Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
Газета. Ru 17:42 The New York Times: Россия испытывает в Антарктике новое оружие
Как утверждает газета The New York Times, у специалистов есть основания полагать, что Москва испытывает новое оружие. Согласно имеющимся сведениям, Россия проводила на острове Новая земля ядерные испытания небольшой мощности, официально объявленные российскими военными безъядерными... - -------------------------- ... географы, блин!
В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не без добрых людей.
1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился. Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная, зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.
2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны вечно залепляли ей объектив жвачкой.
3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку (без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку - за "оскорбление полиции".
Политики ООН приятно удивлены результатом расходования средств выделенных на борьбу с потеплением на планете. Никто не ожидал столь быстрого и убедительного эффекта. На очереди подготовка законопроекта по ассигнованиям для борьбы с похолоданием... Исполнители будут те же...
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке “Сан Димас”, на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края. Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме. И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев. Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тетя - "aunt", а дядя - "uncle". Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля. А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles. (У)- Даааа?.. (Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать? (У)- Они хотят снимать у нас квартиру? (Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн? (У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял? (Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он все-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я еще перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...
Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю - Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я вспjмнил дом и сдал его супруге на руки. На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину! Олежек, привет!
Анекдот в анекдоте: Найдено на латышском сайте (http://www.ass.lv/shutk.ass): "Два эстонца на посту ДПС, один отошел в кусты :-))); Другой стоит с радаром, мимо поносится "мерин" на бешенной скорости. Первый спрашивает у второго: - Что делать? - Стреляй! Бах, Бах!!!!!! - Урод, не по мне! по колесам!!!!!!! Бах, Бах - Дебил, не по нашим!!!"
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови: - Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык! >:-( - Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее забуду английский, думал я...
“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые, самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких. - Where are you from ? - I`m from Lithuania - Where is it? - Amm... umm... near Russia - Wow! You speak russian? - Yes, aaaa... - Wow! So you are russian, right? - Umm... amm... not really... - Yep, guy, you`ve told you speak russian? - OK, I`m russian!!! >8-( ) Сам был свидетелем этого разговора :)). Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову, самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец :)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал: - стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку - “а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски) - “плюс один!" =8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно, хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие - папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает по-русски - “папа, а дядя что, из России?..." Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его дети постоянно паслись во дворе сектора “В” 3) черт побери!!! мир тесен!!!
Чабан в горах пасет овец. Вдруг подъезжает крутой джип, выходит мужик, подходит к чабану и говорит: - хочешь, я скажу, сколько у тебя овец, а ты мне за это отдашь одну овцу? - Хочу, говорит чабан. Мужик открывает ноутбук, ставит спутниковую тарелку, сканирует со спутника местность и говорит: - у тебя 1534 овцы. Отдавай одну. - Правильно, бери. А хочешь, я скажу, кто ты? - Хочу! - Ты - аудитор. - А как ты узнал? - По трем признакам: первый - тебя сюда никто не звал; второй - ты мне сказал то, что я и так знаю; третий - ты ничего не понимаешь в моей работе. И, пожалуйста, отдай обратно мою собаку...
ЕБН возвращается с саммита в Стамбуле. Встречающие в аэропорту наперебой поздравляют его: - А здорово вы, Борис Николаевич, отшили этих буржуев! Они вам - прекратите бомбардировки Чечни. А вы им - какие бомбардировки? Они вам - разберитесь с беженцами. А вы им - с какими беженцами? А Клинтон только заикнулся про ограниченный контингент НАТО, а вы ему - какое, к лешему, НАТО??? - Какой Клинтон?
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
Вчера жена собирается в командировку на неделю. Укладывает чемодан (это вааще отдельная песня) и между делом говорит дочери (17лет, кроме сосисок ничего готовить не умеет):"Доченька, ты за папой присматривай пока меня нет, что-нибудь поесть ему приготовь, а то он голодный ходить будет." Реакция дитятки единственного:"Ага, мам, только иммодиума пачки две оставь на всякий случай". Расти их после этого.
Произошло это в одном из дельтаклубов г.Свердловска (ныне Е-бург). Зашел как-то к нам в гости известный среди дельтапланеристов Свердловска и области маникальный пилот-дельтапланерист Модест Соколов. Был он волком - одиночкой,ни к какому клубу не примыкал, а если нужно было что нибудь из оборудования починить - просто приходил в любой клуб и там чинил. А минут через 30 после его прихода должно было начаться первое занятие с принятой в клуб молодежью 16-17 лет. Надо сказать , что Модест был жуткий матершинник. То-есть цензурные слова в его речи встречались, но очень редко. Поэтому руководитель нашего клуба Саня Гущин строго Модеста предупредил : "Модест! Давай сегодня без мата!" Модест кивнул головой и зажав в тисы какую-то железку начал ее обрабатывть. Через некотрое время подтянулись новобранцы и началось занятие.Ну вопросы, ответы ... Постепено Саня Гущин, проводивший занятия, перешел на рассказы о различных случаях на полетах. К рассказам подключились еще несколько дельтапланеристов и ,наконец не выдержал Модест. Широко раскинув руки, видимо изображая дельтаплан, Модест попытался начать свою историю. При этом он четко помнил обещание обойтись без мата. Вот текст его истории дословно: "Я... это... туда... сюда... фью... фью." И замолчал. На этом его словарный запас цензурных слов был исчерпан.
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
Приходит клиент в банк, подходит к кассирше: - Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк. Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и спрашивает, чего надо. Клиент: - Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего. Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент. Клиент повторяет. Управляющий: - Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ? Клиент: - Миллиона 2-3 гребаных баксов... Управляющий: - Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...
Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем Вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются. »
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту. Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука. Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником. Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный лук? Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает стрелу в это безбрежное небо. Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх, ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает, переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз стрелу НЕ ВИДНО! И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно. Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий стрелок из лука. Профессионал. Мудрец. Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов он покрывается пятнами и очень нервничает.
В конкурсе на самые большие женские половые органы убедительную победу одержала Моника Левински. Жури это обосновало тем, что ее П%?#ОЙ все Балканы накрылись.
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...
Все-таки люди у нас душевные. Москва, ул. Байкальская (одна полоса для движения в каждом направлении), час-пик (утро). Машины в обоих направлениях идут с нулевой дистанцией. В одном месте на проезжей части обосновалась собачая свадьба. Кобель с сучкой усиленно прорабатывают вопрос продолжения рода. Пока я ехал мимо по свободной полосе ни одна машина не сделала попытки согнать эту сладкую парочку, наоборот все объезжали их стараясь не потревожить. По крайней мере с животными человек может быть человеком.
Приехал в тропики медведь с севера. Его встречают с почетом, а он сразу и спрашивает: - Что за странные звуки у вас в джунглях ? Пока ехал только и слышно было "чпок... чпок... чпок..." Ему местные отвечают : - А... Это наш слон... балуется... еб#т обезьян... а когда он кончает они лопаются.
Священник с дворником играют бильярд. Дворник бьет мимо мяча и начинает орать "Е@аный урод.. когдаж я попадать то начну" Священник ему и говорит: "Не сквернословь сын мой в храме божьем, а то бог покарает тебя". Но дворник не обращает на это внимание и каждый раз когда промахнеться начинает страшно материться. Вдруг после очередной порции матов небеса разверглись, появилась рука господа,которая метнула молнию. Молния попала прямо в священника, который свалился замертво. Тут раздаеться голос господа: "Е@аный урод..когда ж я попадать то начну"