Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета: - Мама, вытри мне попу. Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание: - Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь. На это последовал ответ: - Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Живу я в небольшом городе Асино Томской области Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек. Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне. Andrey
Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника, осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили чуть ли не поголовно. Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и спрашивает: - Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол? Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто: - Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи! Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной продолжает допрос: - Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете? Я честно отвечаю: - Я думаю в соответствии с Уставом! Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину нарушил председатель: - Идите, получайте билет.
Было это в те далекие «застойные» времена, когда два раза в год граждане по разнарядке сверху и по очереди в своем коллективе ходили на демонстрации, показывая неимоверную солидарность и любовь к родной партии. Меня как молодого специалиста, окончившего институт в марте, отработавшего в апреле на строительстве Олимпийского объекта (в тот год была Олимпиада) послали (а как комсомольцу - оказали высокое доверие) на Первомайскую демонстрацию. Итак, 1 Мая - ранний подъем, сбор у райкома, загрузка в автобусы, приезд на место сбора района, инструктаж и построение в шеренги перед «Ударником» в ожидании движения на Красную Площадь. Старшие товарищи с накопленным опытом конспирации разливали заранее разбавленный и настоянный на лимонных корочках вынесенный с работы спирт. Настроение поднималось, становилось весело и тепло, а организм уже готов был кричать лозунги, петь песни и приветствовать кого надо. Для пущей солидарности и убедительности в каждой колонне был обязательно колесный транспарант: самоходная тележка или даже автомобиль, закамуфлированный под какой-нибудь корабль Революции или сельскохозяйственный комбайн. Наш район в тот год «боролся» с империализмом, поэтому на четырехколесной телеге была создана композиция «смерть буржуям - поджигателям мировой войны». Представьте себе Дядю Сэма, сделанного в виде снежной бабы в смокинге с маленькой головкой в цилиндре и со звериным оскалом на лице. Снизу болтаются две тощие ножки, а в таких же тонких ручках, покачивая ими на каждом камне брусчатки Красной площади, как бы размахивая, - атомная и водородная бомбы. И весь этот злобный капиталист был поднят на четырех блестящих штыках, идущих от углов каталки и упирающихся в его жирный зад. Композиция была выдержана в «современном духе», утверждена сверху и не вызывала особенных эмоций ни у нас уже хороших, ни у людей в штатском... Когда до главной точки нашего похода - трибуны Мавзолея оставалось метров двадцать, когда из тысячи глоток неслись слова поддержки и солидарности, любви и одобрения, у маленькой девочки, пошедшей со своим папой на демострацию, а потому не выспавшейся, оглушенной шумом, уставшей от ходьбы, и посаженной на нашу тележку с транспарантом, из руки выскочила связка разноцветных и разнокалиберных шаров. Сотни шаров улетали в тот день в воздух над площадью, но эти - зацепились за революционные штыки. Два шара болтались сзади буржуинского тела обращенного к ГУМу, а три другие, как специально: два круглых красных и синяя сосиска приклеились спереди живота, обращенного к трибунам. Народ вокруг офигел. Композиция приобрела, наконец-то, законченный вид. Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж. На главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Не зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно. Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Но штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны. Не знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг... А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке. Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от «буржуина», а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий. Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......
Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства...
История эта произошла со мной и моим другом. Едем мы с ним как то на машине, и надо было нам к кому то заехать. Заезжаем мы во двор, а тут откуда не возьмись выскакивает здоровая собака, и заливается лаем... На дворе было лето, окна были открыты, и нам, естесственно, это быстро надоело (в смысле собака, которая бежала за нами и лаяла). Друг резко жмет на тормоз, распахивает дверь, и орет собаке, уже почти вплотную подбежавщей к нему: ФАМИЛИЯ? Собака аж офигела, встала с раскрытой пастью и выпучеными глазами, и еще долго смотрела нам вслед. Мы даже ради интереса остановились, подождали. Она минут пять стояла неподвижно, потом развернулась и ушла. В тот же день мы еще несколько раз проежали мимо той собаки, и ни разу она за нами больше не побежала :)
Из надписей в маршрутках: "Тише говоришь - дальше увозят" "Говорите громче, все равно потом будете орать, когда проедете" "Землю - крестьянам, заводы - рабочим, деньги - водителю" "Водитель где-нибудь здесь не останавливает" "Я не дед Мазай - зайцев не вожу"
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
История рассказана моей подругой. Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков, приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с офицерским званием. Она и пошла. Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная, запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень тихим голосом и робким характером. Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так спрашивает у дежурного (который при входе сидит): - Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ? Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой "школьницу", сказал: - Пусть лучше твой брат сам прийдет. На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила: - А офицер - это я...
Время: теплый осенний вечерок Место действия: тихий дворик г. Рига. Действующие лица: человек в плаще, трое отморозков.
Сидят во дворе трое отморозков, делать нечего, в школу уже не ходят, на работу еще тоже не хотят, да и пиво закончилось. А хочется еще. И тут опа, мужик идет, наверное с деньгами, большой такой, но их-то трое, поэтому им не страшно. - Мужик, дай на пивко, а? - Не могу, ребята... Извините. - А че это ты не можешь? (двое стоят напротив него, один обходит сзади). - Щас покажу, почему. Достает из одного кармана очки для пловцов, методично надевает их. Отморозки с интересом наблюдают.... Затем мужчина делает легкий вдох, достает из кармана баллончик со слезоточивым газом и начинает поливать вокруг себя все, что только можно. Издалека выглядит как ихтиандр в облаке, а у его ног извиваются бесы, кричат и извиваются. Мужик посмотрел на них, переступил через одного из них и исчез в глубине двора...
Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!»
Приходит женщина к сексопатологу. - Помогите, доктор, у меня муж активный импотент. - Приводите его ко мне завтра. На следующий день она приводит мужа. Сексопатолог раздевает обоих. - Ну, посмотрите! Какой же он импотент? Какая эрекция! Жена: - Ну да, а вы попробуйте его член от живота оторвать.
Армейская история, которая случилась еще в те времена, когда была СА и под призыв попадали почти все, включая студентов. Публика (курсанты) в учебке поэтому была самая разношерстная, многонациональная и разная даже по возрасту. Разумеется, дело не обошлось и без представителей Азии и Кавказа, хотя учебка была ракетная, да еще в Луге, под Питером. Первые месяцы,в *остре* - совсем не подарок. Где бы пожрать - единственная проблема, которая мучает молодые организмы, попавшие в экстремальные условия и обстоятельства. Вопрос *номер два* - как-бы поспать? Ну, а так как защищать Родину нужно от печки - от гвардейского знамени части, поэтому каждый, хотя бы раз, должен сходить в наряд по штабу. А начальником штаба был тогда какой-то п-к Шаталов - любимое развлечение -ходить проверять караулы и наряды. Прищученным - распределение в части не ближе ЗабВО. Настает волшебный день для одного из представителей солнечного Узбекистана. Развод, все дела, п-к Шаталов после отбоя, окинув взглядом бойца, уходит "в ночное". Позверствовав на вверенной территории, он с чувством исполненного долга возвращается часа в 3 ночи в штаб. И застает следующую картину: на полу, точно под саркофагом со знаменем, полулежит в блаженной истоме курсантского сна Худайбердыев, растегнув ремень со штык-ножом, дабы не мешал... Совершенно охреневший от такого поворота дел п-к сглатывает слюну, подходит к нему, пинает ногой и шипит - *Спишь?!* На что тот с трудом разлепляет глаза, неспеша поднимается с пола, застегивает ремень, поправляет повязку и глядя на него произносит: *Кто спиш? Я - спиш? Я #бал такой спиш!*
Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.
Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере, а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".
НОВИНКА! - Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут, О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml
Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)
Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть, вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит: !!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные
Вечер, парк... На входе надпись: "Только для богатых, состоятельных людей". На скамейке сидит роскошная, аристократического вида женщина и читает книгу. Из кустов выползает грязный бомж и подсаживается рядом. Немного подумав, он достает флакон одеколона и предлагает даме. Та брезгливо поморщившись: - Вы что?! Я такое не пью. Бомж спокойно выпивает и, порывшись в кармане, достает с десяток бычков и протягивает соседке. Дама возмущенно: - Да вы что?! Я такое не курю! Бомж через минуту задумчиво: - Да, думаю о миньете и речи быть не может?
Собирается Борис Николаевич на совещание и просит своего водителя сесть ему за руль. Ну едут они и,вдруг на светофоре врезаются в задницу 600-му!!! Из 600-го вылезает братва, и один из них идет к правительственному ЗИЛу. Вдруг видит Ельцина за рулем, разворачивается и быстро залезает в мерен. Братва спрашивает :"Ты че, внатуре не смог бабки снять с него!?" А он отвечает:"Я не знаю кто у них крыша, но водила у них Ельцин!!!"
Приходит новый русский к толкователю снов,говорит: -Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то? - Ну, тут может быть два толкования: тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
В одной фирме установили компутер для приема на работу. Причодит один : -Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Да -Стаж? -Нет -Извините,вы нам не подходите... Следующий:
-Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Нет -Вы нам не подходите,до свидидания...
Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk, esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s Zaychihoi mimo idut. Volk : zdorovo , Zayatc! - a idi ty na h%y !!
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr. Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu. V prezidiume - chleni akademii nauk. Vasya i Tatyana sidyat v zale. Vdrug Vasya govorit: - "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?" -- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to, priidem domoi - tam i pokazhesh" :)
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка, подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает: - У Вас друг впереди стоит?