Поиск по автору:

Что ж ты Федя натворил? Гол Хорватам не забил!
Я в ворота вроде бил, но вратарь в них трезвым был!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Обратите внимание, Хаймович,
судя по польской прессе,
у поляков всегда и во всём в первую
очередь виноваты русские!
-Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у
кого то мы не на первом месте!

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

СУПЕРЖАДНОСТЬ – это когда даже лайк в лом поставить!

Б'Studio – а что, хорошее название
для новой женской группы –
подумал Меладзе.

- Все мужики-свиньи!
- Да, дорогая, все.
- И ты тоже!
- Да, я-это я самая большая свинья.
- Почему я вообще за тебя замуж вышла?!
- И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.

Щастем привалило!

Красивым женщинам одежда не идёт!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви уверены в завтрашнем дне?
-Не пугайте меня, Абраша, я таки надеюсь,
шо завтра дно ещё не наступит!

Купают в ванне двух карапузов.
-Девочка с удивлением смотрит
на мальчика и говорит: «Что это
у тебя такое, можно за это дёрнуть?»
-Мальчик в панике: « Ты что,
за это дёргать нельзя, себе-то вон
уже оторвала!!!

Улыбни харизму!

Дают - еби, бьют - не еби.

Когда я ем — я глух и нем, когда я пью – всегда пиздю.

Волков бояться – в лесу усраться.

Йя хатю зоита! – мантра наших олимпийцев в Сочи.

Сосите без остановки - напитки из черноголовки!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
РФС наконец-то расплатился с Фабио Капелло…
-Ну, тяперь, падруга, пора бы и Фабио
расплатиться с нашим футболом!

Да вы не женщина,
а силиконовая долина!

Нести ахунею.

Женское счастье
Был бы милый рядом
С Газпромовским окладом
Ну а больше ничего не надо

Мастер машинного доения – таксист.

На всякого мудреца
довольно говнеца.

Выперд из-за печки.

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

Что естественно, то и безобразно!

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

Язык длинный?
Лови мух!

Hamo sapiens

Спермяжная правда жизни.

Ошибка Маяковского.
Рига 1922 год.

Ригу не выругаешь —
чистенький вид.
Публика мыта.
Мостовая блестит.
Отчего же
у нас
грязно и гадко?
Дело простое —
в размерах разгадка:
такая была б Русь —
в три часа
всю берусь
и умыть и причесать.
…
Дело простое —
в людях разгадка:
наших на три
часа в Ригу
впусти —
после не сможешь
её отскрести…
Вывод простой:
если детей приучать
к чистоте, а не лапшу
им на уши вешать,
время придёт и
дети подросшие те
нашу страну и
умоют и причешут!

Название молока
«Веселая молочница»,
наводит покупательниц
на грустные мысли…

Стендапёры.

Кто рано встаёт,
весь день носом клюёт.

Седина в бороду, а бес в трусы.

После драки башмаками не машут.

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

Хамплимент

Однажды лебедь щуку раком,
Как сучку взял, да и оттрахал.
Мораль сей басни такова –
Что на безрыбье делать щуке?
Взяла и лебедю дала!

Последний пук моды.

От этой мысли я зверею,
Похож я внешне на еврея.
Меня все этим достают,
А вот гражданства не дают!

Немурлопрятный вопрос.

Украла маску кошка-пидораска
И обоссала у себя в углу.
Теперь хожу я в этой ссаной маске,
А новую купить я не могу!