Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хватает его за хуй, и на кухню тащит, все, мол, пиздец тебе пришел, отрублю его щас на хрен. Добрались до кухни, и тут любовник из последних сил изъебывается, выскальзывает, разбивает окно на кухне и выпрыгивает в него. Мент достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... мимо. Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит: - Ну и мудак же я: и хуй ему-то вытер, и салютом проводил...
Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)
Дело было в 80-ых годах. Свердловск (тогда еще). УПИ (тогда еще). Одна выпускница, чем-то обиженная на свой институт, решила отомстить. После получения диплома она нацарапала на табличке на двери приемной перед словом "ректор" букву "э". Качественно так, даже шрифт был похож.
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Строка из рекламной листовки на остановке: Крупным шрифтом - ГОСПОДА? А У ВАС СТОИТ? И далее мелким - Квартирный вопрос. Второе - увиденная реклама одной из региональных страховых компаний: Чтоб стоял покрепче дом, Дом в Госстрахе застрахуй.
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! - Угу, Леха, помню! - Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! - Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! - А с чего им бутылками-то кидаться? - У-у-у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... - А я думал, что это магазин, где наебывают...
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи@ды что ли?
Парень говорит девушке: - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Вчера вечером зашла к приятельнице. Сидим, пьем сухое, за жизнь беседуем. Хорошо сидим, и тут входит болонка моей собутыльницы. Не белая, а зеленая! Ну все, думаю. Допилась до зеленых собачек!! Видимо, эта мысль как-то отразилась на моем лице. Приятельница, взглянув на меня, обьяснила: "Мы тут траву во дворе подстригали..."
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron. Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь : - Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу. - Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть, а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут, так потом хрен шо купишь у магазинах. - Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра? - Ну как за кого, за коммунистов конечно!
Парочка влюбленных. Молодой человек говорит девушке: "Дорогая, хочешь поехать на большой машин с мощным мотором?". Девушка:" О, конечно, дорогой.". Парнь: "Тогда пошли на автобусную остановку..".
Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет и спросит: -Что надо? Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду, потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пизды даст... Тут дверь отрывается и соседка спрашивает: -Что надо? Мужик: -Да пошла ты НАХУЙ со своим утюгом!!
На экране Балканские прерии. На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л). Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто голубое.
Л: Что это было? К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи. Л: А какой он, Балканский Рейэнджер? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем, И увидев это пламя враги падают замертво.
Где-то вдалеке слышен грохот и вопли. Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто ослепительно белое.
Л: Что это было? К: Это был Балканский Рейэнджер. Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Л: А что это так ослепительно сияло? К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли. Но задницу ему все-таки надрали!
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта! Президент: Но почему? Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой партии боеголовок!
Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз.Тут врывается мужичина с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней-же ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят. "I'm Duke Nukem" следует фраза.
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Комментарии В Америке уже около 11 лет, в Нью Йорке около 4. Почитал немного, и захотелось высказать мнение по нескольким вопросам. (попутно, извините за местами странное написание, использую цифирицу, программа очень хорошая, но использую первый раз) 1. По поводу анекдотов как таковых -- у героев всех анекдотов какие-то проблемы, так что любой анекдот это смех над чужим горем. Хотя считаю себя американцем, допустим что у меня не такое же отношение к событиям как у средне-статистического жителя этой страни. Я часто делюсь анекдотами с этого сайта со своими сотрудниками, и реакция достаточно позитивная. Всем хочется отвлечь ся. 2. Для тех кто говорит что мы тут вот русские туда (сюда) уехали, покинули можно сказать родную страну в момент кризиса, а теперь гоним. Извините, я например не русский, а евреи, а вы вот русские мне морду набили, дверь в квартиру выбили, и орали “Уезжай в свои Израиль” (мне было 10 лет). Но это так, лирическое отступление. 3. Кто-то вспомнил сколько русских солдат погибло в Чечне и попытался сравнить. По-моему ситуации совсем разные -- поробуйте на слух -- русские в Чечне / американцы в Америке... Ничего не замечаете? (в данном случае даже не важно кто прав и виноват - русские / чеченцы, хотя мое личное мнение склоняется в пользу последних) 4. Также было сказано что во-первых когда взрывы были в Москве, американцы не скорбили, и на их сайтах анекдотов подобние вещи отпускали, а если и нет, то только потому, что нет дела, а когда по поводу Курска скорбили, то лицемерили. Ну это уже просто как в анекдоте (напоминаю): В ресторане: во-первых это жуткое дерьмо, а во-вторых, почему так мало? 5. Наконец, повторяя и просоединаясь ко многим: Не надо лезть на этот сайт и всех затыкать. Не хотите - не читайте. Хотите свободу слова -- получите. Не хотите -- не пользуйтесь и замолчите.
Челябинское Управление ФСБ возбудило против Валерия Ковальчука уголовное дело по статье 189 Уголовного кодекса - "незаконный эксперт технологий". Novosti RTR http://www.vesti-rtr.com ot 7.9.2001.
У нас в районе открыли любопытное заведение. Мне как бывшему специалисту по наружной рекламе просто греет душу вывеска. Представьте.... Большое желтое поле. Посередине торговый знак. Слева надпись "Компьютерный клуб". Справа "Винный магазин". Все удовольствия в одном флаконе. Кто не верит могу прислать фотографию.
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Место: Автобусная остановка на ст. м. "Марьино" Время: 17:45 На остановке стоит маршрутка, загружается пассажирами. Я сижу в заднем ряду, что-бы не доставали с просьбами типа "Передайте пожалуйста, тут за троих" ... Рядом с водителем сидит парень лет 30, типа "славянский шкаф", бритый затылок, кожаная куртка... сидит явно не в духе (мож тачка сломалась). Из перехода выходит мужичек, идет к маршрутке по синусоиде... подходит, несколько секунд смотрит сквозь стекло в салон, потом открывает переднюю дверь. Что хотел этот мужик я так и не понял, но вместо того что-бы попросить парня подвинуться, он наченает, приглушенно матерясь ("сцука, херли расселся"), пытаться за рукав выдернуть его из кабины. Парень спокойно встает, выходит наотмашь заряжает мужику в бубен, мужик падает, парень так-же спокойно садиться в маршрутку, закрывает дверь. Через несколько секунд мужик встает, открывает дверь... ситуация повтаряется :)) народ в маршрутке прикалывается... полежав еще секунд 15 мужик встает, мычит фразу типа "Ну, б#я, не очень-то и хотелось!" и по синусоиде уходит обратно в переход :))
Веками Люди грешили. Небеса разгневались, и на земле появились голод и холод. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. Небеса разгневались, и на земле появились войны и болезни. Люди постепенно привыкли, но грешить не перестали. «Несчастные, сами напросились»,- тяжело вздохнули Небеса.
Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы проводим время? ... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в горле... Взгляд задумчивый... мысль... - Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!
Утром доклад дежурного врача: "поступил мальчик 17-ти лет..." на что следует реплика начмеда: "Мальчик? Котовский в 17 лет полком командовал!" и реплика из аудитории: "А премьер две "ходки" сделал!" (Произошло в Одессе 30 декабря).
Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: - Теперь ты мой! - Сама мой!
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама.
Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает: -Пап, как пишется цифра "8" ? -Очень просто, сынок- берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на "пи" пополам
Экзамен в медицинском институте. Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись некогда в живом организме. Студент опуская указку сверху вниз: - здесь был мозг; - здесь было сердце; - здесь был желудок; - здесь был член... Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Москва.Кремль.Обедает,понимаешь-ли,президент,бутылочка рядом. Съест ложку супа (жена готовила-вкусно),рюмашку-хррррясь... Открывается дверь,заходит личный водитель. -БН,пора в аэропорт ехать-встречать Клинтона (к примеру). -Щас ,понимаешь-ли,доем,допью и поедем. Ест дальше.Съест ложку супа,рюмашку-хррррясь...Уже похорошело. Опять появляется водитель. -БН,пора,уже,мол,время подошло,а то опоздаем. -Ладно,только я за рулем,понимаешь-ли,поеду! -Да как же вы сможете машиной управлять в таком виде? -Я президент,понимаешь-ли,мне можно. Согласился водитель,сел справа и поехали. На каком-то светофоре президентский ЗИЛ (или на чем там президент ездит)въезжает в навороченый джип.Помял хорошо задницу иномарке. В джипе "братва" на разборки ехала.Ну шеф и говорит водителю джипа -Возьми автомат сходи и разберись с тем козлом. Подходит он к ЗИЛу,открывает водительскую дверь и видит БН... С ипуга бросает автомат,бежит к джипу,запрыгивает в него и по всем газам. Через некоторе время главный "братан" спрашивает -Слушай,что там за дела были? Автомат ты бросил,испугался и убежал. Что там за "братва" была? -Блин. Не знаю что за братва там ехала но водитель у них Ельцин.
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
У меня есть знакомый сенбернар ("БЕТХОВЕН"), которому около двух лет и он не ест мясо. То-есть вообще не ест. Если он вывозится (на машине с кондиционером) на шашлыки, и топчется как конь вокруг жующих, то он выпрашивает яблоки, бананы и печенье а тарелку с мясом не замечает. Эта собака вся в медалях и куплена в Германии. Четвертое поколение собак, живущих на собачьем корме из пакета, покупаемого в супермаркете.
Так устроена Природа: что не нужно организму - отмирает. Русскому Ване последние четыре поколения не нужны были предприимчивость и уважение к себе - не выживешь! Американскому Bennу не нужны были сомнения и кругозор - чуть замешкался и ты уже looser, а твой кусок дожевывает сосед! Есть ли смысл теперь кидаться через океан комплиментами типа: "тупые пожиратели попкорна" или "ленивые завистливые свиньи"?
Я предлагаю уважать (а не ненавидеть!) каждую нацию за те качества, которых так не хватает сегодня в своей. Не любить друг-друга, но сопереживать и объединяться против отморозков. И попробовать выжить (to survive) в ближайшие пол-года.