Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приходи мужык в аптеку и говорит: - Дайте пожалуйста мне 3 упаковки "Виагры" - Но зачем - Ко мне должны прийти 3 девушки И продает ему. На следующий день он опять приходит. - Опять "Виагру"? - Нет, крем для рук. - Зачем - Девушки не пришли
Жило-было царство-наркоманство и был у них Царь-торчок, прилетел тут Змей-героинович и украл у Царя-торчка принцессу-конопелечку. Крикнули крик по царству-наркоманству: Кто спасет принцессу-конопелечку, получит царство-наркоманство. Вызвался солдат Иван-наркоман. Идет по горам, по долам и видит - пещера. Заходит, а там Змей-героинович сидит, изгаляется. Вызвал Иван-наркоман Змея на бой, а тот говорит: "Давай биться на следующих условиях: курим марихуану и кто выключится, тот и проиграл". Сидят курят-курят день-два, потом Змей отпал и говорит: "Бери принцессу, но только дверь в углу пещеры не открывай". Иван вроде пошел с принцессой домой, но стало ему интересно. Подошел к двери, открыл - тут менты их всех и повязали.
В новосибирском зоопарке стало модно вешать на клетки со зверями рекламу спонсоров или благодарность им от зоопарка. Так вот на заборе вольера для страусов все лето красовалась благодарность зоопарка изготовителю пельменей ручной лепки за помощь в приобретении страусов. Так что всем приятного аппетита!
Идет мужик по птичьему рынку. Вдруг слышит:"Купите попугая! Купите попугая!". Подходит и видит мужика, за спиной которого в клетке сидит птица, смахивающая на сову. Мужик спрашивает: - Что за птица? - Попугай! - отвечает продавец. -А он, что говорящий? - Нет, но быстро учится! Купил мужик птицу и через неделю опять пришел на рынок. Встречает того продавца, который продал ему "попугая". Продавец спрашивает: - Ну что, заговорил? - Пока нет,- отвечает мужик,- но так внимательно слушает!
Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую голову. "Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.
Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке. Техники, блин...
История произошла несколько лет назад. Мне ее рассказала одна знакомая студентка Казанского медимнтитута. Группа сдает зачет по мышцам. Один парень вытянул билет про мышцы лица. Он хорошо подготовился, все рассказал, а профессор его и спросил - А как по латыни называется такая-то мышца лица? Парень ответил, но то что он сказал по латыни - название большой ягодичной мышцы. Профессор вернул ему пустую зачетку со словами - Улыбнитесь мне этой мышцей, и получите зачет...
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и Вашингтоне?" Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?" Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
Сидит Змей-Горыныч у себя в пещере и отдыхает: две крайние головы водку пьют, а средняя спит. Напились райние головы, стало им плохо, будят они среднюю голову: - Эй, средняя голова, пошли блевать! - А-а-а! Как пить, так вдвоем, а как блевать - так вместе...
Специалисты Пентагона разработали новый, необычайно эффективный маскировочный костюм. Этот камуфляж- алого цвета, и предназначен специально для проведения миротворческих операций НАТО в городах с большим количеством мирных жителей
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
Жила блоха н аголове, жила себе, жила ну вобщем надоело ей это. Решила она уйти оттуда, написала заявление: - Так мол и так , хочу в другое место, по собственному желанию. Ну собралась вся стая,давай думать куда ее девать. - Давай говорит мы тебя отправим на усы к Петрову. Та согласилась. Перебросили ее на усы к Петрову. Проходит день, глядь,а она обратно бежит: - Да ну его , говорит , он курит , пьет, а у меня астма ,я там жить немогу. Делать нечего перебросили ее на лобок с Сидоровой. Прошло два дня , а блоха сново на голове, все возмущаются , в чем дело все такое прочее., а она иотвечает: - Первый день прошол замечательно, на другой ложусь спать , просыпаюсь на усах у Петрова, а он пьет , курит ,а у меня астма , я там жить не могу.
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.
Мама толкает в бок сына: - Поздоровайся с тетей? Сын: - Здрасте! - Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: - Что нужно сказать?! Сын, недоверчиво: - Ты думаешь? Ладно, проверим. Здрасте, - говорит он и протягивает руку к тете с любезной улыбкой. Тетя в трансе. Мама: - Ты что, совсем спятил? Сын: - Да нет. Но папа же сказал: Пойдите проведайте эту старую перечницу, а то у нее после павловских реформ совсем крыша съехала. Вот я и подумал, а может Павлов током не только у собак условные рефлексы вырабатывал.
V printipe vse chitaemo, no Moldavia ... chto eto bilo? Anekdot ili kommentarii? Tovarischi ne rumin, ti sam to poneal chto napisal? Shizofrenia ne lecitsea, no vseo-taki k psihiatru stoit obratitsea. No chtobi izbaviti mir ot takogo govna kak ti, luchshe bi tebe srazu povesitsea. Odnim pridurcom na zemle menshe stanet. Alex
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
На тему оговорок "по Фрейду". Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому. Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем... И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура? Жена отвечает: Телесного цвета...
Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине" будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за 200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет) разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он симпатяга!"
Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость, джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица. Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются) только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения толерантной мамы. И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса бывают.
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
Анекдот из 1985 года В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали почитать свежую прессу. Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит: - Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил соцобязательства на 50%. Затем в обморок упал француз. - Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю проститутку. Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят с инфарктом. Берут газету, читают: - Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.
приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит: Э: хочешь подарю тебе гарем? Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал! Э: ну давай хотя бы на ночь? Г: ... Ну давай! Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!! Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся! Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и говорит: "Все что могу"
Парень говорит девушке: - Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... - Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"
Экскурсия по аду. Экскурсовод: - У нас каждый грешник получает индивидуальное наказание в строгом сответствии со своими грехами. (Взгляд на часы). Так, спускаемся в этот подвал... В подвале стоят две бочки. Из боковой двери черти выволакивают грешника. Грешник брыкается и истошно вопит: "Не надо! За что такие муки! Я не хочу это пить! Я не могу это пить! Отпустите! Я уже раскаялся!" и прочее в том же духе. Черти, несмотря на отчаянное сопротивление, подтаскивают грешника к правой бочке, наполняют кружку, вливают ее грешнику в глотку и уволакивают его обратно в боковую дверь. Экскурсовод: - Через пятнадцать минут будут поить из второй бочки. Экскурсия под впечатлением воплей грешника потрясенно молчит. Наконец, самый храбрый спрашивает, кто этот грешник и что в бочках. Экскурсовод: - Это главный санитарный врач России Онищенко. В одной бочке молдавское вино, в другой грузинское.
Американские военные обнаружили неопровержимые доказательства того, что атипичная пневмония и ряд других неизлечимых заболеваний были разработаны в секретных лабораториях под Багдадом. По сообщениям ЦРУ, необходимые лекарства и противоядия давно синтезированы в военных лабораториях КНДР, Кубы и Ирана. Кроме того, в одной из перечисленных стран созданы и сокрыты от Прогрессивного человечества эликсир молодости, вечный двигатель и стопроцентное средство от облысения. Госдепартамент США уже подготовил соответствующие ультиматумы.
Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - С твоей рожи тошнит! Идет женщина обратно, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - С твоей рожи тошнит! Та возмутилась, пожаловалась продавцу, тот долго дергал попку за хвост. На следующий день. Идет женщина мимо Зоомагазина, попугай ей в окно: - Слышь, женщина! - Ну чо тебе? - Ну ты знаешь...
Моя жена очень любит шоколадные конфеты. Не дорогие. А я ем только хорошие, типа "Белочки" и "Грильяжа". Новогодние конфеты из различных подарков жена сразу разделила: "Эти конфеты мои, а эти - твои". Среди моих оказалась конфета "Петушок Золотой гребешок". Ее конфеты быстро кончились и она по-тихоньку принялась за мои. На днях съела этого "петушка". Меня рядом не было. Собрались в магазин. Спускаемся в лифте, она и говорит: "У меня от твоего петушка такие порнографические впечатления..." Тетенька, которая ехала вместе с нами отвернулась...
Давно не писАл, в конторе доступ к анекдотам.ру заблокировали. В начале 80-х довелось делать то, что сейчас зовут альтернативной службой (кстати, кто считает что это было весело и легко, это зря) Не срочная, конечно, но за 89 (восемьдеcят девять руб.) в месяц при всяком отсутствии условий работы течении 5-ти лет (автобаза одной из самых тогда секретных В/Ч Советской Армии)- тоже так себе удовольствие... Бог с ним. Были у нас бойцы из Прибалтики, считались Европой с большой буквы "Е". Расхожее тогдашнее мнение: если прибалт - то к технике отношение не как у славянина или уж тем более у казаха, узбека, киргиза, таджика и далее по списку(в целом, пожалуй, правильно, хотя, можно и оспорить). Короче, на всех "командирских" "Волгах-24" за рулями были эстонцы, литовцы и латыши. Тогда особого национализма за ними никто не замечал, вероятно время еще не пришло. Служба у них была простая: с утречка своего полковника (у некоторых генерала, а то и целого адмирала) забрать из дому, привезти в часть, а потом бездельничать. Иногда приходилось им с любимым командиром в Генштаб смотаться, али жену его по магазинам покатать. Остальное время - сам понимаешь. Блин, длинно получается, но, без объяснения ситуации - никак. Раз эти бездельники решили запустить кота в космос (часть наша отвечала за все от Капъяра до Байконура с одной стороны и до Плесецка с Североморском с другой, третью сторону просто не знаю до сих пор)и, вероятно, этих муфлонов это раздражало. Вот они и поймали котика, зарядили его в огнетушитель-пеногон системы "Эклер", предварительно заложив туда изрядную порцию карбида, потом кусок промасленной ветоши, потом вода, потом еще ветошь, собственно котик и все... Ну, крышка там на резьбе. Поставили этот девайс на стартовый стол в середине двора автобазы и залегли. Все. Включая ныне уже покойного начальника автобазы, заместителей, шоферов и слесарей. Минут двадцать все лежали по "ямам" как лялечки, слышен был только мат начальства. Потом котик стартовал с первой космической, а то что от него осталось вместе с ветошью перелетело 5-ти этажное здание штаба и 3,14зданулось под ноги выходящего из офицерской столовой с плотного обеда нашего генералитета. Кошачьим говном и тем, что остается в качестве результата химического взаимодействия карбида и H2O были уделаны: один адмирал флота, два генерал-полковника и прочьей сволочи не сосчитать. Всех шестерых прибалтийских бойцов Советской Армии немедленно отправили дослуживать в Казахстан, на объект Байконур.
А вы говорите, в СССР "зеленых" не было... Были, были. Не Гринпися, конечно, но были.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня": Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.
Надписи в маршрутном такси: 1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю! 2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом с мальчиком сидящим с папой. Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал. На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали". В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел рядом с ним".
Едит полный автобус с евреями на экскурсию в коц. лагерь. По пути автобус ломается и водитель заходит в первый попавшийся дом и говорит: у меня полный автобус с евреями, мы едим в конц. лагерь, не могли бы вы нам помочь? а хозяин отвечает: ну не знаю.... у меня только микровалновка....