Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга. Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки, в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему: - А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь? - Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!
Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать ничего не мог, понимал через два слова.
В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел доллар.
А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о помощи, перекресток. Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего мужика через дорогу.
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу.
К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Прихожу я на днях в военкомат заполнять анкету (уже 4-й раз). Вообще система статистической отчетности в нашем военкомате оставляет желать намного лучшего: на мой вопрос "Зачем же заполнять анкету так часто?" мне отвечают, что мол так НАДО! Ладно отвечаю, и как будующий служака, решив не задавать много вопросов, сажусь и заполняю эту уже зае#@#шую анкету. Но самое интересное в этой истории то, что меня тут же попросили ответить на эти же вопросы еще раз(!!!), но уже устно, в беседе. Причем вопросы в большинстве своем настолько тупые, стандартные и никому на х#й не нужные, что я предложил беседовавшей со мной женщине ответить самой "стандартно". Последовал очень "вежливый" ответ из которого я понял. что отвечать мне все же придется. Ну я и ответил... - Как Вы относитесь к гомосексуализму? - ??? - Ну какие у Вас отношения с друзьями? Я подумал-подумал и ответил - ЧИСТО ПЛАТОНИЧЕСКИЕ (!!!) Все немного грузанулись , но "оправившись" решили продолжить - Какие у Вас отношения с преподавателями? Тут мне ужасно захотелось ответить в том же духе но я никак не мог подобрать нужного слова, но к счастью ко мне пришло озарение (муза мудрости не оставила меня в этот ответственный момент): - КОНКЛЮДЕНТНЫЕ!!!!!!!!!! Дамочка смотрела на меня в течение минут двух и выдала: - Дальше я сама заполню!!! p.s. Слово это значит - не выходящие за рамки делового соглашения :))
Очередная история о профессионалах воспитания.. Знакомая семейная пара. И он, и она - психологи, оба работают с детьми. Дома продолжают использовать профессиональные навыки в воспитании пятилетнего белокурого существа. Однажды сие существо было застукано с блаженной улыбкой и с ручкой в трусиках. Профессионалы!! Девочке было сказано, что то, чем она занимается, называется мастурбацией, или онанизмом, что вещь, в принципе, не запретная, хотя и не приветствуемая, но вот если уже и мастурбировать, то в интимной обстановке, а уж никак не на публике. Все так спокойно объяснили, без ругани и выпученных глаз. Через неделю примерно мы собирались в этом психологическом питомнике на какую-то тусовку. Надо сказать, что ребенок всегда очень радовался приходу гостей. А тут мы уже вошли, а ее нет. Мама (психологиня) из коридора закричала доченьке, что уже и дядя Паша пришел, и тетя Оля. И Аркадий, и все прочие. Короче - выходи. И тут из комнаты раздалось звонкое девичье: "Мама, я сейчас онанирую, а ты говорила, что это хорошо делать, только когда я одна"..... Может, лучше пороть?
Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.
Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев) решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много: Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила, на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади. Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее: "Земля Тургенева и Фета Любовью Строева согрета" И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать, и согревает, великим под зад. Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это - указывая на табличку - он срать хотел". Вот она - провинция.
Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Реальная история - со слов моего профессора. Приехала одна такая девочка.. скажем Аня.. в США. Очень боевая девочка - такая, о которых говорят стадо быков остановит.. Причем сама Аня об Америке всегда слышала только хорошее - страна без преступности, люди очень дружелюбные и т.д. И вот однажды понадобилось Ане купить что-то в магазине Dollar Tree - это магазинчик, где разные всячины продаются за доллар. Машины у этой Ани пока еще не было. Спросив у подружек дорогу к магазинчику, Аня взяла свой велосипедик и помчалась покупать что-то там свое.. Теперь надо сказать, что магазин находился в очень таком "черном" районе - где 99% населения были негры. Причем райончик с плохой репутацией - постоянно кого-то грабили, убивали и т.д. В общем представили картинку? Но наша боевая Аня об этом всем ничего не знала - она даже решила скоротить путь и поехала напрямик.. Причем выбралась она в магазин за час до его закрытия - то есть в 8 часов вечера.. И дело это было в ноябре - то есть фонари-то и есть, но слабо помогают.. В итоге Аня заблудилась.. Покрутилась и не знает куда ехать.. И тут она видит компанию негров - сидят около какой-то помойки, курят и о чем-то беседуют.. Наша Аня на своем велосипеде ломанулась к этой "компашке" и на ломанном английском начала выяснять дорогу к магазинчику.. А так как английский еще хромал - то она и могла только произносить "доллар три", "доллар три"... И тут ОЧУМЕВШИЕ негры.. взяли и дали нашей Ане.... 3 доллара и быстро ретировались :-) Представляете состояние негров? Какая-то сумасшедшая поздно вечером подъезает к ним на велоипеде и в ИХ РАЙОНЕ начинает требовать 3 доллара.. Негры, которые сами за доллар убьют, наверное такого шока не испытывали со времен привоза из Африки :-)
Вспомнился один случай, который случился года два назад в Эфиопии, в живописном местечке под названием "Сабата", там находится пивзавод и подают вкуснейшее нефильтрованное пиво. Иногда русские специалисты в количестве 10-12 человек приезжают туда, дабы на лоне природы расслабиться за кружкой пива. А чтобы дети не путались под ногами, их усаживают на лошадок и с проводниками, за вполне умеренную плату отправляют в путешествие по периметру этого парка, а кто понаходчивее уговаривает еще и свою жену прокатиться, при этом сумму проводнику давал такую, чтобы количество кругов равнялось упавшей восьмерке, т. е. бесконечности, потому как после некоторого количества пива у женщины открывается математический дар и она увлекается подсчетом выпитого супругом пива, тем самым не давая второй половине в полной мере насладиться всем великолепием африканской природы, но речь на самом деле пойдет не об этом, а о тяжелой и подчас опасной жизни лошадей в Эфиопии. Итак, парк, середина дня, дети и жены уже вышли на орбиту (отправились по кругам), русские специалисты преимущественно мужского пола сидят в теньке и как обычно обсуждают невыносимые условия загран. командировки. И вдруг где-то кружек через шесть у Коли (имя естественно изменено), тут должен отступить чтобы вы имели представление об этом человеке, хотя человеком его назвать трудно, скорее человечищем, его рост под два метра и вес сто пятьдесят килограмм, причем не жира, а нормальных таких мышц, итак у Коляна рождается гениальная мысль, а не пойти ли мне покататься на лошадке, я его не осуждаю, ведь после трех литров пива кто из нас не хотел показать класс джигитовки. И он уверенно направился к тому месту где еще остались лошади, причем те что были покрупнее, их отдали супругам, а просто способных передвигаться - детям. Укротитель кобыл почувствовал что-то неладное, а лошади не веря своему "счастью", замерли, тупо хлопая ресницами. Непонятно по каким признакам он выбрал себе именно эту "счастливицу", которая и так была в трех шагах от своей естественной смерти и стояла здесь в качестве интерьера. Водителя кобылы его выбор просто парализовал, а в глазах лошади читалось – уж лучше на скотобойню. Когда Коля вставил ногу в стремень и оторвался от земли чтоб запрокинуть вторую, лошадь пошла боком перебирая ногами как в балете "Лебединое озеро", но он все-таки водрузился на нее, чем выравнял баланс и "Танец маленьких лебедей" прекратился. Я все вспоминаю резиновую игрушку, на которую если надавить то у нее вылазят глаза, примерно то же самое произошло с лошадью, когда она ощутила на себе 150 килограмм человеческой массы плюс шесть кружек пива, но и это еще не все, видимо внутреннее давление кобылы достигло предельного значения и сработал аварийный клапан (тот что сзади), сброс давления сопровождался жутким звуком, и по мере того как из нее выходил воздух ее ноги разъезжались в разные стороны. Колян, ничего не понимая, на ней медленно опускался вниз, когда его ноги коснулись земли, и звук прекратился, он невинно так по-детски спросил, а как же покататься, и тут же получил совет, а ты подними ей хвост и надуй ее снова... Слава Богу, бедное животное потом само встало на ноги и до сих пор радует детей тем что позволяет себя гладить и берет инжиру из рук, а нас воспоминанием об этом случае.
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...
Был у меня опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с корефаном взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "говно", "дерьмантин, а не кожа, какая кожа за 12000" и т.д. Ну думаю лоханулись, придется чего-то придумывать. Пойду думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я офигел. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.
Дело было в одной из в/ч году эдак в 1986, когда по немногим ТВ-каналам "крутили" ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: "Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...". И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского ТВ, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный "папа"-полковник и громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу: "Здравствуйта, товарищи!" - "Начинаем программу телепередач на завтра!" тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне. Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных "Здравия желаю..." по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут "папа" пытался успокоить часть, тщетно что-то крича и матерясь. Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Вчера. Екатеринбург. Проспект Ленина. Палатка по продаже видиокассет. Надпись "Не упустите свой шанс. Тот, кто купит 3 видеокассеты с фильмами ужасов, в подарок получит рулон туалетной бумаги!!! Торопитесь!!!" :)))) Во блин...бонус-то !!!!
Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда? - В баню - Я с тобой! - Давай цепляйся на веревку. - Да ну ее, потом заберем. До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес!». Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится- желтый-подгазовываем-материмся- одновременно смотрим в зеркало заднего вида ( по шарам дальний лупит )- Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана!") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи….ц однако. - Че мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть … ;)
Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.
Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса, вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты. Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"
Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".
И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"
Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.
Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.
Тока щас один чувак спросил у Криса, нашего интернет-администратора, может ли вирус сидеть в e-mail'е, и при открытии письма потереть жесткий диск? Крис ответил: Sure, and it will also drink all the beer in your fridge and rape your dog (он еще и выпьет все пиво у вас в холодильнике и вы@#бет вашу собаку). Вот такой американский юмор.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"
Собрались мы не так давно с моим лепшим дружком по бабам. А у дружка моего (Витьком его кличут) надо сказать, ноги не просто волосатые, а очень волосатые, я таких раньше и не видел. Короче говоря, в условленное время я за ним заехал, его мамаша впустила меня в дом. Вламываюсь к нему в комнату и вижу такую картину: сидит Витек на кровати, без штанов, и массажной щеткой любовно так расчесывает волосы НА НОГАХ! Сказать, что я опупел - ничего не сказать. Дрожащим голосом я вопрошаю: - Витек, а че ты собсно делаешь-то, а? На что следует удивленное: - Ну мы ж по девушкам едем или как?
Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то, как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового, 1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути чувствительных к шуму, соседей. Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах, пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку (и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку. Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса. Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая, кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев, клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна. Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти - сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой, но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане, обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор неожиданности.
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно ЗАЧеТ!!! итак....
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Сын спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Вот какой номер учудила моя племянница (5 лет) в детском саду. Все, наверное, знают про поборы в садах и школах. Вот и на этот раз Аленка приходит из детского садика и говорит матери: - Мама, в садике сказали: всем принести бельевые веревки !?….. :-0 Мама, естественно, думает - 30 человек, каждый приносит веревку, им там что, сетью оплести весь сад, что ли? И вслух говорит: - Да пошли они на фиг! Через день она идет в сад забирать ребенка, воспитательница спрашивает: - Вы веревку бельевую принесли? - Первый раз слышу об этом! Тут эта маленькая шкодница дергает мать за руку и кричит на весь сад: - Мама! Ну как же! Я же тебе говорила! Ты еще сказала: "Пошли они на фиг!" ………… ж :-()
В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман. Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег, поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку, потом разбавляли немного водой - и все в порядке. Отсюда истории.
1. Короткая. Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки, останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке. Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу: « Я тебе говорил - водка - понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.
2. Еще короче. Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил - работа такая. Выхожу, протягиваю документы - задубевшая на морозе рожа в ушанке вместо привествия радостно орет в сторону будки - «Вася, тут пьяный, неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав полушубка. Далее диалог:
- Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило (Чувствительный попался) - Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с плохо скрываемой радостью в голосе) - Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала. Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах. Пауза. - Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием) - А мы ее пьем…….(растерянно) - Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то резюмировать сказанное, произношу: - Меньше ее пейте, ребята, глядишь - и вы разбогатеете. - Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то….. - Ну я поехал?......... - Дык, езжай если так…….. В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою стророну.
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
К вчерашней истории, о проверках в воинских частях. Сижу на коммутаторе и кроме прочего, слушаю о чем говорят офицеры по телефону, чтобы не болтали лишнего по открытой связи. Так вот, доклад в штаб прверяющего, проверяли физподготовку. Проверяющий монотонно читает: - Часть N - хорошо, Часть N1 - удовлетворительно, Часть N2 - хорошо и т.д. Часть Х - отлично. Голос из штаба: - Как так отлично? - Да вот и подтягивались, и отжимались, и кросс бегали - все отлично! - Ну съезди к ним еще раз и пусть бегают, пока не сдадут на хорошо.
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН. Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе, а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу. Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами) без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали автобус, прижимая его к обочине. В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и, быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно. Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие удовлетворения абхазцы... Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками, вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие, на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН. Все участники акции получили заслуженное удовлетворение... P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)
Так сказать, в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Живу в Канаде, работаю программистом. Недавно на работе была вечеринка, на которую пригласили с женами. Пришли мы туда, немного выпили, и к нам подошла жена босса - родилась бы она пораньше, называли бы ее суфражисткой... Сходу задает вопрос моей жене: - А как там у вас в России с эмансипацией? - Да знаешь, нас это как-то не волнует,- отвечает моя жена, сразу же исчерпав интересную для жены босса тему. Той уже хочется смыться от нас, но она из вежливости задает еще один вопрос: - Как вы решили эмигрировать в Канаду? - МЫ ПОДУМАЛИ, И Я РЕШИЛА... Короче, теперь мой босс очень уважает мою жену.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: - А ты попробуй по-китайски. - А это как? - Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?"
Сегодня стал свидетелем следующей сцены. В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась...
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку. Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой, решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции, вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно безжизненное тело. //Мегаполис-Экспресс (#41)
Жил-был в Германии, в городе Ханау, один русский. Купил он как-то машину и пошел получать номера. А в Германии, как раньше в Союзе, каждому городу и району своя комбинация букв положена. В Ханау это было HU. И решил товарищ попросить себе номер из трех букв HU-J. По-немецки ведь эта комбинация ничего плохого не значит. И че вы думаете? Послали его в тамошнем ГАИ на те самые три буквы. Объяснили ему так: "Уважаемый герр Иванофф! Хотя по-немецки это буквосочетание ничего не значит, нам известно, что по-русски это очень плохое слово. А так как в нашей стране живут многие тысячи ваших соотечественников, они могут оскорбиться вашим номером. Поэтому мы попросили бы вас выбрать для вашего номера другое сочетание букв."
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно, итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин, эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают... Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. .. думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у него написано DNS - Did Not Start... давно я так не смеялся
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...