Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Весной 2003 или там 2005 года поперек Пешков-стрит висели яркие растяжки, что-то вроде "купи ранчо на Рублевке - получи бейсболку в подарок!!!" Мы с любимой, помнится, посмеялись над соотношением цен покупки и подарка, да и забыли. А осенью того же года я заехал как-то по вопросам связи в один толстый бизнес-центр. Ну, вы уже поняли. Идет по коридору один в той бейсболке, подбородок выше носа. Навстречу ему другой - в такой же кепке. Изучающие встречные взгляды, пар из ноздрей, сопение, - и разошлись, слава богу, не столкнулись...
Началось все с того, что проходя мимо Стилобата (комплекс общежитий рядом с МВТУ), я был пойман одним из знакомых доцентов. Он попросил сообщить кому-нибудь из общежитий, что в институт завезли картошку, причем на халяву (1987 год!), и что желающие могут затариться в необходимом количестве. Показав мне кучу около столовой, препод ушел. Я с полчаса полазил по общаге, никого из знакомых не обнаружил, и с чистой совестью поехал домой. Черт же меня дернул сболтнуть про картошку мамочке!! Она у меня дама хозяйственная, и через 5 минут я уже ехал обратно к альмовой матери. С рюкзаком... Подошедши к куче, я спросил у единственного в округе мужика, запихивавшего овощ в мешок размером с меня, действительно ли халява. "Не знаю" - ответил мужик, - "тут водила с Курска свалил прицеп, а сам на рынок поехал остальное сдавать. Так что ты давай побыстрее, а то меня еще вздрючат - я сторож." Сказавши это, мужик попросил меня подсадить мешок на спину (килограммов 80 там было) и нетвердой походкой убыл в сторону личного автомобиля. Я быстренько затолкал килограммов 35 картошки в рюкзак, помянул матерком сторожа, который запер ворота снаружи, и пролез под воротами, перебросив рюкзак через забор. Придя на остановку трамвая, я скоро узнал, что его не было минут двадцать, из-за чего толпа штурмовала первый пришедший вагон очень агрессивно. В результате я был втиснут в переднюю дверь "учебного" трамвая - того самого, где по причине второго водительского места открывается только одна створка передней двери... мда. Сам-то я в дверь пролез... Рюкзак - нет. Причем, оттянув мне плечи назад лямками, он намертво зафиксировал меня в проеме... Не скажу, что с удовольствием вспоминаю ругань вожатого, которому я загородил рюкзаком правое зеркало, или эмоции набитого битком салона, умолявшего его наконец поехать... Поехали. Доехав до метро, народ возжелал освободить проход. Я тоже был не против. При помощи двух неслабых дядей меня вытолкнули наружу, ценой разодранной на плечах водолазки. Надо ли говорить, что шлепнулся я на спину, на рюкзак, и катался на нем, как перевернутый майский жук, еще с минуту, пока какая-то сердобольная тетя (не из этого трамвая) не помогла мне встать на ноги...
Мораль проста: 1) Халявный сыр бывает только в мышеловках. 2) Летайте самолетами Аэрофлота. А никак не трамваями :)))
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
Жена инструктирует мужа: - Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель ты наш.
Еврей - это не национальность, как известно, а менталитет.
Коллега моего дяди, работавшего в начале 70-х годов в КБ Лавочкина, был классический еврей, несмотря на вполне славянскую фамилию (без которой бы его туда и не взяли). Будучи простым начальником отдела, он в 1972 году имел новенькую 24-ю "волгу" (тогда это корыто считалось потолком престижа для хомо советикус) и, кажется, покушался на дачу в Сосновке. Задолго до возникновения концерна Turtle Wax Сергей Семенович лично составил мастику, которой натирал свое механическое детище, и блестела белая "волга" так, как никогда и нигде не сверкал ни один автомобиль, включая черные служебные кареты высшего начальства. Нечего и говорить, что автомашина была застрахована по полной программе.
Как-то, о ужас, в лобовое стекло сияющего лимузина попал камешек, по вылизанному триплексу побежали трещинки. Вызванный агент Госстраха без страха и упрека поставил на пострадавшем стекле крест стеклорезом и выдал Сергею Семеновичу талон на внеочередное получение нового стекла в магазине "Авто-Зап-Части".
Казалось бы, вот оно и все. Да, Сергей Семеныч? Не-ет. Снятое стекло вешается на стену гаража на веревочках. Чуть ниже креста, из пластилина на стекле вылепливается ванночка, в которую наливается не что иное, как плавиковая кислота (завод-то режимный, черта с рогами достать можно), и за два выходных дня крест сполировывается бережными движениями губки. Начисто.
Далее стекло ставится обратно на автомобиль, вызывается страховой агент и все повторяется по новой. А потом еще раз. Итого - два или три новых лобовика, которые при коммунизме достать было решительно невозможно. Закончилась эпопея, кажется, тем, что агент поставил новый крест прямо на место одного из старых, так что сполировать его незаметно стало уже нельзя.
И Сергей Семенович с некоторым сожалением таки продал это стекло... ведь трещинки-то были не на самом видном месте.
Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды: - Учение Деда Ивана, - Путь знания деревни Якино, - Путешествие в райцентр, - Дар Петуха, - Сила мычания, - Огонь в нутрях, - Искусство дрыхнуть!
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.
Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется. Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.
Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!) никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько. Законненько так.
Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить. Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Студентки! Козочки! Втихую вздыхаю я о вас все время, пока разрез поршня штрихую, над ватманом мусоля темя, что облысеет, сбросив бремя волос, как будто в ночь глухую роняет клен усталый семя на землю, отроду сухую...
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Сколько историй связано с родной Бауманкой, альма ее матер :)
Первый мыш появился у нас на кафедре аж в 88-м, с первой 286-й тачкой. Как и по чем ее возить, сотрудницы проедставляли туго, так что, через месяц интенсивной езды по какому-то шерстяному (!) коврику, мыша тихо испустила дух и была похоронена в столе замзавкафедрой, в надежде на какой-то гипотетический ремонт, хотя там развалился напополам диск с прорезями для оптопары и восстановлению сей раритет не подлежал.
Хотя....
Первое апреля, как всегда, подкралось незаметно. За неделю до праздника все умы кафедры изгалялись над всевозможными инженерными гадостями, а я вспомнил про мыша. Выклянчив его у шефа, я добыл также два микромотора (кажется, ДПР-12? Поправьте меня) и распиновку разъема RS-232. Ну, для подробностей здесь не место, но когда мы преподнесли Марине Ильиничне "починенное" и перевязанное бантиком координатно-вводное устройство, радость ее была велика. Но сколь же велика была радость всех посвященных, которые столпились у ее компа и ждали действия маленького резидента, написанного также Вашим покорным слугою!
Мышь поехала. Сама. Влево, по диагонали, вправо. Прямо сплясала что-то. Народ безумствовал, зажимая рты за спиной секретарши. Чем же эта тетя отблагодарила наши старания?.. Выйдя из ступора, она отъехала назад, придавив мне стулом ногу, и возопила:
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль, что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая брюхо рукой...
По последним слухам, вдобавок к службе технической поддержки, микрософт создает службу моральной поддержки юзверей. Услуги платные, однако первые 10 часов включены в стоимость каждого продукта. Список услуг пока невелик, однако будет постоянно пополняться. Среди важнейших - такие, как: - исповедь отчаявшегося юзера: принимает опытный врач- психотерапэут - $2/мин; - сеанс телефонного гипноза, улучшающий отношение юзера к жизни вообще и к мелкомягким продуктам в частности (Вындовс не падает... не падает...) - $5/мин; - оральный секс по телефону с Биллом Гейтсом - $50/мин; - то же, но с его мамой - $500/мин. Предупреждение: ввиду особой популярности данной услуги, в бесплатные 10 часов она не входит.
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной, другая нависает над ней, вцепившись в поручень. - ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!! - Сексуальный?!! - Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
Приходит врач-терапевт к приболевшему ветеринару. - Ну-с, голубчик, что болит, на что жалуемся? Голубчик, повернувшись к доктору, иронично поднимает бровь: - Коллега, а Вы не находите, что это немножко слишком просто?
В четверг норвежский парламентарий выдвинул президента США Джорджа Буша и британского премьер-министра Тони Блэра на соискание Нобелевской премии мира за войну в Ираке, сообщает Reuters.
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, ребе? - Например, электросварка.
Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.
"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь. Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива, и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.
Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла оторвать не получается...
Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен", что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14 часов...
После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м, к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.
Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор аэропорта...
Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."
В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в проводах прибрежной линии электропередач.
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе, которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :))) Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал, а памятник - Пушкину! :-)
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
ИТАР/ТАСС, 22 июня 1999, 12:20. Сегодня утром в здании МВД на Житной улице найдена сумка, в которой было нечто, похожее на взрывное устройство. Специалисты, которые прибыли на место происшествия, решили не рисковать и уничтожать ее контролируемым взрывом. В 10.55 сумку взорвали. Никто не пострадал, однако выбито лобовое стекло у пожарной машины и поврежден двигатель. Сейчас специалисты выясняют - была ли в сумке взрывчатка. (!!!!!!)
У одного мультимиллионера спрашивают: - Простите, а как вам удалось заработать миллионы? - Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила мне свои миллионы.
Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова. О: Эй! Осторожней! Ты кто? С: Я? Пс.. псиса! О: Какая?! С: А... ик... н-никкакая...
