Поиск по автору:

Куклачев сознался, что смотрит исключительно кошачье порно.

Автомобильная сигнализация''Витас'': услышав раз, вашу машину будут
обходить за пушечный выстрел.

Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.

Из этого ''Второго Дома''пока построили только сортир, который на всю
страну воняет.

Мат-это волшебные слова взрослых.

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Водка-верный путь сделать слабую половину-сильной.

Недавно, Жириновский рассмешил Путина до слез. А что? Надо хоть как-то
оправдывать свое присутствие в Государственной Думе.

Еще немножко и на Украине поклоняться Прометею начнут!

Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев,
огорчился совсем, узнав про камасутру.

Бывает, не так сложно с женой поделить детей, как пульт от телевизора.

В России, как известно две проблемы: дороги и дураки. Первое-причина,
второе-следствие. Такие колдобины кому хочешь мозги растрясут!

Водка. И пусть все подождет...

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь
будешь жить в камине.

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в
тебе, а не снаружи!

После получения образования перед вами открыты двери во ВСЕ!!!
А оттуда, еще больше дверей во все возможные выходы.

Убрали программу Соловьева ''К Барьеру! ''
Видать, кто-то все же вышел в нужном весе...

Желательно переименовать программу ''Пусть говорят'' в программу
''Потрещим с Малаховым'' или еще лучше в''Пусть Тараторят''

Ничто так не плодит афоризмы, как распитие спиртных напитков.

Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с
объемом груди.

Анна Семенович-Страна Чудес Молочных...

Путин, при встрече с Обамой:
- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

Сколько бы ни было в вас любви-вся в резинке уместится.

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

На одном из очередных шоу программы ''Пусть Говорят'', Малахов не на
шутку испугал присутствующих гостей в зале: войдя в раж, Андрей
процитировал роман Ф. М. Достоевского целиком, одним предложением.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Черный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с
таким потенциалом, как у него, идти только в священники.

Мужчина-женщине, в подворотне, угрожая пистолетом:
- А ну снимай шубу!
- Только не убивайте!!!
- Да не убью я тебя! Я-из Гринписа!
- Из Гринписа?!.
- Шуба твоя-из писца! Снимай давай!
- Но... Зверь же уже мертв... что вы будете с ней делать?..
Мужчина, истерично:-А что остается?!. Похороню, бедное животное, как
подобает!!!

Первые мужчины бывают только у девствениц и у первых леди.

Все что в жизни вредит, но не убивает-делает тебя... русским!

Папа с сыном, в зоопарке. Папа:
- Не надо, не стучи по клетке палкой!
- Почему?
- Звери не любят, кода их от важных дел отвлекают...
- А ты откуда знаешь?..
- Вот сегодня мама будет разговаривать по телефону со своей подругой.
Спроси у нее что-нибудь в это время-узнаешь.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев,
внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

Ксения Собчак-лучший компромисс для поручика Ржевского.

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Все, что блондинка сказала-прапор давно сделал!

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще
несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

Воин познается в битве. Поэт, политик и философ-в разговоре. Человек
познается-стоя в очереди.

Правы были люди: нельзя женщине за руль садиться! От этого одни беды!
Вот, недавно, одна, в нетрезвом состоянии, сбила инспектора ДПС...
Пьяный мужчина на это бы ни вжизнь бы не отважился!

Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало ее.

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!

После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.

Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка...

Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного
уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от
собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в
котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и
от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам
девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете
всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь
какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро
за мандат депутата государственной думы!!! ''

Настоящая женщина спорит с мужем даже тогда, когда он прав.
А настоящий мужчина соглашается с женщиной даже тогда, когда она, к
правоте и близко не стоит.