Поиск по автору:

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.


Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов

1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Кто курит - тот кончает раком.
А кто не курит - тот оттягивает свой конец.

Не отрывайтесь от коллектива, или коллектив даст оторваться.

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

История призошла в Самаре два года назад.
Сддиться в маршрутку парень с девушкой. Парень передает водителю за
проезд 100 рублей и ждет сдачи. В это время кто-то из пассажиров неслабо
так "испортил воздух". Водитель на это говорит:"Ну кто-то и даал!!!".
Парень-:"Это я за себя и за девушку".

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у
водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.

Для Аффи

Внебрачным сыном он бы был Каддафи
Иль симпатичным как сам Ясир Арафат
А получилось нечто...просто - Аффи
Но в этом Буш конечно виноват.

Не нравиться ему уже Касьянов
Хотя вчера ему был очень рад.
И в Путине уже полно изьянов
Но в этом Буш конечно виноват.

Волшебное,"поэт" сей слово знает
Не рифма у него,а просто клад.
А то что клад его слегка воняет
Так в этом Буш конечно виноват.

Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся
семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун
и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой
новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости
(мол не нужна ли какая помощь).

Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей
подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у
него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все
это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и
сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» –
«мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают
эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д.
Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) –
поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его
дразнить – Рахуел. Рахуел.

Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива.
Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных
чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее
надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька
больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и
переносить его могли только если он попеременно находился в разных
семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых
состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но
несмотря на все никто не стал его любить меньше.

Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские
студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни
- а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же
у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая
своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и
каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся
внизу не волнует и празник идет своим чередом.
Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать
по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское,
так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не
злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь
выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что
рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону
контакта.
Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из
верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием
послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям
поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках
много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он
должен засунуть свои пакеты с водой вместе.
Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой
рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых
подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать,
указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на
английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И
что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный
ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"!
После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не
выпив.
А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай,
без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он
предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как
мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо
поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.

Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение,
чем правило.

Кадет Биглер!
Судя по сему, слукжил во всех войсках!

Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))

Не знаю правда-нет, что в прочем неважно.

Короче, прикатили в Австралию двое Новых русских. Захотелось им страну
посмотреть. Ну посоветовали им тачку напрокат взять, шоссейки
в Австралии
классные, типа страну посмотрите и оторветесь заодно.

Кадры снимают тачку, выбирают маршрут и вперед. Прут, короче, ночью под
160 через буш (ну лес, типа), на дорогу выбегает кенгуру.
Типы затормозить естесс-но не успевают.

Ночь, темнота (фары разбиты), мертвая кенгуру, трасса черт знает в какой
глуши, никого вокруг. Чего делать?

Один НР говорит: "Слыш, братан, дай я с ней сфоткаюсь!"

Сказано-сделано, братан снимает свой малиновый пиджак, надевает его на
кенгуру, подимает ее в позицию полу-сидя, улыбочка...

От ослепительной вспышки шокированая кенгуру приходит в себя, вскакивает
и убегает...

На следующий день полиция маленького провинциального городка задерживает
кенгуру в малиновом пиджаке, с мобилой, бумажником и российским паспортом.

Все!

Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Телефонный звонок в компьютерную фирму:
- Скажите, у вас есть в продаже 98-ой?
- Да, разумеется есть.
- А 95-ый?
- И 95-ый есть.
- Ну а может у вас 92-ой тоже есть?
- 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный!
- А что это за бензин такой?
- ??? Ж:-()

Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу":
Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная). Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837

Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники
и т.п. и одна стюардесса.
...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
-и убивает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и закапывает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и откапывает стюардессу....

Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

Панкша кормит ребеночка грудью
- Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Vyebu moyu podrugu,
Vyebu v pizdu i v rot.
Ty ne plach tolko rodnaya,
Chto ya budu vas ebat'.

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?

Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.



Microsoft компания получает много откликов после появления
Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему
мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании
сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах
с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть,
что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола,
окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок
по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы,
а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера ,
вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она
не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах.
Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана
под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут
завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу
повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши
плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft
мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы
сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft
мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для
Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет
смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного
Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика,
производителя компьютера (матери-доски), положение портов
и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое
досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95
в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете
хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95,
привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке -
выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет,
быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании
после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой
из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом
времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что
закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в
специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать
на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями
в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...",
и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том,
как вас лучше сделать.

Moroz ne velik ..., a ne stoit.

Смех смехом , а пизда кверху мехом ....

Чесать писло

История рассказана мне моим другом Митей.
Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном.
Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня,
никого народу, тишь-благодать.
Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского).
Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще
отпад.
Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить
ему этого самого, пахнущего.
Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает
(пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо.
Американец повторяет.
Продавщица смотрит (она тоже вежливая)
И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула.
Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы
из своего слабо синонимичного английского языка.
Наконец, терепение русской девушки кончается.
В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза:
Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит
раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось,
а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет
сделала!!!!!
Кому???? Мне????

Поймал немой золотую рыбку, ну а та ему мол отпусти, а я тебе любое
желание исполню
ну мужик рисует ромб и язык, мол говорить хочу
рыба смотрит, не понимая и спрашивает:
- Денег??
мужик головой вертит, мол - неееее
рыба ему
- Чувиху????
мужик опять башкой крутит
ну тут рыба задумалась, на картинку поглядела
- А! Рено, в лизинг

Initialize plug
and play cards

"СПРАЙТ"-не дай себе засунуть!

Главное не работа, а ее видимость.

Жила была девушка, звали ее Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

взято с rapira.ru

"Наша цель - коммунизм" плакат на зенитно-ракетной части.

Он еще поспал немножко, а потом глядит в окошко:
"Это что за остановка? Бологое иль Покровка?"
А с платформы говорят:
"Это город Грозний, Блят..."

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
везут...

Мама толкает в бок сына:
- Поздоровайся с тетей?
Сын:
- Здрасте!
- Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
- Что нужно сказать?!
Сын, недоверчиво:
- Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку
к тете с любезной улыбкой.
Тетя в трансе.
Мама:
- Ты что, совсем спятил?
Сын:
- Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу,
а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал,
а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.

МТС - у тебя лучше!

Влюбленные трусОв не замечают

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Бомбить ради мира, то же самое, что трахаться ради девственности.
(Вывеска на митинге против войны в Ираке)

Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),

по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору
под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно,
зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался
Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой
(в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем
ответе Вы это косвенно признали.

Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка,
то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы
потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами
фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал"
тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том
виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал"
(оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной
близости к нему по смыслу).

В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)

A-NJ

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали
у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости
двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка
Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали
выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они
выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила
милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися
школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им
немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм:
взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они
прятались.
// Жизнь (#236)