Поиск по автору:

А вы, друзья, как не ложитесь,
Всё в Казановы не годитесь!

Красивым женщинам одежда не идёт!

Русофобская мечта.
Уронить бы мишку на пол,
Оторвать бы мишке лапу,
А ещё бы пасть порвать,
Чтобы он не смог рычать!

Щастем привалило!

Б'Studio – а что, хорошее название
для новой женской группы –
подумал Меладзе.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

Что ж ты Федя натворил? Гол Хорватам не забил!
Я в ворота вроде бил, но вратарь в них трезвым был!!!

Чтобы славно отдохнуть,
Я беру с собой на юг -
Сиалекс и сто гандонов,
Может, даст мне кто-нибудь?

Счастье - если за беседой
поимел жену соседа.
А несчастье - если он,
поимел тебя потом.

- Все мужики-свиньи!
- Да, дорогая, все.
- И ты тоже!
- Да, я-это я самая большая свинья.
- Почему я вообще за тебя замуж вышла?!
- И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.

«Давай пожонимся».
Сваха:
-А, брачный контракт
заключать будете?
Жених:
- Я уже в таком возрасте,
что вместо брачного
контракта сразу напишу
завещание…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, почему ви не
здороваетесь с Рабиновичем?
-Он, Абгаша, отобрал у меня
100 долларов!
-Это таки как?
- Cначала он мне их одолжил,
а потом каждый день об этом
напоминал и в результате так
меня достал, что мне пришлось
ему их отдать!

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

Седина в бороду, а бес в трусы.

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

На всякого мудреца
довольно говнеца.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Однажды лебедь щуку раком,
Как сучку взял, да и оттрахал.
Мораль сей басни такова –
Что на безрыбье делать щуке?
Взяла и лебедю дала!

Мастер машинного доения – таксист.

Стендапёры.

После драки башмаками не машут.

Нести ахунею.

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Выперд из-за печки.

Рождённый бздеть пердеть не может!

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и рогатым.

Дают - еби, бьют - не еби.

Хамплимент

Язык длинный?
Лови мух!

Hamo sapiens

Украла маску кошка-пидораска
И обоссала у себя в углу.
Теперь хожу я в этой ссаной маске,
А новую купить я не могу!

Спермяжная правда жизни.

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Немурлопрятный вопрос.

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

-Вот говорять, Пятровна –
язык до Киева доведёть…
-Главное, падруга, шобы
не до Магадана!

Волков бояться – в лесу усраться.

От этой мысли я зверею,
Похож я внешне на еврея.
Меня все этим достают,
А вот гражданства не дают!