Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrews
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком? Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней русской деревушке провети эксперимент! Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит. Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?" Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через 100 метров такая же картина...И еще через 100! Догоняют мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт 200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"
Изобрели ученые 200-градусный спирт.Ну,думают надо проверить.На ком? Самим страшно,животных мучать Гринпис не дает, ну и порешили в дальней русской деревушке провети эксперимент! Приехали, стоит смотрят.Видят мужик какой-то на тракторе катит. Останавливают его ,наливают этого спирта в стакан и говорят-"Пить будешь?" Гм...мужик-то русский-выпил!Рукавом занюхал и поехал дальше!Ученые стоят обалдевшие.Вдруг видят-трактор тормозит,мужик выпрыгивает,начинает валяться по земле.Потом вскакивает и опять трактор дальше едет!Через 100 метров такая же картина...И еще через 100! Догоняют мужика ученые ну и извиняются-что мол извини,вот мы спирт 200 градусный изобрели дали тебе попробывать...Мужик-"Ааааа,вот в чем дело!!То-то я смотрю-когда рыгну,фуфайка тлеть начинает!"
По многочисленным просьбам трудящихся популярная программа на Первом канале будет переименована в "Лизнимедвепутинавжопухилтон". Однако в планах руководства канала, в дальнейшем переименовать передачу в "Одобрямс на Первом".
Чтобы хоть как-то отбить деньги за прокат, Никита Михалков в третьей части "Утомленных" пошлёт комдива Котова на планету Пандора, чтобы тот убедил народ аматикая воевать на стороне СССР в сталинградской битве и на Курской дуге, а также выполнить личное поручение товарища Сталина - привезти семена волшебного дерева Эйва, чтобы вождь мог посадить его на своей даче в Завидово...
Военная фантазия. В окопе сидят бойцы, ждут наступления, скука. Один из бойцов из-за пазухи достает тряпицу, аккуратно разматывает и достает iPod. Вставляет ушники в ухо и тихо балдеет под музыку. Потом достает наушник из уха, вставляет в ухо своему охуевшему от изумления сослуживцу. В плеере поёт Марк Бернес, Шульженко, Утёсов. Потом солдат включает видео с кадрами кинохроники, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад, Калинин, Ворошилов... Солдат заикаясь от шока: - Э-э-т-т-о т-т-рофейный?! - Нет, это ж Apple, союзнический!
Дед приходит в магазин дисков: - У вас фильмы про войну есть? - Да, дедушка! Вот тут, смотрите - "Война невест" с Кейт Хадсон, "Война" с Джетом Ли, новый "Воины света" с Итаном Хоуком и вот ещё старенький "Война Роузов" с Майклом Дугласом...
Виктор Янукович возложил венок к памятнику неизвестному солдату. Памятник отторг венок и вернул его владельцу. Видео можно посмотреть тут: http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg
В Одессе: - Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за неё и спрашиваю!
- Вчера в Киеве на рынке купил землянику - вооот такая! С клубнику величиной, вкусная!!! - Вот дурень, она ж радиоактивная! - Нет, я её дозиметром проверял, не трещит, только разбегается, сука....
Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит: - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс! - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли? - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....
Премьер-министру РФ Путину В. В. Директора ФСБ РФ Бортникова А. В. Докладная записка. Cовшенно секретно. В результате проведенных оперативно-тактических мероприятий успешно завершена операция "Рождество". Агент "Яблоко" передал объекту "Митрич" техническое устройство слежения, посредством которого разговоры, переписка и перемещения объекта будут беспрепятственно фиксироваться нашими подразделениями, а так же выводиться на дисплей Вашего устройства в режиме реального времени. Служба защиты связи объекта не обнаружила расхождения устройства со стандартными параметрами похожих устройств имеющихся в свободной продаже и одобрила устройство для применения объектом в качестве основного устройства связи. Ходатайствую о присвоении агенту "Яблоко" внеочередного воинского звания и подготовке его к переброске на родину для руководящей работы, в связи с чем нами был подготовлен проект по созданию научно-технологического центра в Сколково. Справка: Объект "Митрич" был подобран и внедрен для осуществления операции «Отпуск», для временного замещения Главы государства на период его отдыха. Однако, вследствие своей амбициозности, «Митрич» вышел из под контроля, стал принимать самостоятельные решения, не выходит на связь и не реагирует указания Центра. В случае дальнейшей неконтролируемости своих действий может представлять реальную опасность для нашего дела.
В одесскую больницу загремела курортница, сломала ногу. Молодой интерн пытается ей наложить шину, никак не может подступиться, та орёт, муж пострадавшей тоже материт интерна... На крик пришел главврач. Курортники требую его убрать неопытного интерна и дать опытного врача. - Хорошо, пусть ей сделает кунилингус! Немая сцена. Больная в крик. - Успокойтесь, Борис Самуилович Кунилингус наш главный травматолог!
Из инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции: "В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Шеф распекает подчиненного: - Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!
Когда Анжелина Джоли приехала в Россию, чтобы усыновить ещё троих детей, первый вопрос, который вырвался у заведующей детдомом был: - Вы себе или на продажу?!
Блондинка протягивает врачу телефон: - Доктор, кровь я сдала вчера, мочу принесла, а кал я не смогла собрать... но я вам его сфотографировала на телефон!
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей – Тоскана, Бордо, Невада, Бавария… Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!