Поиск по автору:

Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!

Грамотная контрацепция - залог счастливого детства...

Не каждый день х%й на х%й приходится.

Заострить хотел я карандашик,
Взял точилку, что бы заострить.
Вместо этого заострил себе я пальчик,
Но его вы понимаете не надо точить.

Кроха сын к отцу пришел
И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо !

Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает
ему предлагать разные варианты:
- Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$.
- А попроще?
- Вот дубовый, простая отделка - 30000$.
- А еще?
- Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб.
- А еще дешевле есть?
- Слушай мужик ты кого хоронишь?
- Тещу.
- А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к
ней ручки прибьем!

Уважаемый ZM:

учебник английского языка у меня есть, спасибо; а вот Вам явно не помешает учебник
русского (грамматика, школьный курс). В приведенной Вами цитате из толкового
словаря ("АНЕКДОТ: короткий юмористический рассказ, история, шутка") определение
"короткий" (в форме мужского рода) относится только к слову "рассказ", но НЕ
к "истории" и не к "шутке". Иначе следовало бы писать "короткий рассказ, короткАЯ
история" и т.д.

Очень рекомендую Вам в том же словаре посмотреть еще и слово "история" - весь
комплекс значений. Как Вы сами упомянули, "история" может быть и частным случаем
"анекдота", но НЕ в смысле "короткого юмористического рассказа", а в том смысле,
в каком, например, писал Пушкин об Онегине: "Но дней минувших АНЕКДОТЫ / От Ромула
до наших дней / Хранил он в памяти своей". Здесь имеются в виду, конечно,
не "короткие юмористические рассказы", а так называемые "исторические" анекдоты,
т.е. всевозможные "истории" из прошлого - занимательные, поучительные, смешные
или грустные, длинные или короткие, это уж как придется.

A-NJ

P.S. "Почтенного автора" с Толстым я НЕ сравнивал (чем Вы, простите, читали мою
реплику?). Я только сказал, что обсуждаемая история близка к тому определению,
которое когда-то Толстой дал одному из произведений Чехова. Перечитайте (если
не лень) и убедитесь сами.

P.P.S. Вообще-то я не Андрей, а Алексей.

Жизнь - это смертельная болезнь, которая передается половым путем.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Плакат на Рублевке
Туристическая компания "Снамибиос"
А дос и windows против них.

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

Даже не история..
Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства
Algorithm Media N451 (20.07.1999)"
Дословно..
" В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ
объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи
107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный
на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя
компьютерных систем и преодолении его негативных последствий
в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99).
По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон
противоречит некоторым положениям Конституции РФ,
Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других
нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме
2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению
президента, большинство положений вышеназванного закона
"направлено на присвоение законодателем полномочий
Правительства РФ".
*

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...

Поймал царь американца, немца и русского и решил у знать, кто сообразаительнее.
Посадил и в комнаты, где нет ни щелей, ни закоулков ни столов, в общем полный
голяк, и дал по три абсолютно прочных шарика. Через некоторое время смотрит,
американец с шариками всякие фокусы тренируется делать, немец их сталкивает,
подкидывает, какие-то формулы выписывает, расчеты ведет. Русский грустный сидит
перед одним расколотым шариком. Его спрашивают, мол что с этим и где остальные
шарики.
- Не знаю, один сразу прое$ался, второй куда-то закатился, а третий уронил.

Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима,
холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы.
Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали
одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа
основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает
и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит
и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка
лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает:
"А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит.
Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?".
Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!!
Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!

Стишок про городскую talk-конференцию.
В роли Папы выступает провайдер.

Только что сюда зашел,
Никого здесь не нашел.
Покричал по сторонам
Посмотрел в дупло коню
Выбегает Винниту
Винниту был не простой
Гребешочек золотой
А в дупле-то он не спит
Но во-лбу звезда горит
Как посмотрит он на право
Папу видит прям в приправе
Как посмотрит он на лево
Сразу песнь заводит смело
Прямо глянет, то иди -
Модератора найди
И спроси про путь прошедший
И про планы впереди
Ну а взад ты не смотри
Бо там дядька Черномор
Полюбившимся в умор
Клеет дурня у китайца,
Тот, который жарит яйца
Собирая их у зайца
Который налево-направо кусается
От которого модератор Уставом отбивается
В дупле, которое продолбил Чингачгук
ACool

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб банку я с вареньем не нашел,
Я не пишу теперь и не читаю сказки,
За то я нюхаю и слышу хорошо.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Добро всегда победит Зло. Поймает, поставит на колени и зверски убъет!!!!

Осень наступила, отцвела капуста,
до весны увяли половые чувства...
Выйду я на улицу, положу хуй в лужу,
пусть же он замерзнет, все равно не нужен

(с) Есенин?

Осень настала, холодно стало
птицы говно перестали клевать
выдешь бывало, почешешь ебало
ну и погодка, еб твою мать

Цитата из книжки про наших солдатиков на Кубе:

"В трюме было жарко - 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ."

А я-то думал, что выше нуля.

Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене ,
и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет
искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых
баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик
протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое
немогу.Она :
- Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,....,
ша бабы , ша...

Узбек долго смотрел на рекламный щит "Marlboro"... И купил себе лошадь.

Вопрос Армянскому радио:
-Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
-Да дайте вы этой дуре велосипед!

Древняя Русь.
Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим
мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман
поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал,
говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик
радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел
к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему -
"Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету".
Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили,
а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили
и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть
мужика. Так и сделали, все прекратилось.
Наше время.
В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали
и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой
деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут
приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство
и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали.
Так в Нью-Йорке появилась шаурма.

V printipe vse chitaemo, no Moldavia ... chto eto bilo? Anekdot ili
kommentarii? Tovarischi ne rumin, ti sam to poneal chto napisal?
Shizofrenia ne lecitsea, no vseo-taki k psihiatru stoit obratitsea.
No chtobi izbaviti mir ot takogo govna kak ti, luchshe bi tebe srazu
povesitsea. Odnim pridurcom na zemle menshe stanet.
Alex

"Ни хуя себе!"
сказал я себе.
С дуба падали
листья ясеня

Пригляделись мы
и действительно
листья падали
охуительно!

Как сообщил нашему корреспонденту анонимный источник в Кремле,
сегодня в 17 часов 36 минут И.О. Президента РФ В.Н.Путин направился
в сортир.

О количестве замоченных не сообщается...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

другой вариант анекдота:
"Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет за новым косяком."

Если гора не идет к Магомету, то травка была не очень.

"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов
в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean?
Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает?
Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения
не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."

Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter"
а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко
не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)

Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer",
но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более
этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных
университетов в Америке".

В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли
рассказчик - уши в кармане...

A-NJ

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает
дверь маленькая девочка. Американец:

— Хелло ! А где папа ?
— Папа в командировке.
— О, коммивояжер ! А мама ?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка ! А брат ?
— А брат на кухне яйца красит.
— О, хиппи !

Dlya teh kto ponimaet English:
harassment = her ass meant

однако ценна на машину!!! (взыто с
http://www.dni.ru/news/showbiz/2005/9/7/69481.html)

"Первым же презентом стало платье стоимостью 7300 долларов от PRADA, а
потом Маслов подарил певице джип "лексус" за 90 миллионов долларов."

В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык.
Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в
раннем возрасте.
"Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я
его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"

Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить
вон та женщина в рот берет?
- Нет проблем, схожу гляну.
Возвращается: - Эта берет.
- А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет.
- Во а как вы определяете?.
- Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.

There is a Camel on the hill,
Seven men are fucking him.
Camel crying, screaming and...
Its not fucks these seven men.

История произошла буквально сейчас. :)
Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо,
но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле,
а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает,
в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый
сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу:
- Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук
для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года оставив
записку:"здесь водки нет". В Новый год пришел он за водкой и видит
записку:"Ежик бутылку не брал".

Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная
ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико.
Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он
у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает
почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца
проваливаются! Alex

И опять про Содомия --

это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:

Main Entry: sod·omy
Function: noun

1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex

Alex

Как вы думаете, что сказал президент Григорию Явлинскому на встрече
перед выборами?
- Все, Гриня, отработался... Ку-ку!!!

“Песня о бедной козлице”

как-то юная коза
озверев от жизни тусклой
погулять пошла в леса
поискать себе козла

всем понятны ее муки
старой девственной старухи
долго ль вытерпишь любовь
так чтоб не завять от скуки

и решившись до конца
по трапе бежит в препрыжку
выпив красного винца
с благородною отрыжкой

крик ее что вой гиены
растревожил сонный лес
волк уставший после смены
чай пролил себе на плешь

И тогда, раправив плечи, в злобе бешенно-уместной
Он решил, что нужно дуре пасть заткнуть бы поскорее.
С быстротечностью секунды он помчался ей на
Встречу, яркой молнии подобный. И коза, заслышав
Волка, запах нового почуяв, поспешила ускоряясь,
Кровь младую разгоняя криком яростно-игривым,
Стоны волка заглушая.
Крик ее, подобный грому, запугал в лесу
Жевущих, даже ме’дведь робко спрятал зад бессовес-
но огромный, запихнувшись в нору зайца.
Только волк прозрел что нужно вновь
Спокойствие наладить, и решил козе отдаться,
Со спокойствием коалы, чтоб в момент не самый
Нужный, откусить ей говоритель, так пронзительно
Орущий.
То что было дальше, право, мне расказывать
Прискорбно, бедный волк, его вороны засмеяли,
Опозорив. Тем воронам не понятно, что свершается
На благо.
Но с тех пор старуха воет очень громко
У забора, словно дикая козлица, не давая всем покоя.
И тот волк, что был осмеян, к ней уже не разбежится,
Чтоб спасать трусливых тварей, так по-свински
Поступивших.
И пускай тот лес тресется от проклятой новой
Бури, оскорбившие героя пусть сидят себе по норам,
В жуткой злобе на старуху, забывая о покое.

Ликующей Польше США обещает послать 10 ракет! И Россия одну...