Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот получайте.
ОЛИВЬЕ
Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента, а по-английски - с акцентом. Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть. Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго, часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год. Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже знали, что он ничего не видит. А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв, что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию. Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку, но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со студента все равно не возьмешь.
АЛЕКС
Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в Италии дело было), но это так, к делу не относится. А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок. Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство: "О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного "догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы" девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий старт у бегунов. Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю, как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы поставил?"
Жили были мышки. Жизнь у них была тяжелая, совсем их люди задолбали, то мышеловки ставят, то отравой травят. Решили мышки пойти за советом к Старому Крысу. Приходят они к нему, рассказали о своей печальной жизни, ждут совета. Крыс им говорит: "Надо вам, мышки, стать ежиками. Ежиков все любят, молочком их поят, не жизнь - малина". Обрадовались мышки, пошли домой. На половине пути спохватились, что Крыс им не сказал, как стать ежиками. Возвращаются обратно, спрашивают: "Крыс, а как нам стать ежиками?" А тот им отвечает: "Мышки, я стратег!"
Zoopark Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo posmotrit - i opat - o xo xo Begemot - Misha ti cego tak? Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................
Шуфрич разъяренно бегает по маленькой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 долларов? Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж.- А за тысячу долларов?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит Шуфрич и подскакивает к дочери, - а ты бы могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в в слезы дочь. - Как ты можешь, мой отец, так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! – Шуфрич садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи в доме - а живем, как рабочие и крестьяне!!!
Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка. Говорю: - Хорошо! Свежо-то как!!! А он отвечает: - Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну немец-то... - Какой такой немец? Подумал-подумал: - ДУШЕГУБКА!
Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru , указав в теме письма "Отписаться".
История произошла в общежитии нашей Академии в г N...
Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира, и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою роль в этой нстории... Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось, что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном" состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям. По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)! Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток" лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется). Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается, что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"... Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего, парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"... Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается от ужасного вопля: - Что тут произошло!?!?!?!......
Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень... Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых «бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией имущества. Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность. После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были разоблачены и арестованы.
Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают на чисто украинском: - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
Психиатр спрашивает Симоненко: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.
В углу истерзанная и изнасилованная Мальвина, на полу шкура, содранная заживо с Артемона, на стенке распятый Пьеро, в камине догорают останки Буратино... Hа стуле сидит жутко довольный Карабас-Барабас и играет на тромбоне. Время от времени прерывается, озирает обстановочку и гулким басом произносит: "Хр-хр, ну прямо праздник какой-то"...
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА: - НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno, a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji narublennyh drovosekom drov. Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe edu. Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi zavetnye zhelanyja". Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja". "Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?" "A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek. Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков". На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!
Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом и к жене: Жена, ты вилы заряжала!? Жена: Як заряжала, они ж без дула.. Мужик: Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...
В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий. Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать исключительно рыночными методами.
Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.
Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках - к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на улицу, а парадным входом - во двор.
Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики. Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7 и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В сельской местности здесь это запросто.
Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ ГОЛЫЙ.
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха Пап никак не пойму что такое перзидент, правительство, ФСБ и народ. Папа подумав отвечает на примере, например я в нашей семье президент-думаю, руковожу ир т. д, мама правительство-распоряжается хозяйством и т. д. , бабушка ФСБ- за всеми следит весе знает а ты тогда народ. Через несколько дней сын звонит отцу на работу и произносит такой монолог - папа к ман пришел новый президент и @@бет правительсво, ФСБ спит а народ все знает и видит а сделать ничего не может.....
В поликлинику приходит старушка, увидев молодого врача, спрашивает его: - Милок, а где здесь у вас глазнюк? - Не глазнюк, бабуль, а окулист. Вон там. - Милок, а где у вас ушнюк? - Не ушнюк, а отоляринголог. На втором этаже. - Милок, а сам-то ты кто будешь? - По-твоему, бабуль, я - пиздюк, а на самом деле - гинеколог.
Раньше он нажимал кнопку 6-ого этажа и шел пешком на 8-ой. Поев "Ростишки" он нажимает кнопку 10-го этажа и спускается пешком на 8-ой. Потому что девочка с 10-го тоже подросла и остальные кнопки намазала говном.
Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит, возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине (одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время 15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки. Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти, руки как у алкаша ничего не держат. Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух выпустил? » О как сглючило.
Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: - "веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")