Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Беседуют два приятеля. - Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! - И что, дала? - Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!
Вопрос армянскому радио: - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Две блондинки ведут светскую беседу. - Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая. – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа! - А что это такое – пикап? - Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Блондинка сдает экзамен на филологический факультет. - Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор. - Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину - шестисотый Мерседес! - Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда и автомобилей-то еще не было! - В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии" написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим! - Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!? - Стрелы от силикона отскакивают!
Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. - Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону. - Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно Робинзон и Пятница, на необитаемом острове? - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой друг. - Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством! - Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в пальмовой хижине! - И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка, кто твой любимый писатель? - Блок! - Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего? - "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!
Пелевин и классика. Пелевин читает стихотворение Блока "Скифы". "Панмонголизм! Хоть имя дико...". Действительно - странновато звучит! С именем классик явно перемудрил! Перечеркивает и пишет заново. Вот теперь то, что надо: - Постмодернизм! Хоть имя дико, - Но мне ласкает слух оно.
-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина? - Правда. И такой прикольный! - А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? - Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Сцены из провинциальной жизни-2. Место действия – универмаг, центр торговой и культурной жизни маленького городка накануне новогодних праздников. Магазин компьютерных игр полон посетителей, большинство из которых не скрывает своего недовольства. Некоторые все-таки делают покупки, другие сразу же уходят. Продавец, молодой парень с приклеенной виноватой улыбкой, безуспешно пытается успокоить клиентов. Стоящий рядом с ним менеджер также старается разрядить обстановку, однако это плохо помогает. - Вы же сами сказали нам, что эта игра будет у вас как раз к Новому Году, и я обещал своему ребенку, что куплю ее, - говорит очередной покупатель. Жалобы менеджера на то, что его подвели недобросовестные оптовики, явно не удовлетворяют его, и пробурчав что-то вроде "это ваши проблемы", сердитый гость поворачивается спиной и уходит. Внимательно наблюдавший за происходящим представительный и хорошо одетый мужчина, дождавшись, пока толпа рассосется, подходит к менеджеру и протягивает ему свою визитную карточку. - В магазинах, которые пользуются услугами нашей торговой фирмы, эта игра уже поступила в продажу. Не знаю, кто ваш поставщик, но мне ясно одно - вам следует отказаться от его услуг. Запомните: в нашем деле, чтобы выжить и не разориться, необходимо иметь надежных партнеров, которые умеют работать и всегда держат слово. Менеджер, он же владелец магазина терпеливо выслушивает разглагольствования надменного гостя. Молодой продавец делает попытку сказать что-то, но менеджер знаком показывает ему, что не надо вмешиваться в разговор. Однако как только торговый агент закончив свои соловьиные трели, уходит, продавец тут же обращается к хозяину с вопросом, по-видимому, давно не дающим ему покоя: - Шеф, я знаю, что эта игра уже два дня как лежит у нас на складе. Имеет ли смысл придерживать ее до последнего момента? Если пустить ее в продажу прямо сейчас, покупатели моментально сметут с прилавков всю партию! - К вашему сведению, юноша, я вообще не собираюсь в ближайшие дни выставлять эту игру! – отвечает хозяин. - Продать накануне праздников свежий товар, да еще так разрекламированный, может любой дурак. Однако после праздников продажи, как правило, резко идут на убыль. И что мы тогда будем делать? Родители уже обещали своим детям, что подарят им последнюю компьютерную игру. А раз так, поворчав и поругавшись, они снова придут к нам, если не сегодня, то завтра, и купят какую-нибудь другую игру, чтобы успокоить своих чад. А когда после праздников новая игра все-таки поступит в продажу, они все равно будут вынуждены купить ее, раз уж пообещали. А если и забудут, то дети им наверняка напомнят об этом. Таким образом, мы получим двойную прибыль, - продав то, что в любом случае продали бы и то, что иначе могли бы не продать вовсе. Внезапно вспомнив про агента, менеджер достает из кармана полученную визитку, окидывает ее беглым взглядом, и со словами "И эти умники из центра еще будут учить меня, как вести бизнес!", презрительно швыряет в мусорную корзину.
Вопрос армянскому радио: - Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит? - Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства трахать абсолютный идеал!
Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии. Первая: то, что вы предлагаете - полный бред! Вторая: это и так всем очевидно! И третья: мы сами первые это сказали!
Беседуют две блондинки: - Ну, как твой новый? - Просто восхитителен в постели! - Боже, как я тебе завидую! - Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более важен, чем столовые приборы!
Люди - странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего впечатления. И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее неизбежностью.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между резиновой женщиной и обычной? - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла: - Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания! Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил: - А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!
Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой. - Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!
Сцены из уличной жизни. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает: - Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь слабейшему из вас? Россия. Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков. Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем. - Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? - спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила. - Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент. - Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными воплями бросается на хлюпика.
Вопрос армянскому радио: - Согласны ли вы с тем, что интеллигентный человек - тот, кто много читает? - Категорически не согласны. Интеллигентный человек - тот, кто не читает, а только перечитывает!
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
Вопрос армянскому радио: - Принято считать, что образованные люди в большинстве своем непрактичны. Как вы это можете объяснить? - Жизнь быстротечна, и чем обширнее знания человека, тем меньше у него шансов применить их на практике!