Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ... Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ... и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ... И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ... Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-( Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ... и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...
Добрый доктор Радикулит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то через час захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. « 38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал!
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !
Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku... Nad nim v'etsja vorona: - Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'? - Dyk, ranen ja v druguju ruku-to. - A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Мои дети-близнецы (8 лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
Взираю с любопытством и тоскою, Как много странных связей в мире этом: Приз "Оскар" связан с глыбой морскою, Бомбометанье связано с минетом, Реклама Always Plus - с девичьей грацией, Понятие о счастье - с эмиграцией, И от проблем уход на миг короткий Навеки связан со стаканом водки!
Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым. Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать (время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать водяру с шашлыками. Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет) и сообщает, что его укусил клещ. "Где?" - спрашиваю я. "Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны. Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее. Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь. Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться... В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами, рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей: "Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином. Принесите, пожалуйста." Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц": - Извините, можно Хейфица. - Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать? - А тогда с Хейфицом можно поговорить. - Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит. - Тогда попросите, пожалуйста Хейфица. - Я вас слушаю.
Предыстория. В штате Калифорния весьма либеральный - по сравнению с другими штатами - порядок продажи алкоголя. Продают часов до 2 ночи, а в других штатах - как в совке в застойное время. Только в спец. магазинах часов до 6 вечера, а потом - только в барах или из-под полы.
История. Знакомый из "наших" живет несколько лет в Калифорнии. Как-то он поехал на восточное побережье к приятелю в гости (первый раз за пределами Калифорнии). Как у нас принято - в гости надо идти с бутылкой. Время часов 8 вечера. Он стоит у закрытого решетками темного магазина. Рядом на тротуаре сидит весьма задутый "кабальеро" и что-то потягивает из горлышка. Знакомый спрашивает на - тогда еще - не очень хорошем английском: - Простите, сэр, где здесь можно приобрести спиртное? "Кабальеро" обращает на него мутный недобрый взгляд и говорит: - Fucken californian ... (вроде - Калифорниец гребаный)
Как-то будучи в Твери я встретил своего приятеля, с которым давно не виделся. Мы стали вспоминать общих знакомых - кто-где - и я спросил его про одну общую знакомую, которую тоже давно не видел и знал, что мой приятель в свое время активно за ней ухлестывал. И он мне поведал ... Однажды он пригласил ее на дачу, зная что родителей там не будет. Дача была на берегу озера и он предложил ей покататься на лодке, обещая научить стрелять в уток и взяв с собой свою охотничью собаку. В процессе плаванья у него вдруг начало пучить живот (а нужно сказать, что после перенесенной операции по удалению аппендицита у него остались "спайки", и врачи настоятельно советовали - "не терпите, если захочется пукнуть..."). Видя, что пучить начинает все сильнее и терпеть уже нет мочи, он встал в лодке, нацелился ружьем куда-то в небе, и после слов - "Смотри - как я сейчас ее сниму" - нажал на спусковой крючок и одновременно расслабился... Ружье не выстрелило (он впопыхах забыл, что оно не заряжено), но зато сам от так громко пернул, что чуть не потерял равновесие и не свалился в воду. Когда же он сел, то почувствовал в штанах что-то липкое. После этого он, стараясь не смотреть на свою гостью, изо всех сил погреб к берегу... На берегу он ей сказал: "Ты иди по этой дорожке, а я тебя догоню"... После он забежал в камыши, снял джинсы, грязные трусы... ,быстро подмылся в озере, одел джинсы, а трусы размахнулся и подальше забросил в воду... После этого он догнал свою подругу и, рассказывая ей какие-то истории, предложил перекусить на поляне. Только они выпили и начали закусывать, как откуда не возмись, появился его охотничий пес, который подбежал к ним и ,с чувством выполненного долга, начал вилять хвостом. В зубах он держал ...его трусы, с которых стекала не только вода... (Перед этим он несколько дней тренировал своего молодого охотничьего пса - бросал ему в воду различные предметы...) Через некоторое время мой приятель пришел в кино (будучи уже с другой девушкой) и в фойе сталкнулся со своей знакомой. Он очень смутился, а она подошла к нему и так доверительно и тихо сказала: "Ну что Вова, не забыл - как мы с тобой на охоту ездили?" Он еще больше смутился и, не зная что сказать, просто хмыкнул... При этом из его носа неожиданно выскочила большая сопля и угодила ей прямо на рукав ее модного пальто... "С тех пор", - закончил мой приятель - "я стараюсь обходить ее дом за несколько кварталов".
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает: "У Вас лук есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас капуста есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас помидоры есть ?" "Нет!"- отвечает продавец "У Вас огурцы есть ?" "Слушай мужик! Это овощной магазин, а не справочное бюро !
У нас, в Южно-Сахалинске, в связи с почти полным прикрытием общественного транспорта, развелась уйма маршрутных такси и, как следствие, и новых, доселе не познанных, номеров маршрутов. Вот как раз на одном из таких под №90, я и имел счастье добираться сегодня вечером на работу. Ехать мне было долго и, вскоре, я уже привык, что на остановках, вдоль маршрутки собирались группки людей, силящихся в по тьмах разглядеть, куда же он, все таки, едет. На очередной остановке привычный алгоритм действий был грубо нарушен. Какая-то женщина, обвешенная авоськами как вьючный верблюд тюками, нагло приоткрыв дверь, и впустив во внутрь морозный воздух, спросила водителя : - «Вы куда едете?» Несколько заспанный, от долгой езды без открывания дверей (маршрут не шибко то популярен) напарник водителя не сразу просек, что не за баранкой и изрек: - «Я до «Дворца пионеров» как 20, а дальше как 7, к площади Победы». Видать, вконец замороченная семейными проблемами, женщина резонно интересуется у водителя: «А Вы?».
Произошло это с моим приятелем. Собрался их класс после 10 лет окончания школы. Все, разумеется выпили, закусили, побазарили о том, кто где и как. Решили разъезжаться. Погрузились в машину, поехали. В машине за рулем был слегка подвыпивший человек, рядом с ним капитан милиции (нынешний). Едут, довольные. Останавливает их Гаишник. На разговор с гаишником выходит капитан, предъявляет свою ксиву, вроде все нормально, и уже гаишник собирается их отпускать, но на последок задает капитану вопрос: - "А чего, это водитель сам не вышел?" - "Он стесняется!!!!!!"
После чего всю честную компанию отпустили.
И после этого говорят, что у гаишников нет чувства юмора.