Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной половины, у нас состоялся следующий диалог: - Ну как здоровье? (с надеждой) - Спасибо, хорошо. (!!!!!)
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или "ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю: - Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые) А она: - Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!! Мне ничего не оставалось, как ответить: - Ну это смотря у кого где мозги... :-)
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Московское правительство решило построить в Митино метро, потом посчитали, что открытое метро будет дешевле, потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле, потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!
Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости, то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом, что и платье невесты. Невеста говорит жениху: -Придется мне болтать без умолку. -Почему? -А чтобы меня со стулом не спутали!
Прошло землетрясение. Развалился панельный дом. Приехали спасатели, начали разгребать завалы и вдруг из-под панели слышат гомерический хохот. Убирают плиту, а там мужик сидит на толчке и смеется. Они его спрашивают: -Мужик, ты чего смеешься? -Да вот, строить так стали, мать их так: за ручку бачка дернул и дом развалился!
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится, тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: "Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
Ездил вчера из Самары в Уфу. Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами) типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние всего человечества". Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"
Petka [P] i Vaciliy Ivanovi4 [VA] viehali osmotret mestnost. Vdrug poya vilsya aeroplan belih. Oba upali na semlyu i salegli. Aeroplan is4es na gorisonte i VA vstal i skasal: "Kazhetsya proneslo! [P]: "Menya tozhe!"
Произошло это в Брянске. Возле одного из хлебозаводов есть ларек "Горячий хлеб", где продают только что выпеченные хлебобулочные изделия. Там всегда очередь. Ну и вот - стоит очередь, подъезжает мерс, оттуда выходит мужик с квадратной фигурой и внешностью братка и спокойно становится в конец очереди. Через несколько минут останавливается джип, откуда выходит навороченного вида подруга и пытается пролезть к окошку ларька без очереди. Народ начинает тихо возмущаться. Ну, а этот НР к ней подходит, трогает за плечо и говорит, что, мол, тут очередь есть. Она достает платок, типа вытирает плечо и бросает платок тут же на землю. Но, тем не менее, становится в хвост очереди. На этот жест с платком НР (хотя народ явно ждал зрелища) не среагировал никак. Зрелище было чуть позже, когда подошла его очередь. Взяв хлеб, он кидает его в свой мерс, а сам остается стоять снаружи. Тут подходит к своему джипу эта мадам. Когда она открывает дверь, чтобы садиться, он дает ей со всей дури ногой под зад, после чего снимает туфли, оставляет их, садится в мерс и уезжает :)))
Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу своих денежных средств, и процветала "фарца"! Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо! В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского, трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит). Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было... НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд, чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто. Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было) Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо. -Дай тархунчика, сушняк давит! Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает! Поднимаю голову...Пиздец! Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы! Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!! Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте.... Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул! Будим его. Показываем. Он хватается за голову. -Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету! Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!! И со спокойной совестью идем на кухню завтракать! Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные... -Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые! Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили! -Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как на старого больного, так и на молодого опухшего.
К рассказу об отрубленном пальце в калорифере... Была история, кто знает, посмеется снова, кто не знает, то узнает...
На одном машиностроительном заводе был станок, вырубающий из листа железа детали. Работал тот станок так: включался он одновременным нажатием на две кнопки (что бы две руки были заняты), перед эти на рабочий стол клался лист железа, который пересекал световой луч (блокировка своего рода) и станок работал. Та вот ЧП: на этом станке рабочий отрубает палец. Собирается комиссия и все ломают голову: КАК??? Ну приходит рабочий из медсанчасти, уже перевязанный, его спращивают КАК???. - Вот так, - отвечает он, кладет лист железа (напомню, световой луч прервался), подпирает палкой одну кнопку, начинает одной рукой поправлять лист железа, второй рукой нажимает вторую оставшуюся кнопку и... отрубает второй палец :-)(
Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу своих денежных средств, и процветала "фарца"! Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо! В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского, трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит). Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было... НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд, чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто. Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было) Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо. -Дай тархунчика, сушняк давит! Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает! Поднимаю голову...Пиздец! Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы! Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!! Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте.... Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул! Будим его. Показываем. Он хватается за голову. -Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету! Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!! И со спокойной совестью идем на кухню завтракать! Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные... -Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые! Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили! -Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда: в украинском городе Сумы, в областном управлении образования, фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет, тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество опускаю): - Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам! Бегом! - Что, говорю, случилось? - Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!! Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.
Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает лепестки по очереди и заказывает: -Хочу, чтобы меня колбасило! Бац, ее колбасит по страшной силе -Хочу, чтоб меня не колбасило! Раз, ее попустило -Хочу, чтоб мне вставило! Бац, ее уже конкретно покрутило -Хочу, чтоб мне не вставляло! Опять ее попустило -Хочу, чтоб меня плющило! Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит. -Хочу, чтоб меня не плющило! Снова ее попустило Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног и говорит: -Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя. Девочка отрывает последний лепесток и желает: -Хочу, чтобы мальчика колбасило!
Почему у пидараса На кровати нет матраса? Потому что - пидарас! Нахуя ж ему матрас! Удивился пидарас, Возмутился пидарас: Вот придите, посмотрите - Есть на коечке матрас. ... Ну и что ж - ну есть матрас: Все равно ты - пидарас!
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов телевидения?
Приходит к винерологу голубой, узнать результат анлаиза на ВИЧ: Ах, докотор, ну как анализ? Ну что я могу сказать, положительный. Ах, доктор, ну что же мне делать? Не знаю, но кажется, есть одно средство. Ах, доктор, ну скажите, что это за средство? Значит так, записывайте. Берете 2 литра молока, добавляете в него две ложки меда, ложку сахара, квашеной капусты, немного кетчупа, два яйца, головку чеснока, одну луковицу. Все это кипятите в течении двух часов, регулярно помешивая. Затем, процеживаете, и даете настояться в течение двух дней. Будете принимать в течении недели утром и вечером. Ах, доктор, спасибо большое!!
(Медсестра, наблюдавшая за этим в углу кабинета)
Доктор, вы что, ведь у него же отрицательный анализ??? А ПУСТЬ ОН ЗНАЕТ ДЛЯ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКУ ЖОПА НУЖНА!
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Дело было в уездном городе N. У местного цирка, часов так в 23.00 стоит изрядно выпимший гражданин и ловит частника, лелея надежду добраться до дому. (К слову сказать жил он на улице известного политического деятеля Куйбышева). После 30 минут безуспешного голосования останавливается рядом с ним КАМАЗ. - Мужик тебя куда. - До Куйбышева подкинешь. - А деньги то есть? - Есть. - Садись. Мужик сел и преспокойно заснул... Просыпается - на улице день, он лежит на заднем сиденье КАМАЗа, который несется по трассе. - ГДЕ Я ?!!! В ужасе кричит он. - Спи мужик, Саратов проехали, до Куйбышева еще далеко.
Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море. Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип, я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали... нет, не Запорожец, просто старая иномарка. Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член изо рта не вынимала!!!"
15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху по списку. Возвращается посланник. Бог: Ну что, купил? А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали! Бог: - А чтоб они, провалились!!!
В Чечню отправили два самолета. Один с новейшим оружием, второй с продовольствием. С оружием долетел нормально.Самолет с продовольствием сбили....Под Тулой.
Заходит Джеймс Бонд в бар.Видит за стойкой на высоком стуле сидит девушка.Волосы светлые,ноги от шеи,платье от роскошных форм чуть не лопается...вобщем умереть не встать.007 подходит к ней и грит: Бонд,Джеймс Бонд.Девушка,оглядев его с головы до ног:OFF,FUCK OFF.