Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
22 век, учитель истории в школе: а теперь, дети, расскажите мне про российского президента, правившего два с половиной года и вошедшего в историю как Владимир Дубровский…
- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…
- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового центра, на этот раз попытка оказалось успешной…
- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании торгового центра находился штаб управления спасательными службами…
- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его месторасположение неизвестно…
- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…
- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…
- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…
- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…
- Через несколько часов после падения самолетов по территории Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи это были ракеты…
- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться на достигнутом…
P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...
Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена, когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то время была международная дружба у нас, что студентов наших часто посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!" начинает гнать волну: - Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний день сдачи документов для поездки в Англию? - Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все, анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы. - Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что он сам тебя не предупредил. Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не влетел, а просто ворвался со своими бумажками. Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно перебирал бумаги на своем столе: - Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи документов в Англию?!! Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие негодованием Илюхины глаза. Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха. Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из кабинета. Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника. Обидно.
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть!
Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит: - Э, да у вас там грибок. - Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал и до п@зды добрался.
Правда или нет, не знаю, но рассказывали так: ... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил... Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер. Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."
Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене: - У-у-у, голова боли-и-ит! - Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена. - Ну, мы дали вчера... - Бывает, мой супер-мен - Маш, а что это ты меня супер-меном называешь? - Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз, другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь! Русский вздохнул и говорит: - Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!!
Простые русские ребята - Шойгу, Гайдар и Хакамада, Абрамыч, Вольфыч и Чубайс готовы жизнь отдать за нас. Как мне понять их и постичь, ведь я - Петров Иван Кузмич...
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда.
- Гоги, что слючилось, пачему бегаещь, кричищь? - Вай, вай, жену в армию забирают! - Падажди, у тэбя что жена - мужчина? - Ты что, какой мужчина? Малчик савсэм.
Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику: - Вы играли в карты? - Да что ты, как можно, сын мой. Акстись. - Поклянитесь на Библии. Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора: - А вы играли в карты? - Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту. - Тогда поклянитесь на Библии. Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты? - С кем???!!!