Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык. Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в раннем возрасте. "Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"
"Уникальный способ поиметь "наперсточника", взятый из мультфильма Adventures of the Sonic The Hedgehog компании DiC, заключается в том, что: когда вам предложат _максимальную ставку_, тупо отбрасываете два крайних стаканчика с фразой "ну я знаю что тут шарика нет, значит..." ;-)))"
Ну-ну!!! Только когда соберетесь "поиметь", возьмите с собой хотя бы человек пять-шесть приятелей, готовых к ЛЮБОГО рода драке и вообще любым неожиданностям. Наперсточники в одиночку никогда не работают, там в толпе обязательно хотя бы еще две "подсадные утки", и обычно еще пара человек неподалеку "на подстраховке". Так что "поиметь" наперсточника (любым, самым хитрым способом) - дело практически безнадежное. Или кому-то удавалось? Тогда поделитесь опытом!
как-то юная коза озверев от жизни тусклой погулять пошла в леса поискать себе козла
всем понятны ее муки старой девственной старухи долго ль вытерпишь любовь так чтоб не завять от скуки
и решившись до конца по трапе бежит в препрыжку выпив красного винца с благородною отрыжкой
крик ее что вой гиены растревожил сонный лес волк уставший после смены чай пролил себе на плешь
И тогда, раправив плечи, в злобе бешенно-уместной Он решил, что нужно дуре пасть заткнуть бы поскорее. С быстротечностью секунды он помчался ей на Встречу, яркой молнии подобный. И коза, заслышав Волка, запах нового почуяв, поспешила ускоряясь, Кровь младую разгоняя криком яростно-игривым, Стоны волка заглушая. Крик ее, подобный грому, запугал в лесу Жевущих, даже ме’дведь робко спрятал зад бессовес- но огромный, запихнувшись в нору зайца. Только волк прозрел что нужно вновь Спокойствие наладить, и решил козе отдаться, Со спокойствием коалы, чтоб в момент не самый Нужный, откусить ей говоритель, так пронзительно Орущий. То что было дальше, право, мне расказывать Прискорбно, бедный волк, его вороны засмеяли, Опозорив. Тем воронам не понятно, что свершается На благо. Но с тех пор старуха воет очень громко У забора, словно дикая козлица, не давая всем покоя. И тот волк, что был осмеян, к ней уже не разбежится, Чтоб спасать трусливых тварей, так по-свински Поступивших. И пускай тот лес тресется от проклятой новой Бури, оскорбившие героя пусть сидят себе по норам, В жуткой злобе на старуху, забывая о покое.
Решила проститутка закончить свою карьеру и выйти замуж. Первая брачная ночь молодожен. Она дико кричит, он начинает кричать не менее дико. Утро. Он спрашивает почему она так кричала, на что она отвечает, что он у нее первый мужчина, а первый раз всегда больно. Затем она спрашивает почему кричал он, на что в ответ слышит: Страшно когда яйца проваливаются! Alex
История произошла буквально сейчас. :) Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо, но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле, а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает, в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу: - Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))
"Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов в Америке. /skip/ Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?" Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке."
Уважаемый, а может, девушка все-таки сказала не "Celcius per meter" а просто "Celsius thermometer", а Вы ее чуть-чуть немножечко не расслышали? Звучит-то достаточно похоже... :-)
Правда, американцы чаще называют этот прибор "centigrade thermometer", но "Celcius" тоже встречается, и именно в таком сочетании. Тем более этого можно ожидать, если речь идет об "одном из самых престижных университетов в Америке".
В общем, я так и не понял, то ли Америка держит мир в кулаке, то ли рассказчик - уши в кармане...
"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"
- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно, по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая, по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы, а не сексом занимаемся...
(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают, что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).
A-NJ
P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями... но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил о ней неверное представление.
А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и "пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).
Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы дублируются по-английски субтитрами.
Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь): - Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это сделали?
Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).
Ответ летчика (в основном по-русски): - В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access! (т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)
Американский офицер, переводчику: - What did he say? ("Что он сказал?")
Переводчик, лаконично: - He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)
Офицер, удовлетворенно: - Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").
Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ, а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто, разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там написано).
А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую, однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
Западная Украина, 50-е годы. Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину: его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой москаля (excuse me). -Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета? -Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время) та натхнення(вдохновение).
Вильнюс Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое ядерное оружие!
Ехал как-то в автобусе в институт, лет 15 назад. Автобус битком-зима, холод. Рядом со мной стояли 2 девчушки, по виду одиннадцатиклассницы. Поскольку все плотно я невольно слушал о чем они беседуют. Они обсуждали одну одноклассницу и рассказывали про нее такую историю. На уроке типа основ экономики ее (одноклассницу) вызвали к доске. Она ни фига не знает и на вопрос кто был основоположником такой-то экономической теории стоит и лупает глазами. Из класса подсказывают "Смит" (Адам Смит). Девочка лопочет: Смит. Училка естевственно понимает, что подсказка, продолжает: "А как его звали?" и смотрит в класс, чтобы никто не ляпнул. Та молчит. Училка сама подсказывает: "Ну скажи, типа, как звали первого мужчину?". Девочка у доски потупив глазки:"Павел". !!!!!!! Хоть автобус был битком, но половина его легла сразу!
К истории о нееммигрантской визе в США. Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками. Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации. А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не подчиняется И ничего не боится. Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.
Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене , и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое немогу.Она : - Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,...., ша бабы , ша...
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
Мужик приходит в похоронное бюро и хочет купить гроб. Служащий начинает ему предлагать разные варианты: - Вот есть отличная модель, красное дерево, золото и т. д. - 100000$. - А попроще? - Вот дубовый, простая отделка - 30000$. - А еще? - Самый простой - дерево, нелакированный - 1000 руб. - А еще дешевле есть? - Слушай мужик ты кого хоронишь? - Тещу. - А, блин, что же ты сразу то не сказал! Неси ее сюда, мы прямо здесь к ней ручки прибьем!
Голодные годы застоя. В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ. ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи. Развитые страны решили обратиться к общественности и издать справочники и книги о черных слонах. Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ" США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ" СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения" Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского ЧЕРНОГО СЛОНА"