до сих пор понять не могу :)
Занимаюсь немецким. Открываю учебник, читаю задание - "Знаете ли вы эти слова?". Смотрю - какая-то фигня. Слова звучат странно, в словаре их нет. А по-немецки ли это? И тут я с ужасом понимаю, что одно из слов очевидно на иврите. REHOW. Что-то оно там, кажется, значит, довелось слышать краем уха во время экскурсии по побережью ласкового Средиземного. Так, думаю я. Здравствуй, гестапо. "Знаете ли вы эти слова?" "Нет, я не знаю этих слов, герр офицер". И тут через минуту недоумения до меня доходит. Это немецкие слова, написанные наоборот. Это WOHER, "откуда"
Маски шоу, комикс, не занаю как еще назвать те события, что просиходили с мной за предыдущую неделю. Какое то навождение, как затмение, ну да ладно, валерианка вся выпита, карвалола осталось пол склянки. Прорвемся. Обо всем по порядку. Небольшое отступление. Вообще то я не суеверный. (Хм, действительно небольшое.) Чуть более недели назад по телефону странные звонки. Позвонят и в трубке раздается какое то кряхтение, шипение, такое ощущение, что факс срабатывает, либо когда в инет через модем выходишь, ну очень похожие звуки. Жена еще сильно испугалась, а я ее успокаивал, ничего мол страшного, енто на атс проверяют на наличие аона или факса. На следующий день мы попадаем в аварию, нас поимели в зад. Хорошо хоть скорость небольшая была, повреждений вроде нет, времени потеряли кучу, расстроились. "Ну и ладно" думаем "пойдем сейчас в прокат, возьмем кино, пару пива и жить станет легче". В прокате нам посоветовали взять "Человек мотылек". Лучше бы не советовали:-( Далее, для тех кто смотрел сей опус, смело пропускаем этот абзац, кто нет читаем. Фильм основан на реальных событиях. Есть люди у которых сильно повышена эмоциональная восприимчивость и они могут предсказать некие страшные события, которые будут происходить с ними или с другими людьми. В том числе, заканчивающиеся летальным исходом. Но вся фенька в том, что они их не сами видят, а им на них намекают то ли ангелы, то ли внеземные цивилизации (в этом я так и не разобрался) в форме: ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ с непонятным шипением, снов, появлений МОТЫЛЬКА (насекомого), странных существ, которые с ними заговаривают. В общем люди не понимали, что с ними происходит, и не обращали на это внимание. А зря, так как в последствии они все погибли. Теперь к нам присоеденяются все те кто видел этот фильм. Позавчера утром, я встал как обычно на работу. Вечно невысыпающийся, я сонный побрел на кухню, чтобы взбодриться утренним кофе. Смотрю на окно на кухне в надежде понять какая сегодня погода и непонимаю, что за херня?!?! Огромный, со спичечный коробок мотылек ползает по стеклу. Я вообще всю эту хрень не люблю, так как жена очень боится мух, ос и прочих летающих тварей. Поэтому я надрессированный на моментальное уничтожение оных, дабы не слышить душераздирающих воплей моей благоверной, срываю с ноги тапок и с жутким хрустом размазываю это уродство по стеклу. Выполнив долг, счищаю остатки монстра салфеткой и выкидываю в помойку. Далее как обычно, кофе, душ, холодная машина, еду на работу. До работы осталось 300 метров, стою на светофоре. Кто в Мосвке живет, тот знает, какие жуткие у нас по утрам пробки. Сижу в машине, никого не трогаю. Вдруг слышу, СЗАДИ ЖУТКИЙ УДАР. "Тьфу, тьфу" успеваю подумать, и только хочу сказать "Слава Богу пронесло", как меня помимо моей воли вовлекают в группен секс. Биммер влетает в десятку, а десятка в свою очередь в меня. Сижу и ни хрена не понимаю. Мимо проплыват лица, некоторые удивленные, другие сочуствующие, одно даже раздраженное было (видать пожалел, что шоу пропустил), но в основе своей конечно безразличные, такие у нас в последнее время чаще всего и встречаются. Да, мля, судьба. Звоню на работу, предупредить, что задерживаюсь, звоню жене... и только нас соеденяют, как я слышу крики "Мамочки, здесь какая то херня летает, чего делать, приезжай, я дома не останусь, я БОЮЮСЬ!!!!!!" (а она у меня не работает, дома сидит). Я ей "тихо, тихо успокойся, чего случилось?" Она: "ААА здесь бабочка летает, мотылек". И я так тихонечко, медленно оседаю на капот своего авто. В голове моментально выстраивается схема: звонки, авария, фильм, утренний мотылек, авария, мотылек... "Так не бывает" полушопот срывается с моих губ. Из раздумий меня вытаскивает голос водилы Биммера: "Да у тебя тут херня, здесь бампер, тут глушак". Я его даже не слушаю, я в шоке. Как же так? Бред какой то. Ну подумаешь фильм, пару бабочек и звонки. Вы может быть смеетесь, читая эти строки, но мне тогда было несмешно. Внутри полное опустошение, и мысли разбрелись по мозгу в поисках логического объяснения. Ладно, все успокоились, мотылька жена замочила моим же тапком и туда же его в утиль, тобишь в помойку. Вызвали ДПС, составили акт. жизнь идет своим чередом. Но это еще не все. Сегодня еду на работу, на выезде из Митино на МКАД я обычно встаю в крайний правый ряд, а тут ну не знаю почему в левый встал, и только собираюсь вырваться на МКАД, как справа, на том самом месте, где я обычно стою БАБАХ, четверка въезжает в зад девяносто девятой. Все пиздец. На его месте должен был быть я, и никто и ничто не могло меня заставить в ту секунду думать по другому. Буду ездить пешком, машину продам, пересяду на метро, маршрутки, вот практически весь спектр мыслей, который пронесся в моей голове со скоросьтю пули. Я продолжил свой путь на работу, но я не ехал, а крался по обочине как в том анекдоте. Я жду новых неприятностей, ведь кто предупрежден, тот вооружен. Верно ведь? Или я ошибаюсь и есть судьба, и мне суждено отойти в мир иной. Продам машину, пересяду на метро, буду ездить на маршрутке. Ага, выйду из нее и меня какой нибудь пьяный на машине тю тю того. ЗАСАД мля. ЗЫ. А Бодрова таки жалко, хороший был парень, тоже судьба.
НЕДАВНО ВЕРНУЛАСЬ ИЗ КИТАЯ. В АПТЕКЕ ВИДЕЛА ДНЕВНОЙ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА. ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД У КИТАЙЦЕВ -NEW FACE- ПРИЧЕМ ФАБРИЧНОГО КАЧЕСТВА (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД)-ДОСЛОВНО "НОВАЯ ФИЗИАНОМИЯ".
Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя очередь. Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она налилась краской и как заорет Залупи конец паскудник
Долго думала: написать - не написать. Таки решилась. Итак... Есть у нас дружественная организация, так сказать. По стечению некоторых обстоятельств корреспонденция, адресованная им, приходит на наш адрес. Однажды пришло письмо из одной муниципальной организации, и я, предположив, что там может быть изложена какая-то важная и срочная информация, письмо вскрыла (имею право, межпрочим)с целью зачтения адресату по телефону и пересылки по факсу. На телефон ответил мне товарищ, мой коллега, ассистент руководителя, назовем его Сережей. Информацию принял и напомнил мне номер факса. Так как линия была занята, то я, после нескольких попыток отослать письмо, решила подождать. Ожидание затянулось до послеобеда. Звонит мне Сережа, объясняет, почему линия была занята и просит все-таки переслать ему письмо. Но предварительно спрашивает: "Да, а Вы конверт вскрыли?" )))
Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мамашка с ребенком лет пяти. Ребенок начинает конючить у мамы мороженое, она ему отказывает. Тогда ребенок заговорническим тоном, но на всю маршрутку говорит: "Не купишь? хорошо, тогда я расскажу папе, что ты целовала на кухне, дяде Вове... одно место..." В маршрутке гробовая тишина. Мамаша тоже молчит. На первой же остановке они с дитем выходят. Следом заходит мужчина с ребенком... Ребенок произносит совершенно невинную фразу: "Папа, купи мне мороженое" Все пассажиры в ауте. Водитель, поворачиваясь к папаше: "Купи, а то себе дороже выйдет"
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
1. Зайти в кафе 2. Занять место за компьютером в максимально удобной позе и дать знак офис-менеджеру о начале работы. При этом не задавать вопросов по типу: куда можно сесть? а у вас свободные есть? как сегодня связь? а ксерокс у вас есть? а пельмени и др. , раздражающие офис-менеджеров вопросы. 3. Не забывайте это интернет-кафе, а не блинная, не интернет-касса, не ремонт телефонов. Мы не несем ответственности за то, что всякие несознательные элементы (например: базар, банк и мн. др.) не работают. 4. При ковырянии в интеренете по возможности работать тихо, не беспокоя офис-менеджера вопросами по типу: а у миня эта ни аткрываица, памагите? 5. Со всеми проблемами справляться самостоятельно, потому что офис-менеджер знает не больше Вас, а иногда и меньше, а если и знает, то не скажет, а если скажет, то Вам лучше этого не слышать. 6. Не говорить фразы - я уже вас достал(а) - не поможет. 7. Ни в коем случае не заказывать горячий кофе, чай!! Но если вы все-таки сделали это, то заберите со стойки чашки самостоятельно и заказывайте не более 1 чашки на одного человека!! 8. И улыбаться!
И вообще, пришли тихонько поработали, повеселили офис-менеджера и баиньки.
это даже не история, а маленькая зарисовка из жизни и обычаев французов. Но мне было смешно... Мы с мужем в гостях у друга Оливье. После обильного ужина собираемся смотреть кинчик, устраиваемся около телека поудобней. Супруг, не мудрствуя лукаво, снимает обувь и с голыми ногами укладывается на диван. Оливье, сидящий около меня на другом диване, недовольно морщит нос. "Ногами пахнет"... Несколько минут мы живо обсуждаем проблему вонючих ног, причем я сама категорически не чувствую запаха, а ля заложен нос. Минут через 15 вдруг меня шибануло. Несмотря на насморк, спецефический запах стал очень острым. Покрутив головой в поисках его источника, я обнаружила, что Оливье снял ботиночки и остался в беленьких носочках. Со всем присущим мне сарказмом, я указала другу на источник раздрадения. Его реакция: " Блин, этого не может быть! Я весь супер чистый." Задирает ногу и подносит к носу. Поднимает ботинок, вдыхает и со всей, присущей французам непосредственностью, протягивает мне: " На, хочешь, сама понюхай, не пахнут они"! Дааа:) Вспоминается фраза из детской книжки:" почему лестницы пахнут котами, а коты котами не пахнут?":)
Какой прикол! Включила цифирицу, подошел муж и спрашивает: " А что, любое слово может перевести? А если набрать слово "жопа"?"И набрал. Хотите знать перевод? "Жопа с ручкой". Можете сами убедиться, мы несколько раз проверяли.
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.