Поиск по автору:

Куклачев сознался, что смотрит исключительно кошачье порно.

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.

Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.

Мат-это волшебные слова взрослых.

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Водка-верный путь сделать слабую половину-сильной.

Недавно, Жириновский рассмешил Путина до слез. А что? Надо хоть как-то
оправдывать свое присутствие в Государственной Думе.

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.

Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.

В России, как известно две проблемы: дороги и дураки. Первое-причина,
второе-следствие. Такие колдобины кому хочешь мозги растрясут!

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

Водка. И пусть все подождет...

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!!
А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.

Убрали программу Соловьева ''К Барьеру! ''
Видать, кто-то все же вышел в нужном весе...

Желательно переименовать программу ''Пусть говорят'' в программу
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''

Ничто так не плодит афоризмы, как распитие спиртных напитков.

Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Сколько бы ни было в вас любви-вся в резинке уместится.

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

На одном из очередных шоу программы ''Пусть Говорят'', Малахов не на
шутку испугал присутствующих гостей в зале: войдя в раж, Андрей
процитировал роман Ф. М. Достоевского целиком, одним предложением.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Черный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с
таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!

Первые мужчины бывают только у девствениц и у первых леди.

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

Ксения Собчак-лучший компромисс для поручика Ржевского.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

Воин познается в битве. Поэт, политик и философ-в разговоре. Человек
познается-стоя в очереди.

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!
Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...
Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало ее.

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка...

Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного
уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от
собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в
котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и
от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам
девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете
всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь
какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро
за мандат депутата государственной думы!!! ''

Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав.
А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к
правоте и близко не стоит.