Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Archimedean trousers
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Чикаго хоронят гангстера. - Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - такого, как он, уже больше никогда не будет... - О да, его револьвер никогда не давал осечки! - Никто не мог так удачно поразить человека ножом! - А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?! - О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?
Познакомились двое. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло «к этому». Он пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны после целого дня в обуви. Ванная была занята, и юноша принял решение использовать унитаз для «освежения» нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно, и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и поскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему «задний ход» был невозможен.
Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник сказал, что надо разбивать унитаз. Коммуналка! Соседи категорически против. Сантехник открутил унитаз и, в результате санитары «Скорой» несут на носилках пациента с унитазом на ноге. Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой – уронили.
Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.
- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам."Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.
Встречаются два приятеля: - Как отдохнул на юге? - Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье. - А что так? - Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!
Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда: - Не сейчас, милый, только после свадьбы! - Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?
- Ребе, а если? - Ни в коем случае! - Ну, вообще-то... - Не смейте! - Может быть? - Никогда! - По идее... - Забудьте! - Мне говорили... - И не помышляйте! - Ребе! А смысл жизни в чём?
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц. Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".
Марк Цукерберг: - Итак, уважаемые коллеги, в сложившейся ситуации у меня остался к вам только один вопрос, требующий немедленного ответа: "Кто бросил валенок на пульт?". - Это была хрустальная туфелька.
Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает: - Что у тебя случилось? - Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба. - Так ты же говорил, что только один болел? - Так то да, но у врача сдачи не было!
- Всегда удивляло вот это пристрастие ментов, гаишников и т. д. к употреблению тошнотворного слова "документики". Их этому специально учат? - Да они же маленькие по размеру! Карманного формата, вот и "документики". У нотариусов так никто бумаги не называет, они в полный лист, и их много, у них "документы".
Одесса. Пожилой еврей приходит к нотариусу: - Скажите, сколько стоит оформить у вас завещание? - Тысячу долларов. - А шо так дорого?! - Ну, вы понимаете: офис в центре, молодая секретарь опять же дорого берёт, и все эти гербовые бланки и печати недёшево обходятся.... - Но у меня всего два слова. Может, сделаете скидку? - Как два слова? - теперь удивляется нотариус. - Да так: никому нихуя!
Детский журнал полностью посвящён мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда подевались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!".
Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...
