Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrew
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности: - Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке? - ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Утро. Офис. Одна девица по имени Аленка, деловито набирает номер парикмахерской и громко заявляет -"А вы сможете уложить трех девушек, в районе 17.30?":))))
Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры - вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время, только грустно кивает. Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра Карелина, и говорит: - Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну гимнастку...
Моя маман всегда находилась (да и продолжает находиться) в курсе самых передовых медицинских технологий, хоть и по профессии она педагог -- целитель детских неокрепших душ. И нашей семье пришлось в полной мере испить чашу народных и не очень целительных средств. Поскольку папа был большей частью на службе, брат к тому времени уже покинул отчий дом, перебравшись на север (нет, не подумайте -- он нас очень любит, просто распределение такое попалось, то основным опытовым снарядом был ваш покорный слуга. Не сказать, чтобы я был сильно болезненным ребенком, однако и те недуги, которые овладевали моим стремительно развивающимся телом, подлежали излечению самым решительным образом. Я прошел через многое, но уринотерапию отверг, как претящее моей морали и физиологии средство. Однако, я увлекся... Случилось мне заболеть гаймаритом (врачи подправят название, если что). Вы таки думаете, что мне капали в нос всякую отраву и назначали прогревание? ХА-ХА-ХА! Трижды рассмеюсь я вам в лицо. Нет, это, конечно, тоже было, однако основной панацеей являлась... Гимнастика! Да, именно гимнастика, которую выдумал некто Строганов. И поскольку на то время это было самое эффективное, модное и рекомендуемое средство, мамА не преминула испробовать его на мне. Гимнастика заключалась в выполнении дыхательных упражнений в сочетании с приемами у-шу, дзюдо и художественной гимнастики, иногда переходя в йогу. Движения должны были выполняться ритмически, от этого зависел эффект, производимый на подопытного. И вот, я в позе лотоса и поте лица выполняю эти танцы с саблями, а маман ритмически считает: Раз!.. Два!.. Три!.. Четы-ы-ыре!.. Раз!.. Два!.. и так далее. Время выполнения этой гимнастики минут сорок. Но все когда-нибудь кончается, даже гимнастика Строганова. Облегченно выдохнув в последний раз я удаляюсь в ванную, а мамА следует на кухню -- кормить чадо манной кашей. Выйдя из ванной я услышал нечто странное, до боли в носоглотке знакомое... Тихонько прокравшись на кухню я вижу потрясающую картину: мама, с застывшим лицом стоит у плиты, помешивая манную кашу... И.. РИТМИЧЕСКИ СЧИТАЕТ: РАЗ!... ДВА!... ТРИ!... ЧЕТЫ-Ы-ЫРЕ!... - - И долго ты так? -- поинтересовался я. Маман вздрогнула и посмотрела на меня потусторонним взглядом..
Граждане! Не поддавайтесь методам современной медицины! Это негуманно в первую очередь по отношению к вам!
Как-то по радио, во время спортивного коментария, ведущий произносит фразу: "Вчера наш тяжелоатлет И. потерпел неудачу в толчке." Коментарии излишнию Богат и могуч русский язык.
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр математики.. потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)... но это все предыстория.
История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными"... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием... :(
Кораблекрушение. На необитаемый остров попали француз, американец и русский. Кушать нечего. День сидят, другой, неделю... В конце второй недели француз отрезает руку: "Я жертвую свою руку во славу Франции!" Съели руку... На следующий день американец отрезает ногу: "Я жертвую свою руку во славу Америки!" И ногу тоже съели. Наступил новый день. Американец и француз испытующе смотрят на русского... Вечер... Русский достает х#й: "Ну что мужики: по йогурту - и спать?"
Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта. Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем. Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты. Говорят: "Йдить сюды." Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))
Рассказано одним из моих знакомых. Если прочитает - пусть напишет, я его не продам, так как он давно и успешно прячется от своей первой жены. Так вот, собственно, прикол. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, ессно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т.е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом. Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка. Идея была по-житейски проста: А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный) объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т.д. и т.п. Жара! Френд задремал. Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"
Службой навеяло. Кадету Биглеру и не снилось, наверно. Истина в первой инстанции. Фамилии называть не буду, гарнизон - тоже, хоть и много лет прошло. Да это и не важно. Был в свое время такой суперзасекреченный самолет - МиГ-31. "Был" - потому что сейчас он уже не засекреченный, а даже морально устаревший, и его пытаются продавать разным китайцам и индейцам, даже календари с его рекламой выходят (сам видел - авт.) А тогда сам факт существования данной модели был сверхсекретной государственной тайной, за одно упоминание о ней грозили неслабые последствия, короче, в гарнизоне, где они стояли, царили страшные режимные порядки. Теперь, собснно, история. Летали парочка наших офицеров в загранку (уж не помню, какого хрена), и купили они где-то за бугром журнал красивый, про авиацию там, и так далее. Типа обозрения "Авиация зарубежных стран". И там на лицевой обложке - собственно МиГарь 31-й во всей красе, с ракетами, огнями, от движков горячий воздух прет - ну, красота - глаз не отвести! Хрен знает, где "вражеские" корреспонденты сфотали его? Профешшионал... И главное, рядом - Тактико-технические характеристики оного секретного корыта, перечень вооружений, в общем, полный развал. Так вот, этот самый журнал летуны со смехом друг другу показывают, обсуждают, ну, в общем, веселуха. И тут занесло в курилку нашего особиста. Надо сказать, особисты - каста особая, и служить в нее шли не из летных, а совсем из других училищ, так что менталитет у них от нашего отличался кардинально. Ему летуны и говорят: "гляди, мол, задрачиваешь ты нас своей секретностью, а за бугром давно уже про эту фигню в журналах печатают". Тот, как увидел журнал, побледнел весь, руки задрожали. Журнал отнял, спрятал под китель, отнес в штаб, и... Ни за что не поверите! ОН ОПРИХОДОВАЛ ЕГО В СЕКРЕТНУЮ БИБЛИОТЕКУ ПОД ГРИФОМ "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!" Кто не верит - сочувствую... Правда!
Ляпы телевизионной рекламы уже, наверно, навязли в зубах. Иногда кажется, что ролики лепят кто угодно и при этом так торопятся, что даже не откладывают просмотр "на потом", на свежую голову, а сразу пихают в эфир. Недавно вот навеяло. Ролик: Идет по квартире маленький, беленький такой котенок с расстроенной харей, нюхает кругом и с безнадегой спрашивает: "А где же здесь туалет?" Голос за кадром продолжает: "Обычно кошки ориентируются по запаху... (музыка такая, бла-бла-бла...) Но с применением нашего нового средства для кошачьих туалетов (бла-бла-бла...) этого запаха больше нет!" Так и хочется продолжить: "ПОЭТОМУ ТЕПЕРЬ КОШКИ ССУТ КУДА ПОПАЛО!!!!!"
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать. Кричит им: - Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.
Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит: - Ну что, буду я вас проверять! А раввин ему говорит: - А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не прикопаешься! Инспектор спрашивает: - Ну, вот вы мацу делаете? Раввин: - Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают. Инспектор: - Ну, а свечи жжете? Раввин: - Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи. Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит: - Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете? Раввин: - Ну, отправляем … Инспектор: - И что же вам присылают?!? Раввин: - По-разному, на этот раз прислали вас!!!
Сегодня. Второй день свадьбы, всем уже хорошо и весело, народ подтянулся к столу "догоняться": - ... это не моя рюмка! - Какая разница. Это ТВОЯ ВОДКА!
Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а кто такие голубые!?! - Ну... , сынок...- это мексиканцы... - Пап, а почему!?! - Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь: - ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
Жена спросила мужа шахтера: - Вась, расскажи как там в шахте? Муж сказал ей, чтобы она залезла в шкаф, а сам начал стучать по нему, поливать его водой, громко шуметь и т. п. Через полчаса открывает шкаф. Оттуда вываливается жена в бессознательном состоянии. Он ее еще и трахнул вдобавок. Когда жена очухалась, она говорит ему: - Вась, а, Вась, я поняла как там в шахте. Но скажи зачем ты меня трахнул? - А это, дорогая, за ранний выход из шахты!
История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40 талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь, направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую машину и укатил в нужную сторону. Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает.... телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных.... Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался, топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя... Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий раз жетончиков.
Дело было лет 5 назад, в одном научном лагере (где детишек уму-разуму летом учат), когда мы обитали где-то в какой-то балке прямо рядом с городом. Я был молодым и неопытным начальником лагеря, а потому поверил сладким речам о том, что школьные доски будут завезены. Дудки! Ни одной мы так и не дождались! Что делать? Ведь все преподаватели в один голос воют, что без досок они пешком сейчас же пойдут куда глаза глядят, т.е. кто недалеко до дому, а кто в Москву. Начальником базы был Петр Афанасьевич, но мы его звали так, по-простому - Афанасич. Идем на поклон к нему, мол так и так, подсобите, может, есть у вас подходящий материал для временного использования? И он нам выдает 5 великолепных досок, как будто и приспособленных для того, чтобы на них мелом писать. Мы обрадовались, я эти доски сдал для эксплуатации своему заму, строго наказав их ежечасно пересчитывать чтобы не дай бог ничего не случилось т. к. расплачиваться пришлось бы мне. А занятия у нас проводились в разных местах, и поэтому эти доски приходилось носить, в том числе и на эстраду (огромная аудитория, что очень удобно). И вот, однажды, считаем в середине смены доски - одной не хватает! Бегаем по всей базе, ищем - все равно ничего нет! Как провалилась! И нет именно той, которая проторчала у всех на виду на эстраде целые сутки (зам их забыл собрать). Что делать? Я заму говорю, что, мол, ты не всегда пересчитывал и собирал их, как надо было, вот и расхлебывай. Он, естественно, на вечный авось положился и так ничего и не придумал. А Афанасьич так хитро на нас тогда смотрел. В общем, поняли мы, что та доска - это его рук дело. Последний день. После очередной горькой думы о нашей минусовой зарплате в связи с необходимостью компенсировать стоимость доски зам притаскивает откуда-то именно то, что надо. И хитро улыбается. На вопросы не отвечает и говорит, что надо было достать - он достал, а про остальное он все равно не скажет. Если бы вы видели удивление на лице Афанасьича, когда мы ему сдали все доски! Он их лично пересчитал несколько раз и проверил, что это именно то, что надо, но так и не смог ничего понять. И только через несколько лет мой зам сказал, где он достал эту злополучную доску. В общем, эти доски были столешницами от столовских столов. От сломанных столов. Это всем было известно, и мне в том числе. И естественно, что он сделал - вынес из столовой стол, разломал его, столешницу принес мне, а ненужные на его взгляд остатки выкинул за забор. Вот так. Зарплата была спасена, а Афанасьичу наука - не хитри, а то больше потеряешь.
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Дело было в далеком 1991 году за 900 км. от Москвы, в детском лагере (учебном). Начальником тогда был страшный и ужасный В. , заместителем - И. Это чтобы их различать и не утруждать себя набиванием их имен.
Жили мы в общежитии местного техникума (то ли лесного хозяйства, то ли что-то подобное, не помню) в какой-то деревушке. Общежитие не было рассчитано на такое большое количество нас, и, естественно, это резко ощущалось по утрам и вечерам (когда справляют естественные надобности). Кроме того, это был мужской корпус, и в нем был только один туалет (на втором этаже, что важно), и, естесвенно, весело было наблюдать какого-нибудь мальчика, пританцовывающего около него, и громко кричащего что-то вроде "Девчонки, выходите!", при этом еще и сильно смущающегося.
Начальник лагеря, в связи со своей должностью обеспокоенный такой ситуацией, решил помочь делу, тем более, что заведение, расположенное в другом конце коридора не функционировало только из-за того, что там не хватало техники (ну, т. е. фаянса). И вот, лагерь купил этот фаянс и назначил торжественную дату установки. Устанавливал, естественно, сам В. своими руками при помощи рук заместителя. Устанавливали, по слухам, долго - это же занятие для настоящих мужчин! Чтобы было на всю жизнь, как надо. В общем, вечером разнеслась весть: открыто новое заведение. Назвали его буквой "М". Нормальная реакция всех детей: радость. Как же, наконец-то мучения закончились, и в туалет можно ходить не по расписанию, и, если что, не мчаться в ближайший лесок. И туда пошел народ. Посмотреть. Убедиться. Опробовать. Даже тем, кому и не надо туда было, сумели сходить. Говорят, приглашали посмотреть даже девочек. Чтобы они обзавидовались всему новому, тем более, что чувствовался труд большого начальства, которое все может, если захочет. Заходили туда по поводу и без повода. Нарадоваться не могли. А если зашли - то не выходить же, не дернув за веревочку.
Следующее утро. 6 часов. В дверь В. кто-то стучится. Он, естественно, не отвечает. Ну кому надо в такую рано вставать. Стук настойчивый. Он злой идет и открывает. На пороге какой-то незнакомый мужик, который слова сказать не может (хоть и не пьян), руками машет, за собой зовет (т. е. за рукав тянет). В. ничего не понимает, пытается отвязаться, но мужик пристал сильно, и не отстает. Тут из соседней комнаты на отнекивания В. и мычание мужика выползает сонный И. Они, ничего не понимая, решаются все-таки проследовать за этим мужиком. Мужик по-прежнему ничего не говорит, только мычит. Хотя сказать что-то и хочет, вроде. Идут на первый этаж жилого корпуса, где даже и комнат наших не было. И вот, мужик открывает дверь в комнату, а там... морковка, капуста, картошка, еще какая-то еда, заготовленная, похоже, на зиму, и сверху свешиваются отрезанные где-то у середины канализационные трубы. Нетрудно уже догадаться, в чем все его заготовки плавали (к тому времени уже действительно плавали).
Как рассказывали, В. и И. не появлялись из своих комнат около двух суток (сидели там с этим мужиком), выглядывая только для того, чтобы попавшегося воспитателя послать за водкой. Причем сказать, что им надо, они уже не могли, и просто показывали пустую тару. Все и так понимали. Ну как? Это действительная история, бывшая в 1991 году где-то в 900 км. от Москвы в сторону Каспийского моря.
Извините, если где в чем ошибся т. к. сам услышал эту историю из вторых рук, но полностью ей верю т. к. мне ее рассказывали "по горячим следам".
Рассказано знакомой. Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти. Она (прихрамывая): - Блядь! Ну и натерла же я ноги. Папа сыну: - Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.
Дело было в Мурманске, лет десять тому назад. У знакомой был шикарный белый королевский пудель (точнее, пуделица), с родословной и прочими атрибутами. Решили завести щенков, для чего свели эту пуделицу с таким же шикарным, таким же белым и таким же королевским. Будущие пудельки были расписаны по хозяевам заранее. И тут одна ее близкая подруга просит: "А вот мне бы тоже щеночка..." Знакомая говорит - "Ну ты понимаешь, тут очередь стоит, но если останутся - я тебе, конечно, организую". Та в восторге - "Спасибо огромное, только выбери мне ЧіРНЕНЬКОГО!" Хозяйка пуделя, выйдя из ступора, произнесла: "Ты знаешь дорогая... Мне кажется, что ты чего-то не понимаешь!"
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
В Канаде, значит, дело происходит... Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?" Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают, слушают, похохатывая над моим английским... Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента красивую брошюру с картинками и фактами... С еще более умным видом серьезно читаю вслух: "Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..." Что такое, ни черта ни могу понять... Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди кухни - рыдают все... Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это... вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка", также часто синонимично со словом "киска"... Классные символы у этой страны!
На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль (осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились, чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит. Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы, сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг - БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них - Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали. Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными. Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их. В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое! Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места. А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают... В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну, побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны, мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да заходящее солнце...
PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие, брат, дела...