Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Staryi evrei sidit v parke i est matsu. Raydom saditsya nischiy sleopi. Pozhalev bedbyagu, evrei molcha prodyagivayet emu kusok matsi. Slepoi dolgo vertit ego v rukah, potom vozmuschenno oret: "I kto napisal etu huynyu?"
Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя, так сказать, из транспортного средства. Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице, именуемой в народе тысячекоечной. А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена. Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу. На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж, у меня там баба сидит. Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого. Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя. История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию. По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается : - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ? - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.
Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок, а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью. Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас, неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик повторяет попытку, но столь же безуспешно. В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет, достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным взрывом разбивает шампанское. Кульминация: сын будит мать и кричит: "Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
Сын(С) спрашивает у отца(О) : (С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский половой орган перед сексом. (П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт, ее аромат прекрасен. (С)- А после.. (П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось. Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи - июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза ( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает : - Студию назову "Розовый фламинго". Вот думаю - блажь, заработалась девочка. Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.
Вольный поревод с английского старой истории с новым продолжением:
Некий джентельмен летел на воздушном шаре и вскоре понял, что заблудился. Тогда он снизился, увидел стоящего внизу человека и спросил его: -Извените, вы бы не могли мне помочь ? Я обещал встретить друга еще пол-час назад, но я заблудился и не знаю где я. - Вы летите на воздушном шаре в 10 метрах от поверхности земли, между 40 и 42 градусами северной широты и 58 и 60 градусами западной долготы. - Вы должно быть инженер. Заметил воздухоплаватель. - Да. а откуда вы знаете ? - Очень просто: все что вы мне сказали, верно с технической точки зрения, однако я понятия не имею, как применить эту информацию и по сути дела по прежнему не знаю куда лететь. - А вы видимо менеджер. Заметил человек с земли. - Да, а откуда вы это взяли ? - Очень просто: вы не знаете где вы находитесь и куда двигаетесь. Вы дали слово, которое понятия не имеете как сдержать и ожидаете, что я решу вашу проблему. По сути дела вы находитесь в той же ситуации, как и до нашей встречи, но теперь это почему то моя вина.
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Рассказала женщина, пеpенесшая не так давно (с полгода назад) гинекологическyю опеpацию. Hеделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на пpедмет пpофилактики, а пpимеpно с год назад пpи флюсе ей делали небольшой надpез в pотовой полости, и вот молодой вpач-стоматолог, заглянyв в откpытyю pотовyю полость и yзpев, веpоятно, там след от шва с yмным видом изpекает: - У Вас недавно была опеpация... Hа что изyмленная женщина спpашивает: - А как Вы yзнали, доктоp? - Так мне от сюда все видно. Как пpошло лечение на этот pаз женщина не помнит, по-сколькy ее мысли были заняты постяжением таинства вpачебной наyки, и только выйдя из кабинета и yслышав за закpытой двеpью едва сдеpживаемое лошадиное pжание (как сказала потом знакомая медсестpа, - доктоp в это вpемя откpыл амбyлатоpнyю каpточкy больной как pаз на нyжном месте), поняла, что можно говоpить о совеpшенно pазном одними и теми же словами.
Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу": Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов телевидения?
Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник. Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет. -Она у тебя что, дрессированная? -Да. Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее. -Хочешь попробовать? -Нее, ты бьешь слишком сильно.
Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает. Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль, педали,че мне теперь все снова покупать? -вы хорошо все просмотрели? -О блин я на заднее сиденье сел
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят: - О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - Питер дома? - Чего? - Питер дома? - Петька, что ли? Нету! - Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: - Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!
Сидит девочка вечером на скамейке.Подходит к ней мужик. М-Девочка,поговори со мной.Мне плохо. Девочка молчит. М-Ну поговори,мне надо высказаться. Молчит М- Ну сука| Молчит М- Я выколю те6е глаза Молчит Мужик достает нож и вырезает девочки глаза.Она встает и уходит. м-кУДА? Д-Мама сказала,когда стемнеет домой.
Приехали лыжники на горную станцию. Устраиваются в гостиницу. Портье им говорит, типа, номер остался только один и тот для новобрачных. Ну они говорят, мы, типа, лыжники, нам не привыкать к суровым условиям. Легли спать,втроем. Утром просыпаются. Тот, что слева спал рассказывает: "Мне такоой сон снился....Такая девочка...я ее и так, и так.. и вот так...". Тот, что справа говорит: "А мне такие женщины снились.. Я их и так.. и так..а они мне вооот так....". А тот, что посередине спал: "А мне то какой сон приснился. Иду я , типа, первым трассу. Несусь...Тридцать метров до финиша... И тут...палки лыжные обмякли.."
После поражения под Нарвой в 1700 году Петр I приказал монастырям сдать колокола для литья новых пушек.
"Победим шведов – отдам" – обещал царь.
Дождавшись в 1709 году виктории под Полтавой, монахи пришли к самодержцу с челобитной – обещал, мол, царь-батюшка отдать колокола после разгрома супостата. Петр наложил на прошение резолюцию: ".уй вам а не колокола!" и вернул монахам.
После кончины императора, хитрые монахи в 1726 году пришли с новой челобитной к унаследовавшей власть жене Петра - Екатерине I.
В прошении говорилось о том, что царь-батюшка обещал, да не успел вернуть колокола.
Подняв "переписку" Петра с монахами, Екатерина на новую бумагу наложила свою резолюцию.
"Того, что обещал вам Петр, нет, ибо женщина я. То же, что есть я вам дать не могу, ибо монахи вы".
Апостол Петр и Иисус Христос играют в гольф. Апостол бьет первым, шар взлетает высоко в небо, затем падает и попадает совсем рядом с лункой. "Молодец" - говорит Иисус, - "Ты настоящий профессионал".Наступает его очередь, он размахивается и изо всех сил лупит по шару. Тот летит в сторону, противоположную лунке, и падает в кустарник. В кустарнике мирно спит заяц, которому шар попадает в ухо. Заяц вскакивает от боли и испуга, пытается бежать. В это время на него налетает коршун, подхватывает и взмывает с ним к небу. Внезапно в чистом небе гремит гром, и молния ударяет в коршуна. Тот выпускает из лап зайца, который падает рядом с лункой. Из его уха выкатывается шар и попадает прямо в лунку. Иисус в отчаянии молит небеса: "Папа, ну хоть когда-нибудь Ты даш мне хоть что-нибудь сделать самому?!!!
Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает дверь и видит какого - то бомжа. - Вы 15 мая 53 года подпольный аборт делали? - Делала, испуганно прошептала хозяйка. - А ребенка на свалку выбрасываль? - Выбрасывала, еще больше испугалась хозяйка. - Мамаша!!!
- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки отличается от порядочных женщин? - Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.
Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще, а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей: "Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."
Сорятся двое. Она:"Дурак, импотент,я тебя ненавижу!!! Ты меня не удовлетворяешь! И вообще...ты педофил!" Он:"Не фига себе словечко, для восьмилетней девочки."
- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате ? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти.
Одного мужика спросили : -Мужчина Вы кто ? Он отвечает : - Я... гей. Его спрашивают : - А что, у Вас есть вилла в Малибу ? - Не-ет... - А что, у Вас есть яхта ? - Не-ет... - А что, у Вас есть состоятельные покровители ? - Не-ет... - Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
Две подруги встречаются, - одна очень грустная. Другая спрашивает, ты что такая грустная? Та отвечает: -Вот, встречалась вчера с молодым и красивым любовником, была волшебная встреча, фантастический секс... - Так радоваться надо! - Да, понимаешь, потом когда он ушел, пришел муж и переделал все по своему...
Погонщики мыши Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
- Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего ?! - В диаметре, мэм.
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ? - Таких мужчин берут голыми ногами !
На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс. Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский», достает свой сотовый, набирает какой-то номер: -Алло. Пацаны. Колян мается!
Человек, попавший в кому, очень похож на запятую. Ведь это знак препинания, а это знак предумирания. Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик. Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда. Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева. "Comma" в переводе с англ. и есть запятая.