Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается осторожный человек от безрассудного? - Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный - долго примеривается и садится не на тот стул!
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это? - Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!
Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит собеседование. После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за задницу и моментально получает ответную пощечину. - И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам знакома не понаслышке?
Свингеры поневоле. - Мы тут с другом со своими женами поругались... - Ну и что теперь делать думаете? - Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!
- Ты чего такой грустный? - Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией. - И что? - Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: - Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: - Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости? - Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки собственного изготовления. Торговля проходит на-ура. Радостная Наташа говорит Ржевскому: - Все это я хочу немедленно раздать нищим! - Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил, что наше семья совершенно разорена?
Криминальная хроника. Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
Мюллер - Штирлицу: - Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион! - Как вы догадались, группенфюрер? - Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки к жалованью, ни повышения!
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской: - Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные панталоны! - Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко, которое положили на голову одному из стражников. Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ". Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! " Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит: ""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "
Новости филологии. Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза "свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из употребления?
Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в дымке облаков горные вершины. Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным видом пьет виски из бутылки. - Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить? - После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса. - Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя! Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на ранчо, чтобы пасти коров? - Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на моем револьвере уже целых 99 зарубок!
Экзамен в литературном институте: Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет? Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Возвращается муж с работы домой и говорит жене: - У меня к тебе два вопроса. - Орала не будет, - сразу же отвечает жена. - Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин. - Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос? - В жопу не дашь?
Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой. Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского. Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re. Космы – множественное число от слова космос. Ростовщик – баскетболист. Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции. Заморыш – эмигрант. Путаница – бордель. Контур – близкий родственник конь-яка. Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...
- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе! - Ну, и как же протекает его семейная жизнь? - Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу дело идет...
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке. - Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую! - Ах, как готичненько! Брюнетка (снисходительно): - Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века. - Совсем древние? Ну, тогда… античненько!