Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание. - А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Поймал царь американца, немца и русского и решил у знать, кто сообразаительнее. Посадил и в комнаты, где нет ни щелей, ни закоулков ни столов, в общем полный голяк, и дал по три абсолютно прочных шарика. Через некоторое время смотрит, американец с шариками всякие фокусы тренируется делать, немец их сталкивает, подкидывает, какие-то формулы выписывает, расчеты ведет. Русский грустный сидит перед одним расколотым шариком. Его спрашивают, мол что с этим и где остальные шарики. - Не знаю, один сразу прое$ался, второй куда-то закатился, а третий уронил.
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! - привлек он всеобщее внимание. - А, че там? - вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! - с блеском в глазах заявил он - Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? - без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит: - Я пить хочу! - Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем. Через некоторое время снова: - Мама, я есть хочу! На что отец отвечает: - Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз, и наестся и напьется! Сын помолчал некоторое время и говорит: - Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал? - Нет, - отвечает удивленно отец. - А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
Значит так: В детский дом (для детей инвалидов, умственно отсталых и проч.) приезжает Дед Мороз. Ну все дети собрались в большой комнате и ждут его. Он входит, все разом на него накидываются, рвут мешок из рук, отодрали бороду, порвали халат. Он стреманулся, кое как вырвался и бежать оттуда. А там дележ подарков в самом разгаре. Крики, визг - драка, в общем. И с кроватки кричит мальчик, без рук, без ног: - Оставьте мне, оставьте мне! Ну нахера он кому сдался - никто внимания на него не обращает. Он тогда изловчился, скатился с кроватки и пополз в общую кучу. Там перекатится, здесь зубами подтянется, дополз. Влез в самый низ и зубами схватил пакет. Еле дополз обратно - сил уже нет. Залез под кровать, бедняга, и зубами стал пакет открывть. Умаялся, взмок, но открыл-таки. И тут вопль: -БЛЯ, ОПЯТЬ ПРЫГАЛКИ!!!
Над Зимбаве, Нигерией и Уругваем летит розовощекий Дед Мороз. Тощие, дистрофичные дети с земли ему кричат: - Дедушка Мороз, ты нам подарки принес? - Нет, я не дарю подарки детям, которые плохо едят!
Прапорщик дое... до солдата собьет ему шапку и орет А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!! И так уже несколько дней подряд. Тут подходит к этому прапорщику друг, тоже прапрщик и говорит: какой то ты однообразный, смени пластинку. Попроси у солдата например воды он тебе принесет а ты возмутись ПОЧЕМУ НЕ ГАЗИРОВАННАЯ! Тот так и сделал, подошел и говорит солдату: принесика мне рядовой воды. А солдат: вам простую или газированную. А ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ!!!
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
История из жизни: Бывают люди, особенно пожилые, которые очень любят вызывать "скорую", то ли скучно им, то ли просто вредный народ, не понятно.
Вот одна такая бабушка, в течение длительного времени измывалась, над одной из подстанций. В конце концов произошло следующее: Поступает вызов по известному адресу, и тут дежурный доктор и говорит медсестре - "Сначала заедем ко мне домой, потом едем на вызов". Подъезжают к дому доктора, тот сбегал туда-сюда, и садится в машину с гитарой. Спрашивает медсестру - "Танцевать умеешь", Она: - Да. - Ну вот, значить составишь мне компанию, нечего не спрашивай и не смейся. Приезжают к бабушке. Она открывает дверь. Бригада заходит в квартиру, и... доктор садится играет на гитаре, поет песни, медсестра танцует. Затем концерт кончается, артисты покидают сцену. Изумленная бабка бросается к телефону звонит 03, начальнику смены: - Вы знаете, ко мне приезжала скорая, доктор песни пел, сестра танцевала, примите меры. - Обязательно примем, а какой у ВАС адрес?...
Через несколько минут прибывает к бабушке психбригада, и увозит в лечебницу.
Перед посадкой в самолет к инструктору(И) подходит парашютист(П)и говорит: (П)- я сегодня не буду прыгать (И)- Чего это вдруг? (П)- Бабушке сон приснился, что парашют не раскроется (И)- Все будет ОК, раскроется (П)- Бабушка сказала, что не раскроется (И)- Ну ладно. Если боишься, давай поменяемся парашютами. Так и сделали. Взлетели. Парашютист прыгнул, купол раскрылся, летит себе спокойно и вдрг видит мимо него камнем пролетает инструктор с криком: -ібаный в ро-о-о-о-т!
Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...
Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко. Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар. Одна из них объясняет причину пожара следующим образом: Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!
Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники и т.п. и одна стюардесса. ...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" -и убивает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и закапывает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и откапывает стюардессу....
27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
Приходит Ельцин (Е) в церковь, подходит к алтарю и вдруг слышит голос (Г) сверху: (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Не понял ???" (Г): "Счастливый ты Боря !" (Е): "Господи, почему же я такой счастливый ?" (Г): "Счастливый ты Боря" (Г): "Руки у меня прибиты !"
Приезжает мужик в Китай - народу тьма. Он спрашивает у гида: - А сколько населения в этом городе? - 100 000 000 человек... - Понятно! Ну а чем вы тут еще занимаетесь?
История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад. Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной. Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании, пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО..... промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там было много. На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног, он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу, но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки, которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли до квартиры, позвонили и быстро смотались. К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.
История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским". Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего не поделаешь - ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный "мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди, сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает... P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку. Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту "Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками "ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)
Дело было вчера в одном из ночных клубов Твери. Ситуация - 6-30 утра. Все закрыто - основная смена охраны сваливает домой. Мы с Серегой идем через кухню. - Вы еклмне такие - рассякие бл%:!ди ! Как вы работаете ?!! Старшая смены ругает официанток. -Надо хорошо и т.д. -Вот я как путная ...(сзади подкрался Серега и ущипнул за мягкое место) Реация следует незамедлительно: -Бл%:!дь, иди отсюда !!! Вышли мы на улицу и тут Серега повторяет: Вот я как путная Бл%:!дь...Бл%:!дь?! Дикий хохот .... P.S. Еле живые ушли - ПБ была рядом .....
..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое. Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается. И видит, сзади 'Ока' едет... Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась. Москвичу моему что, он итак почти чугунный. И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ! - Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги, и сзади 'мерседес600' торчит... - Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин. Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !! - Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же была.. - Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!! ...Ока между нами...
Сидят два мужика в кафешке. Закfзал один себе блинчики с мясом, а другой - перец фаршированный. Тут этот, что блинчики ел, поперхнулся - достает изо рта волос кучерявый, как с #удей. Завет официанта: - Эй, посмотри, что твориться - волос!!! - Ах, извините, понимаете ли, у нас сейчас повар работает, так вот он без одной руки, и поэтому блинчики на груди закатывает. Тут второй мужик прямо блюет на стол: - Блээээээ... Представляю, как он перцы фарширует...
И еще о маршрутках. Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая, явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке. А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый. Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит, едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".