Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Apocalypse
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2006, Остальные новые анекдоты

Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...

09.12.2006, Повторные анекдоты

От беспокойства до паники - 28 дней.
текст удалён

05.01.2007, Остальные новые истории

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...

05.01.2007, Повторные истории

Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на
то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко
и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как
так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате
научил все-таки.
Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг,
причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа.
Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и
янтарными глазами, но обморозок полный.
Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в
клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за
ними было одно удовольствие. Вот одно из них.
Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа
шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем
"семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот
боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу,
интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед!
Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово!
Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи
текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом?
Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что
враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои
клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного
посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату!
Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера
(ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова
выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок
Клепы, и весело так чирикать:
- Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка
Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!!
дебил!!! дебил!!!

Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!

22.10.2004, Остальные новые истории

Рассказывает чувак в чате (далее от 1-го лица):

Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига.
Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я
остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три
картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно
закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг
неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая
кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и
курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо
закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но
это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш
принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально
посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче,
через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я
распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга
на полу.

22.07.2006, Повторные стишки

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"-
Клюет, и бросает, и смотрит в окно.
"Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" -
Как будто со мною задумал одно...

22.07.2006, Повторные анекдоты

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

22.07.2006, Повторные анекдоты

Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.

25.07.2006, Повторные анекдоты

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

25.07.2006, Повторные анекдоты

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

25.07.2006, Повторные анекдоты

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

25.07.2006, Повторные анекдоты

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

25.07.2006, Повторные анекдоты

Эта машина сделает за вас половину pаботы.
Отлично, тогда я беpу две.

25.07.2006, Остальные новые анекдоты

ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА

"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький

Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)

Суперобложка
книга в мягкой обложке

Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник

переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки

книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание

цензура
запрещенная книга
плагиат

книга для старшего школьного возраста

БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений

выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись

Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте

АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)

близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля

"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"

05.01.2007, Повторные анекдоты

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

22.01.2007, Повторные анекдоты

Однолюб, но многоеб %)

22.07.2006, Повторные анекдоты

Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"

22.07.2006, Повторные анекдоты

- Любовь - это болезнь, которая
укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто
не хочет вылечиваться?- возражает
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый
главный член стоит. - Удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот обе стороны
довольны,- говорит юрист.- Любовь -
это искусство.
- Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый,-
говорит художник.-Любовь - это
наука.
- Какая же это наука,- говорит
профессор,- если студент может, а я
- Нет?!

22.07.2006, Повторные анекдоты

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

25.07.2006, Повторные анекдоты

Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене...

25.07.2006, Повторные анекдоты

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

25.07.2006, Повторные анекдоты

Поймал нищий в июне 1914 года золотую pыбку. А она ему и говоpит:
- - Отпусти меня, выполню тpи твоих желания.
Радуясь своему счастью, нищий и говоpит:
- - Хочу быть богатым, жить во двоpце и быть наследником пpестола.
А pыбка ему в ответ:
- - Будет тебе богатство, будет двоpец, будет пpестолонаследие. Ступай
себе с
Богом, да спать ложись.
Hа утpо пpосыпается нищий - а он уже не нищий! Пеpины пуховые, кpовать
золоченная, богатая спальня, вся знаками коpолевского pода укpашенная. И
из-за
двеpи пpиятный женский голос:
- - Потоpопитесь, Феpдинанд. Мы опаздываем в Саpаево.

09.12.2006, Повторные анекдоты

Почему все дуры такие женщины?

10.12.2006, Повторные анекдоты

Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа
Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

05.07.2007, Повторные истории

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, еБ!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли,
намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой
задранной.

ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....

ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты
поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем
взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал,
как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! №;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.

ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM):
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.

Спизжено с

22.07.2006, Повторные анекдоты

Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!

25.07.2006, Повторные анекдоты

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...

25.07.2006, Повторные анекдоты

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Не могу - Мачамба не стоИт.

25.07.2006, Повторные анекдоты

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

10.12.2006, Повторные анекдоты

Есть ли жизнь после брака?

22.07.2006, Повторные истории

Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто
как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я
просыпаюсь, завтракаю и еду домой".

Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать
даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно,
чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла
фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я
познакомлю вас чуть позже."

25.07.2006, Повторные анекдоты

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

25.07.2006, Повторные анекдоты

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

10.12.2006, Повторные анекдоты

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная
женская ночь!

19.12.2006, Повторные истории

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

22.07.2006, Повторные анекдоты

Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

25.07.2006, Повторные анекдоты

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

25.07.2006, Повторные анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

25.07.2006, Повторные анекдоты

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

22.07.2006, Повторные анекдоты

Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз "вокруг школы"...

25.07.2006, Повторные анекдоты

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

22.07.2006, Повторные анекдоты

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

25.07.2006, Повторные анекдоты

После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.

25.07.2006, Повторные анекдоты

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

30.08.2006, Повторные анекдоты

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

25.07.2006, Повторные анекдоты

- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.

27.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стадо львов во главе с бараном меньше стоит, чем стадо баранов во главе
со львом. Наполеон.

19.12.2006, Повторные истории

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В
общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и
говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет
приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить
микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все
пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза
бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из
пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

Apocalypse (131)
Рейтинг@Mail.ru