Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор". Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку, закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням. Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
История старая. Произошла в свое время на Физтехе. Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин (автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький. Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики, сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел, а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!" Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!" Аудитория грохнула. Финал.
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает: - Почему вы развелись с первой женой? М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели. С - А почему вы развелись со второй женой? М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно соскальзывал. С - Ну а почему вы развелись с третьей женой? М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками, а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов. Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела", ну и все в том же духе. Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы одному типу из толпы: -Вот скажите неужели вам все похуй? -Конечно. -И наркотики? -Похуй наркотики. -И табак? -Похуй табак. -А водка, вино и прочий алкаголь? -Похуй, до всего бухала. -Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй? -Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны. -Ну а как тогда вы объясните надписи на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй и не до чего нет дела? Неувязочка. -А нам похуй, что написано на плакатах.
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
Feja snarjazhaet Zolushku na bal: - Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie... Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!
Три подруги. Первая: - У моего мужа член такой холодный, но дли-инный. Вторая: - А у моего короткий, но горя-ачий. Третья молчит. На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими глазами. - Что случилось, подруга? - Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший - длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный, но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.
В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем было написано:- "Я самый древний камень в Мире!". Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано: -"Он врет! Это Я самый древний!!!".
Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku... Nad nim v'etsja vorona: - Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'? - Dyk, ranen ja v druguju ruku-to. - A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая, изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в частности. А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня слова грубого не слышала. Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время Валера говорит: -- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он? Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и четко, не оборачиваясь, выдаю: -- СПИ#$%ЛИ... Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения: -- Сильно сказано! Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная. Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при ней уже не очень стеснялись в выражениях.
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Стишок про городскую talk-конференцию. В роли Папы выступает провайдер.
Только что сюда зашел, Никого здесь не нашел. Покричал по сторонам Посмотрел в дупло коню Выбегает Винниту Винниту был не простой Гребешочек золотой А в дупле-то он не спит Но во-лбу звезда горит Как посмотрит он на право Папу видит прям в приправе Как посмотрит он на лево Сразу песнь заводит смело Прямо глянет, то иди - Модератора найди И спроси про путь прошедший И про планы впереди Ну а взад ты не смотри Бо там дядька Черномор Полюбившимся в умор Клеет дурня у китайца, Тот, который жарит яйца Собирая их у зайца Который налево-направо кусается От которого модератор Уставом отбивается В дупле, которое продолбил Чингачгук ACool
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал. - Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно выругался.
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Силой разлучили мезонин и речку, Парень у девчонки отобрал колечко. Значит нелюбимая, значит нелюбимый. Злые обстоятельства не считайте силой, А считайте силой мезонин и речку, Травушку-муравушку, да юное сердечко.
(песенка-гимн) Однажды,в студеную,зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. С тех пор поднимается медленно в гору, Великий,Могучий Советский Союз. (поется с надрывом)
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
Разговор пользователя (П) и специалиста (С): С: Что у вас за беда? П: У меня идет дым из блока питания. С: Вам нужно заменить блок питания. П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл! С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен! П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте. Специалист задолбан в доску. С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши проблемы. П: Так я и знал! С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и сообщите, как оно - поможет, или нет. Проходит десять минут. П: Не помогло! Дым все равно идет. С: Какая у вас версия ДОСа? П: 6.22 С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания. С: Почему вы так решили? П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто производитель моего блока питания. С: И что? П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет. Показывают: Мент сидит, задумался, начал петь гимн Советского союза. Мама: - "Задумал что то " Мент, всхлипывая, - "Вот именно"
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...
- Пап а пап покажи как слоники бегают - Хватит я тебе уже показывал - Пап ну покажи - Нет, слоники устали и хотят спать - Ну пожалуйста !! - Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.