Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ... Вдруг стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белый Орел" из Америки! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку! На следущий день опять стук в дверь. - Кто там? - Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии! - Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию! На следущий день снова стук в дверь. - Кто там? - Это я, Белая Горячка из России! Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос: - Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную Россию строить будем!
Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес, и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту. Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло. Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери -Мам поставь чайник, чаю хочу. -Ладно щас сынок. И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там с чаем-то. Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу: -Пап а куда мама то ушла ? -Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!.. Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость) припалил что с сыном че то не так.. -А ну иди сюда.. Скоко время? Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как его уже конкретно расперло.. Смотрит смотрит и говорит батяне.. -Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык .. Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию.. Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает и махает рукой в сторону товарища говорит -Да Киря, иди на @уй, за@#$ал .. Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Вот еще про "за бугор и мы" Решил я подешевле в Москву из США звонить и купить для этого дисконтную карту. Прихожу на заправку, говорю, покажите какие карты есть. Выбрал вроде дешевую. А в таблице ее возможностей Россия не указана. Спрашиваю продавщицу - Скажите, а в Россию по этой карте можно звонить? П.: - А где это? Я (уже привык к такому вопросу): - Это между Аляской и Европой. - А-а, тогда можно, в Аляску точно можно.
Новый год. На экране телевизора появляется диктрор: - Поздравляю вас с новым девяносто девятым! - Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали, что после девяносто восьмого только NT будет!
Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина, у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!! Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!
Беседуют (Б) бармен и (О) официант: (Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу (О)- А Что? (Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане
В городе идет война между двумя кланами мафии. Встретились два босса: (1 босс) Ну, что делать будем? Народу положили море, "капусты" потратили море, если так дело пойдет, то останемся голые. (2 босс)Давай женим наших детей. У меня дочь, а у тебя сын. Через месяц после свадьбы приходит дочь к отцу. Все папа, развожусь. Объявляй войну. Отец: Почему? Дочь: Меня-же муж трахает. Отец: Он же твой муж. Ему положено. Дочь: Дак все время в очко. Отец: Ну и что, у каждого свои причуды. дочь: Раньше у меня было очко с 10 копеек, а теперь с 50. Отец: Ну и что. Я что теперь из-за сорока копеек должен войну объявлять?!
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником, а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник - бедный. Бывший отличник спрашивает: - Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был двоечником, а - богатый? - А я мазь изобрел ! - Какую мазь? - Хер намажешь - бананом пахнет. Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает: - Ну а ты-то как разбогател? - А я тоже мазь изобрел ! - Какую ?!!! - Банан намажешь - хером пахнет !
МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание: -На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события. Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним замечания: -Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то. -У Вас 3. И т.д. Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился мягко говоря не очень хорошо: -Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!! Но есть 2 замечания: 1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки 2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив, естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать: - Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика? Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!): - Нет, дяденька, не знаю. Педофил снова: - Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция? - Нет, дяденька, не знаю. - Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь? - Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и грустно вздыхает: - Ну прямо как у моего мужа! - Что, такой же огромный?!!!!!! - Да нет, такой же грязный....
Подходит корнет к поручику Ржевскому и спрашивает: - Поручик, вы как большой знаток женщин, можете определить вон та женщина в рот берет? - Нет проблем, схожу гляну. Возвращается: - Эта берет. - А та? Поручик посмотрел и говорит: - И эта берет. - Во а как вы определяете?. - Да нет проблем,корнет, подхожу, смотрю, если рот есть, значит, берет.
Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno, a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji narublennyh drovosekom drov. Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe edu. Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi zavetnye zhelanyja". Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja". "Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?" "A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek. Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.
Новый русский приходит в туристическую фирму: -Мне нужно что-нибудь необычное! -Гаваи, Канары, Таиланд? -Нет-нет, я везде уже был. -Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе? -Нет, не хочу. -На личном теплоходе по экватору? -Не хочу. -На личном самолете вокруг земли? -Нет. -Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам эксклюзивный эротический пеший тур. -Какой? -А пошел ты на ...!
Эту историю рассказала моя хорошая знакомая, так что за ее достоверность я ручаюсь. Дальше от ее имени... Спускаюсь я как-то зимой в подземный переход. Скользко и довольно темно. Впереди меня спускается мужик и несет в кульке яйца. Довольно много. Вот, думаю, будет беда если он вдруг поскользнется. И тут, чувствую, что мои ноги уезжают вперед и я сама поскальзываюсь и лечу вниз. По пути я замечаю, что цепляю кого-то, кто валится вместе со мной. Приземлившись, открываю глаза и вижу рядом с собой валяющегося мужика. "Как яйца?" - был мой первый вопрос. "Яйца-то ничего, а вот голова побаливает" - ответил мужик. И тут я вижу, что мужик, который нес кулек яиц продолжает спокойно идти впереди. Оказалось, что я сбила другого мужика...
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там? Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома? Р: Нет. Г: А ты одна? Р: Нет. Г: А с кем ты? Р: С Илюшкой. Г: А ему сколько лет? Р: Три годика Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь пошевелиться, пока не приехала милиция.
Паралоновые звезды На резиновом кремле Алюминевые флаги В Пенопластовой стране. На трибуне вождь набитый Ватою, пришитый рот. Вдоль нее идет сердитый Пластилиновый народ. Под бумажною трибуной Мавзолея часовой, Там в капроновой шкатулке Спрятан Ленин надувной.
Встречаются два собаковода. - Что-то ты сегодня плохо выглядишь. - Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник. - Ну и? - Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились… (c) AlexA
История рассказана мне моим другом Митей. Итак, Сан-Франциско, улица русских иммигрантов, русских магазин-гастроном. Русская продавщица, русская кладовщица, русская кассирша. Середина дня, никого народу, тишь-благодать. Заходит американец (совсем американец, а не из Сандуна-Раздольского). Видит, тишь-благодать, девушки классные, еда классная, пахнет так вообще отпад. Подходит к подавщице и просит (по своему, по американски просит)отвесить ему этого самого, пахнущего. Она на него смотрит тем самым нужным взглядом, который предлагает (пока по хорошему) сказать по человечески, чего надо. Американец повторяет. Продавщица смотрит (она тоже вежливая) И кассираша смотрит и даже кладовщица выглянула. Американец еще пару раз пытается выдавить синонимы слов своей просьбы из своего слабо синонимичного английского языка. Наконец, терепение русской девушки кончается. В центре Сан-Франциско звучит (и не хило звучит) такая фраза: Мань, да подойди же сюда, тут ИНОСТРАНЕЦ зашел и ему надо чего то!
В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании. Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения. Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа, видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? » Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить. Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».
Купил я тут давеча себе бутылочку пива чешского, "Козел" называется. Стал от нечего делать этикетку разглядывать, и вот какую вещь интересную обнаружил: Читаю по-аглицки - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-украински - в пиве алкоголя 5,1% Читаю по-русски, и глазам не верю, - в пиве алкоголя 5,0%
Это же насколько у нас распоясалась таможня, если уже градусы у пива стали тырить, причем не открывая бутылок. :-))
P.S. А может это в России градусы по другому считают?
В одной актерской компании был человек, который к театру не имел вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые, то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку: - Але? - Мудак, в дверь звонят! Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.
Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal. On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk. Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat', no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel. Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty. Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda. Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta: eb vashu dushu mat'! A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet. Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom: Ty, blad', vyebivaeshsa, da? A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit) Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA", i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili. Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa, chorocho, chto v poliziu ne zayavil. Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.
ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке, что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения, которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.
К истории 21 (второй выпуск) от 29.11 Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова "подФАРТило". А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только звуковой результат.
Сам не видел - рассказал знакомый. Дело было в московском автобусе (давно, когда еще стояли кассы, в которые опускали пятачки). Облокотившись на кассу стоит сильно задутый гражданин и меланхолично рассматривает свои ботинки. Входит интеллигентного вида юноша и протягивает ему пятачок: - Опустите, пожалуйста. Тот, не поднимая глаз, берет пятак и опускает себе в карман. - Да нет, в кассу. Гражданин, опять не поднимая глаз, достает пятак из кармана и опускает в кассу. - А билет? На юношу устремляется мутный взгляд: - Ну ты, бл*дь, г*вно ...
Падает самолет. Командир видит, что надежды нет. Зовет стюардессу: - Через несколько минут мы упадем в океан, пойди успокой пассажиров. Стюардесса выходит в салон и говорит: - Господа пассажиры ! Наш самолет производит эксперимент. Сейчас Мы погрузимся на дно океана а потом опять взлетим. Поэтому экипаж просит вас сохранять спокойствие и пристегнуть ремни. Сидят два одессита. Один другому говорит (со специфическим одесским акцентом) : - Жора шо такое? Шо мы не видели того моря? Шо ми будем пристегиваться? - Да. Шо ми будем пристегиваться? Самолет конечно же падает, все тонут. Всплывают два одессита: - Слушай Жора, я имел ввиду таких шуток – они улетели без нас.
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там опухшие от голода мальчики и девочки просят его: — Дедушка Мороз, дай нам подарки! — Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто хорошо кушает!
Сын(С) спрашивает у отца(О) : (С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский половой орган перед сексом. (П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт, ее аромат прекрасен. (С)- А после.. (П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок, а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью. Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас, неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик повторяет попытку, но столь же безуспешно. В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет, достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным взрывом разбивает шампанское. Кульминация: сын будит мать и кричит: "Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"
Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию. По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается : - Скажите, сын мой, что такое божественная сила ? - (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.