Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в общаге двое русских парней и негр. Бухнуть охота, а на улицу идти ломает. Решают сыграть в карты, кто проиграет, тот и идет. Проигрывает негр, и начинает отмазываться, мол язык плохо знаю, и т. д. Наши ему говорят: "Мы на бумажке тебе все напишем, только прочтешь." Негр соглашается и идет. Подходит к ларьку и читает по бумажке: - Дефушка, а пифо есть? - Нет. Негр возвращается к тексту на бумаге: - Фот плиять, я так и знал.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Бегут, бегут, видят хата стоит, забегают туда. Василий Иванович надевает на себя мешок, ну типа с картошкой, а Петька прячется за печку. Приходят белые, начинают искать и находят Петьку за печкой. - Пойдем Петька в плен, мы тебя нашли! Петька, делать нечего, поднимается, проходит мимо В. В. , пинает мешок ногой и говорит: Пошли, Василий Иванович, нас кто-то предал!
Товарищ полковник, разрешите войти? Входите. Я по личному вопросу. Слушаю вас. Разрешите не по-уставному. Валяй. Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый *блюдок, ты никогда не поверишь в то д*рьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
В общем картина маслом: у нас в конторе небольшая комната, сидят здесь 11 человек, так вот, в комнате работает кондей на охлождение (кому то жарко) открыто окно (кому то душно)... на улице +7... у меня работает обогреватель - мне реально холодно... Вот такая экономия :)))
Идет супружеская пара мимо аптечного киоска, жена спрашивает мужа: -Дорогой, а что это обозначает?- показывая на аптечную эмблему -Это, твоя мама мороженное ест.
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда: в украинском городе Сумы, в областном управлении образования, фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет, тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество опускаю): - Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам! Бегом! - Что, говорю, случилось? - Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!! Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.
Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно осталось - все спокойно ждут своих автобусов. И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем: "через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат, последняя вошедшая дамочка пожала плечами. Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз, уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка растягивая слоги: "Никто не знает." Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал "неизвестно куда".
p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел, но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
Один новый русский (1НР) отстроил себе "маленький домик" и пригласил к себе другого нового русского (2НР). Водит его по дому и показывает: -Это, типа, спальня... -Это,я тут, чисто завтракаю... -Это,я тут, чисто обедаю... -Это,я тут, чисто ужинаю... -Это, типа, сауна, бассейны... и т.д. Проходят мимо маленькой замшелой дверцы - 2НР: Слышь, братан, а че у тя там? 1НР: Да, ладно, типа, пошли дальше... 2НР: Да не, дай посмотреть Заходят в комнатушку, а там стены краской из баллончиков разрисованы, все замшелое, старое, поуглам паутина висит. В центре комнаты сидит хиппарь весь немытый, грязный, волосы длинные, грязные. Самв драных джинсах, драной футболке сидит и косяк курит... 2НР: ЭТО КТО??? 1НР: Да, так, хиппи... 2НР: А откуда он у тебя??? 1НР: Да, так, завелся...
Когда моему шурину было лет пять, к ним домой пришли друзья его отца - офицеры. Сидели, пили водочку, пели песни патриотические. И вдруг чадо спрашивает: - Папа, а что такое аборт? Общее молчание. Потом осторожный вопрос: - А где ты это слово слышал? - А вы же только что пели. Снова недоумение: - Когда это мы такое слово пели? - Ну как же: "А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."
Встречаются два мента , один довольный такой . Ну друг его и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета , у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил со своей попробовать. На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник и говорит : попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила и на рожу насрала.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе) Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше. Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально, ветер в лицо в общем прекрасное настроение ... Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный, но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол, помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь... Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку, а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй, а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег, оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает, порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете и мужиков и зимнюю рыбалку...
Две кошки встречаются. Одна другой говорит : "У вас такой блятский дом, такой блятский, позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали, вот сегодня снова иду."
Она: широко улыбаясь и потягиваясь на кровати: - Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Он: завязывая презерватив и спуская его в унитаз: - Если выберется - Копперфильдом.
Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский "Привет Винды".... Hello_Win
Есть у нас на кафедре ВМС (полимеры) Химического факультета МГУ такой человек - Лим Сан Хюн. Кореец. Личность ни чем не примечательная. Но истории с ним, вернее с нами из-за него, случаются всякие. Пример. Стоим мы с моим другом - разговариваем. Этот Лим сидит за компьютером, рядом с которым стоит телефон. Звонок. Мы разговариваем, думая, что товарищ Лим поднимает трубку. Тот - ноль эмоций. Телефон звонит. Мы в полной уверенности, что все-таки хватит сообразительности когда-нибудь у Сан Хюна снять трубку, продолжаем разговаривать. На какой то там минуте истерики телефона, мой друг не выдерживает и бросается к аппарату. Снимает, нет, срывает трубку.... там уже гудки. Реакция (наконец то!) Сан Хюна: "ааа, не успел?!" Смеялись мы так, что, верьте не верьте, люди из комнат выходили спросить, что случилось. Привет ВМС!!!
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Реальная история, произошла 5 дней назад. Приходит к нам девушка(Д) устраиваться на работу (секретарем). Начальник(Н) с ней беседует о всяко-разном, в том числе задает вопрос: Н: - А телефон у Вас есть? Д: - Да Н: -?... А какой? Д: Самсунг. Дальнейшие вопросы отпали сами собой.
Построили у нас напротив университета дом. Для НР, в принципе - место очень хорошее. Ну, НР кто тарелку спутниковую повесил, кто кондиционер, кто евроокна врезал. А в двух квартирах по две тарелки из одного окна торчат. На что у моего коллеги сразу созрело предположение: "Дык, это КОММУНАЛКИ, наверное".
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Житель немецкого города Ахен решил развлечься и отправился в квартал красных фонарей. Поздно ночью он зашел в один из борделей и был потрясен, увидев среди "девочек", вышедших ему навстречу, свою жену. Выяснилось, что жена в тайне от него работала в этом борделе несколько раз в неделю. Хозяйке заведения пришлось вызвать полицию, чтобы утихомирить скандалящих супругов.
Вечер. Парк. Молодая парочка на скамейке. Она: "У меня что-то голова разболелась". Он целует ее в голову. Боль проходит. Она: "А теперь шея". Он целует ее шею. Боль проходит. Она: "Теперь рука разболелась". Он целует ее руку. Боль проходит. Тут раздается голос из соседних кустов: "Парень понос не лечишь???"
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.
Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды, экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче, посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились - интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк, да еще и слизистый след за ним. Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался. Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной, даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается. Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист, типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он был один, то то он и ругался.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!