Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отвечаю на вопрос Humble American Citizen как народ голосует. "Смешно - не смешно" это идеальный, но редкий случай. Из черно-белого кино известны три классических способа рассмешить - уронить на человека кирпич, переодеть мужчину в женщину, ну и третий способ это комбинация первых двух. Остановлюсь на первом. Если кирпич уронил русский на американца, то это +2(все согнулись от хохота), если наоборот, то -2(топорный и несмешной юмор)
Про мобилы в карманах на заре капитализма в России не верю! Они скорее напоминали ламповую армейскую рацию, так что таскать их нужно как рюкзак, а не в кармане.
Приходит мужик в аптеку и показывает рецепт от врача, типа свечи ему прописали. Кассирша взяля плату и предоставила продукт мужчине. Придя домой, мужик выпил одну - не помогло, потом две - ноль эффекта, всю пачку сожрал и не хрена!!! На следующий день он вернулся в аптеку и типа пояснил что ни хрена эта фигня не работает, он говорит: - Я, типа целую пачку схавал и - ноль эффекта!!! - (продавщица) - А вы их кушали? - (на что мужик изрек) А что мне их в ж&пу вставлять штоли!!!
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
К истории 13 от 30.06 из читательской десятки >на тему гения российской мысли >со склада воруется 50 литров ртути Ну что это за склад, на котором нет 50 литров ртути? Всего-то чуть больше пол-тонны, бутылки по карманам рассовал и пошел. >выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой >батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. Аккумулятор просто закоротит и разрядится, хоть залей ртуть, хоть нет. А батарея с такой массой даже не сильно нагреется. >в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) >человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался >так у себя дома. мужичок 3 класса образования. Это для вас, спецы ВПК. Все просто, а вы голову ломаете. Да, поищите в сарае у мужичка вечный двигатель! Ну и снова безобразие - ртуть в полутонной таре на каждом углу. >история абсолютно достоверна Вот тут верю. Радарам электричество отключили за неуплату.
К истории 1 от 12.07. Долго думал, каков глубинный смысл мощности, измеряемой в "ваттах в час" и "киловаттах в год" и как это понять? А потом решил, что просто оригинал-абстракционист нашел свой магазин.
Люди в школе курили за углом вместо физики. Потребляемая мощность измеряется в ваттах, это легко увидеть, посмотрев на обычную лампочку - там написано что-то типа "100 W". Квт/ч соответствует производной от мощности, при чем здесь такая физическая величина не совсем понятно. Скорее всего это неправильное написание единицы измерения энергии квт*ч (киловатт умножить на час, т.е. то, за что мы платим при расчетах за электроэнергию)
>Во-во, типично советский подход. А выполнить закон даже в голову не >приходит. В Москве имеет право находится ЛЮБОЙ человек, просто он >должен зарегистрироваться. Занимает это полчаса и дорого не стоит. >Так что совершенно незачем платить милиции
Это по вашему что - торжество демократии и прав человека? Так предложите еще получить в комендатуре нарукавные повязки с шестиконечной звездой, это уже где-то было. Вот из-за ментов и мэра и неприязнь к москвичам, а это неправильно. Теперь о технологии. Как говорили по одному московскому каналу пару месяцев назад, честно получить регистрацию проблематично - приходишь в ЖЭК, а там очередь по записи на неделю. Так что или ментам сразу плати за регистрацию, или на улице каждый раз.
>К истории №6 из основных от 12 августа: >Это какой противоестественной любовью надо любить отечественный >недоавтопром, чтобы купив Ижа тратиться на коробку от Тойоты и мост >от Опеля! Стрелу от автокрана приделать не пробовали
Это все подростковые фантазии из разряда про "Волги" с "форсированным движком", усугубленные просмотром отстойного фильма "Форсаж". Такому металлолому больше ста л.с. не нужно, он просто развалится. Поэтому дешевле купить "корвет", чем его мотор сунуть в "горбатый".
>Телеканал "Интер". (нужно заметить, что это >довольно продвинутый в Украине ТВ-канал.) И куда это он продвинутый? Говно полное. Рупор комсомольцев из СДПУ(ltd). Ретранслирует латинское мыло, разный русский отстой типа "Большая стирка" и "Аншлаг", да и свои передачи не лучше.
Что за графа такая в паспорте - "национальность"? Такая была разве что в старых советских. Может имеется в виду "nationality" из международного паспорта, так в данном случае это переводится как "подданство", и будь ты хоть негром преклонных годов, все равно туда напишут что-то в роде Ukraine.
Про восстановление информации. Кому не облом, можете учить матчасть. В интернете полно документации на эту тему. В двух словах ситуация следующая. Формат не трет данные, а просто производит разметку диска, что скрывает их местоположение. Поэтому можно данные прочитать, если знаешь, что искать. Люди предлагают: давайте поверх чего-то напишем, и старой информации не будет. Именно это и делают специальные программы для уничтожения информации, причем неоднократную запись. Представьте себе ленту со штрих-кодом (аналог дорожки на диске). Поверх наклеили новую, но на миллиметр ниже из-за неточности оборудования. Так вот, если настроить устройство чтения, можно прочитать по верхушкам старый код. Конечно, с диском подобные вещи проделать можно, но вряд ли в обычных условиях. И вероятность восстановления информации уменьшается при последующих перезаписях.
>один идиот админ установил около двух сотен подобных >легальных клонов ХР под одним ключом и ~ 20 Win2000 серверов под >другим и выпустил весь этот тусик в Интернет через один gateway. >К ним приехали т.н. US Marshals побеседовать на предмет авторских >прав и лицензирования Интересно, на него настучали, или официально признано, что MS Win является spyware, т.е. самовольно передает конфиденциальные данные? Для 2000 активация не нужна, да и для ХР тоже - если поставлено 200 штук с одним ключом, то это или взломанная, или какая-нибудь корпоративная версия.
>продавшая машину компания придала к ней официальный установочный диск >XP. До сих пор не пойму причины такого альтруизма (тогда офиц. версия в >магазине действительно стоила $299) Эта поставка ХР называется ОЕМ, т.е. продавцы компьютера продают ее в комплекте с новым компьютером. Такая хрень стоит около 70 баксов. А фирма эта совсем не альтруисты, они просто раскидали эти деньги на комплектующие компа, а может и нет, но тогда в чеке упомянута ХР. По общей цене +70 баксов труднее уловить,чем +300
>скучаю по безвременно загнувшемуся Нэпестеру А чего скучать? Живых аналогов полно - бери и пользуйся. Kazaa, WinMX, Overnet, E-Donkey, Emule - это только самые распространенные. И это не совсем пиратство. Люди просто обмениваются музыкой, причем на некоммерческой основе. Понятно, записывающим мегафирмам нужны мегабаксы, поэтому они и наезжают на такие сети. Вы знакомым никогда диски, пластинки, книги, кассеты не давали? Или такая ситуация: пришли гости, а ты включил музыку, гости тоже слушают, а ведь не покупали. Пиратство не есть гуд, но нельзя доводить дело до маразма. Кстати, среди его побочных положительных эффектов можно отметить раскрутку звезд и софта. Так MS застолбил себе место в России и прочих третьих странах, теперь там наводят порядок и доля оплачиваемого ПО будет расти. Робкие попытки массово перейти на шаровой линукс терпят крах по причине нехватки кадров и софта, а ведь в начале 90-х это было реально сделать на государственном уровне. Да, а те индусы, китайцы и русские из MS, они все учились на легальном Виндовзе(ДОСе)?
Алик, "обида за свою нэзалэжну державу" из-за того, что Вы все время пытаетесь ее обосрать, ностальгируя по СССР, хотя сами свалили в нормальную страну. Оно понятно, раньше и печень здоровее была, и эрекция лучше. Так что это Вы - "советико туристо".
Газетчик, ты зануда. Большинство баек про армию - это плагиат в той же мере, что и русские народные сказки. Главное, чтобы были смешными и не повторялись здесь каждый день. Если прочитать истории Кадета Биглера, то вот такого типа "плагиат" окажется самым веселым среди огромной кучи говна "авторских работ"
Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"), девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э... немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке -- ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i), произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"
Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что переполненное кафе разом обернулось к нам...
Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания. Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13. Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу! Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать - ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.
Из рассуждений СМИ на тему социальной справедливости: "Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по 1000 яиц. А равенство - когда на каждого по одному." ... Со статистикой не поспоришь!
>зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и >посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
С этим сайтом вообще интересная ситуация. Допустим есть статья с текстом типа: "...по свидетельству сторожа Бориса Рабиновича...". Фамилия обычным черным шрифтом. Но если личность хоть немного знаменитая, то будь человек хоть на 1\32 евреем (т.е. пять поколений назад кто-то им был), он будет выделен синим цветом. На sem40.ru например, к евреям относят Сталлоне и Бэкхема.
>Служил мой отец на Украине в городе (пригороде) Б... Начал с простого >солдата, за короткое время стал офицером и еще через некоторое время >уже командовал взводом Это что, я вот в армии сразу после рядового стал майором, через некоторое время командовал дивизией, и если бы не ушел на дембель через два года в звании генерал-лейтенанта, то возглавил бы округ.
А выражение "стоять на тумбочке" вовсе не значит стоять на предмете мебели, точно как "стоять на своем" не значит наступить на член.
Ну ты парень придумал про надувание колеса содой с уксусои, прямо как в народной сказке про русскую смекалку. А если бы про удаль и силу молодецкую, то второе колесо нужно качать пердильными газами.
Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые рыбешки... Аквариум прямо!
Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения, описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал сингалами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала, даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!" -- выдал бравый инспектор...
Нарочно не придумаеш (смотрите на фамилию) "Порадовала нас и женская сборная. Так, в весе до 48 кг. золотую медаль, а с ней и звание чемпионки Украины завоевала 19-летняя керчанка Светлана Перебейнос. Это тем более приятно, что к медали на чемпионате страны по боксу Светлана прибавила медаль чемпионки Украины по кикбоксингу. В финале с мастером спорта из Донецка бой складывался весьма непросто. Светлана отправила свою соперницу в нокдаун уже в конце первого раунда, но сразу за этим прозвучал гонг и судья не открыл счет. Но в дальнейшем Светлана наращивала свой успех, показав красивый и зрелищный поединок. В итоге, под бурные аплодисменты зрителей, с судейским счетом 2:1 победу, а с ней и звание чемпионки страны завоевала наша Светлана. Света талантливая спортсменка, мы связываем большие надежды с ее участием на мировом чемпионате." Полная статья здесь http://www.kerch.com.ua/articleview.aspx?id=1815
Терроризм. Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы будем публиковать все поступающие тексты без каких-либо цензурных изъятий. Тексты публикуются в порядке поступления, без исправлений.
Посмотрим как напечатают этот текст без изменений.
Пусть с Вами случится то же что со всеми кто пострадал от терактов, может тогда перестанете смеяться над этим. А случиться это может сейчас где угодно.
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
судя на суде спрашивает подсудимого: вы признаете себя виновным в групповом изнасилование??? то ему отвечяет да виноват ! судя тода говорит ладна вводите сюда потерпевпших!!!
Работаю школьным учителем в городе Нью-Йорке. Учу 9-12 классы, учитель к ученикам обычно обращается по имени (first name). У одной из девочек имя - Minet.
Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит: - Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если не угадаешь пыхну один. Ну слушай: "Сидит на болоте, квакает на `ля` начинается на `гушка` заканчивается???" - КАМАЗ!!! - С%КА ТЫ ЗНАЛ.
После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров 25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в день милиции 10 ноября! Bilbow
Пань познакомился с девушкой и стесняется ей предложить спать. И она тоже стесняется. Он подходит к ней и говорит:
- Любимая давай поиграем в игру: У тебя будет стиральная машина, а у меня как накопится грязное белье я приду к тебе постирать. Она согласилась. Он ее захотел приходит к ней и говорит: - Любимая у меня много грязного белья.... Она отвечает: - Милый прости я не могу у меня стиральная машина сломалась(типа месячные) Он ушел. Потом она его захотела, подходит и говорит: - Милый я машину починила давай постираем твое белье? Он говорит - Нет не надо, я уже ручной стиркой все постирал...
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал мобильник мой...
.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...