Поиск по автору:

Здесь Вам не тут, но тоже срут.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви уверены в завтрашнем дне?
-Не пугайте меня, Абраша, я таки надеюсь,
шо завтра дно ещё не наступит!

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

Купают в ванне двух карапузов.
-Девочка с удивлением смотрит
на мальчика и говорит: «Что это
у тебя такое, можно за это дёрнуть?»
-Мальчик в панике: « Ты что,
за это дёргать нельзя, себе-то вон
уже оторвала!!!

Красивым женщинам одежда не идёт!

СУПЕРЖАДНОСТЬ – это когда даже лайк в лом поставить!

Диктор тв – «Доллар впервые
в истории превысил отметку
в 101 рубль!...
Извините… пока только в 41 рубль…
А это, я случайно посмотрел прогноз
на конец года!»

А вы, друзья, как ни ложитесь, все в Казановы не годитесь.

В пивной на Брайтон – Бич.
-Послушайте, Хаймович, а почему ви
не хотите жениться на какой –
нибудь местной американке?
-Это я таки не хочу? Ви правы,
Абраша! Когда я смотрю в
глаза местных эмансипированных
американок, то вижу холодный взгляд
прокурора, следующего букве закона!
Не зря таки местные мужики обломавшись
об эти стальные взгляды начинают
искать утешения друг у друга…

Объявление.
Молодая, очаровательная
блондинка ищет спонсора.
Интим не предлагать!

От этой мысли я зверею,
Похож я внешне на еврея.
Меня все этим достают,
А вот гражданства не дают!

Чистая жопа –
чистые мысли.

Спермяжная правда жизни.

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Хамплимент

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

Седина в бороду, а бес в трусы.

После драки башмаками не машут.

На всякого мудреца
довольно говнеца.

Улыбни харизму!

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Последний пук моды.

Ошибка Маяковского.
Рига 1922 год.

Ригу не выругаешь —
чистенький вид.
Публика мыта.
Мостовая блестит.
Отчего же
у нас
грязно и гадко?
Дело простое —
в размерах разгадка:
такая была б Русь —
в три часа
всю берусь
и умыть и причесать.
…
Дело простое —
в людях разгадка:
наших на три
часа в Ригу
впусти —
после не сможешь
её отскрести…
Вывод простой:
если детей приучать
к чистоте, а не лапшу
им на уши вешать,
время придёт и
дети подросшие те
нашу страну и
умоют и причешут!

Стендапёры.

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!

Нести ахунею.

Мастер машинного доения – таксист.

Выперд из-за печки.

Язык длинный?
Лови мух!

Украла маску кошка-пидораска
И обоссала у себя в углу.
Теперь хожу я в этой ссаной маске,
А новую купить я не могу!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

В тихом омуте водятся тихие черти.

Кто виноват и на что наделать?

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Что естественно, то и безобразно!

-Ты зачем носишь кроссовки с дырочками?
-Чтобы носки проветривать.
-А я думал, чтобы ими вонять…

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Брайтон-Бичевск

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

Волков бояться – в лесу усраться.