Поиск по автору:

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается осторожный человек от безрассудного?
- Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный -
долго примеривается и садится не на тот стул!

- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на
улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
- Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
- Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в
квартире - жена завтра возвращается!

Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами
стадо мирно пасущихся диких коз.

Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень
богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

Девушка, устраивающаяся на работу в шикарный ресторан, проходит
собеседование.
После нескольких наводящих вопросов менеджер внезапно лапает ее за
задницу и моментально получает ответную пощечину.
- И вы меня будете меня уверять после этого, что работа официантки вам
знакома не понаслышке?

- Как будет по-английски "я тебя люблю"?
- Ай лав ю!
- А по-немецки?
- Их либе дих.
- Ну, а по-челябински?
- Марш в постель, сука!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих
преждевременной эякуляцией.
- И что?
- Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?

С помощью доброго слова и злого дела можно добиться
гораздо большего, чем просто с помощью доброго слова!

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мариванна, что означает "I don’t know? "
- Я не знаю.
- У кого не спрошу – никто не знает!

- Девушка, а вы в рот берете?
- Только после вас!

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Реклама адвокатской конторы:
- Незнание закона не освобождает вас от ответственности!
- Знание - с легкостью!

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди больше не ищут братьев по разуму в космосе?
- Потому что они ищут сестер по глупости на земле!

- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались!
- Не припоминаю... разве что в постели?

Дикий запад. На цветущем зеленом лугу мирно пасутся лошади, высокие
стволы деревьев вздымаются прямо в синее небо, а на горизонте белеют в
дымке облаков горные вершины.
Возле костра сидят двое наемных стрелков (ганфайтеров). Один считает
зарубки на револьвере (одна зарубка - одна жертва), а другой с мрачным
видом пьет виски из бутылки.
- Пятьдесят две зарубки, - с довольным видом восклицает первый
ганфайтер. Ты, похоже, сегодня не слишком-то в духе, Дикий Билл. Неужели
тебя не радует убийство шерифа, которое нам предстоит совершить?
- После этого дела, Джо, я собираюсь выйти из бизнеса.
- Ты это серьезно говоришь, Дикий Билл? У тебя же самый острый глаз и
самый быстрый револьвер в этих краях! От заказчиков просто нет отбоя!
Неужели тебе так надоело свое ремесло, что ты снова хочешь вернуться на
ранчо, чтобы пасти коров?
- Проблема не в этом. Будет тебе известно, что я родом из простой и
малообразованной семьи, и мама научила меня считать только до 100. А на
моем револьвере уже целых 99 зарубок!

В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко,
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "

Особенности женского гостеприимства.
Встречают по одежке, провожают по НЕМУ.

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между курортным романом и летом в тундре?
-И то, и другое столь же ярко, сколь и мимолетно!

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда. Если человек - дурак, то это надолго!

Новости филологии.
Знаете ли вы, что после назначения Анатолия Чубайса главой РАО ЕЭС фраза
"свет не без добрых людей" как-то постепенно стала исчезать из
употребления?

В цирке шапито самым большим успехом среди публики пользовался номер под названием «раскрутить девушку на секс».

Экзамен в литературном институте:
Профессор: Итак, милочка, что вы можете сказать об идеях Родиона Раскольникова? Прав он был или нет?
Студентка-блондинка: Ну, он хотел знать, может ли он, или тварь дрожащая...В принципе, вопрос поставлен правильно, только вот не надо было, наверно, начинать со старухи...

Бал в поместье Ростовых. Наташа и другие барышни проводят
благотворительный базар, на котором продают гостям безделушки
собственного изготовления. Торговля проходит на-ура.
Радостная Наташа говорит Ржевскому:
- Все это я хочу немедленно раздать нищим!
- Раз дать нищим – это с вашей стороны великодушно-с, хотя и несколько
экстравагантно, - отвечает поручик. Кстати, Наташа, я вам не говорил,
что наше семья совершенно разорена?

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
- В жопу не дашь?

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола,
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!

Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!

Восток, если судить по индийским фильмам, - тело тонкое, но жопа все
равно большая.

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

Занимательная физика.
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться
подчиненным быстрее скорости мысли?

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка ебет напарницу, одетую в платье монашки!

- Я тут прочитал в журнале, что один мужик женился сам на себе!
- Ну, и как же протекает его семейная жизнь?
- Полный пипец - раздвоение личности! Одна половина хочет подрочить, а
другая отнекивается, ссылаясь на то, что болит голова. Похоже, к разводу
дело идет...

Вопрос армянскому радио:
- Деревянный человечище - что это такое?
- Это памятник деревянному человечку Буратино работы скульптора Зураба
Церетели!

- Буратино, скорей сюда!
- А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз...

Вопрос армянскому радио.
- Что такое гамак?
- Гамак – это поле, засеяно опиумным маком размером примерно в гектар!

Парус алый, дубль-бемоль
Бесконечный квест
Не прошла опять Ассоль
Строгий допинг-тест

Пусть направит нас Борей
Курсом зюйд-зюйд вест
И гуд лак Вам, кэптен Грей
В поисках невест!

- Что может быть приятнее того, что женщина берет инициативу в свои руки?
- Только то, что она берет инциативу в рот!

Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы.
Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки
своей подруге-блондинке.
- Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая
модная и фотографирую!
- Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
- Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье,
а там совсем древние века.
- Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

Короткие анекдоты.

Прорубь – министр финансов рассказывает о ситуации с российской валютой.
Пей за ж…. – любимый тост поручика Ржевского.
Рекрут – суровый ответ на письмо с пометкой Re.
Космы – множественное число от слова космос.
Ростовщик – баскетболист.
Ментальное расстройство – проблемы коррупции в рядах милиции.
Заморыш – эмигрант.
Путаница – бордель.
Контур – близкий родственник конь-яка.
Пошлина – грубый ответ на вопрос, заданный группой товарищей.

В ногах правды нет. А между ними?

- Совесть, а совесть! Проснись!
- Я тебе зачем-то понадобилась?
- Спи, спи, я пошутил!

Еврей в арабском квартале: Тише идиш –дольше будешь!

Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им
приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а
простой народ их люто ненавидит!
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!